自戀父母：徵兆、影響與幫助

區分自戀型父母與僅僅是困難型父母的關鍵不在於自私或脾氣，而在於地位：孩子被視為父母的延伸，而不是一個獨立的人。成就的重要性在於它們所反映的內容，而對父母造成不便的需求則被父母視為不公平。

模式，而非事件

每位父母偶爾會自我中心。沒有單一事件能夠確立任何事物，而識別這種動態的是一種在多年中持續的結構，而不是一系列糟糕的日子。

反覆出現的特徵是可辨識的。父母在每一次衝突中都是受害者，包括關於他們所做之事的衝突。情感的溫度隨著你當前的表現或遵從程度而起伏。共同的歷史被重新編寫，使得父母似乎從未有過錯，常常自信到讓你懷疑自己的記憶。普通的分離、界限、分歧、他們未選擇的選擇，被視為背叛，而不是成年人之間的正常事件。

為什麼診斷問題是一個繞道

人們合理地想知道他們的父母是否患有自戀型人格障礙，但這通常是最不具生產力的問題。這是一種特定的臨床診斷，一項大型全國調查將其終生患病率估計為約6%的成年人。 [stinson-2008-npd] 大多數被描述為自戀的父母並不符合這一標準。

你無法診斷你的父母。臨床醫生無法診斷未經評估的人，而父母不太可能主動尋求評估。與此同時，你實際上可以採取行動的問題是不同的：發生了什麼事，這對你造成了什麼影響，以及你現在想怎麼做。這個問題不需要對另一個人進行標籤，並且是能引導你前進的問題。

什麼傾向持續到成年期

人們最一致描述的效果來自於長時間訓練自己去監測他人的狀態。

在這些敘述中，對於自身需求的可協商性幾乎是普遍存在的：並不是說它們不存在，而是它們需要以某種方式進行辯解，而其他人的需求顯然不需要。信任自己感知的困難也很常見，這直接源於多年來對事件的敘述被修正。普通自我主張後的內疚幾乎是這種動態的診斷標誌。許多人描述在識別自己想要什麼方面的真正困難，這可以理解為在過去二十年中注意力被指向其他地方的結果。

作為成年人，您現在認識到這些中的哪一項？

這是關於你當前的經驗，而不是標籤任何人。

• 我在要求任何東西之前，先向自己證明我的需求。
• 當有人自信地反駁我的事件記憶時，我會感到懷疑。
• 拒絕後會感到與情況不成比例的內疚
• 我發現當有人問我想要什麼時，我很難回答。
• 我自動監測他人的情緒，無需決定
• 被批評感覺危險而非不舒服

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什麼真正有效

最廣泛流傳的建議是斷絕聯繫，這是一種選擇，而不是唯一的答案。這樣做會帶來真實的代價：對未能建立的關係感到悲傷，來自其他家庭成員的壓力，他們沒有看到你所看到的，對某些人來說還會有遺憾。這是一個合理的選擇，但並不是唯一的選擇。

大多數人所達到的是結構化的有限接觸。這意味著提前決定接觸的形式，而不是在壓力下進行協商：較短的拜訪、中立的地點而非他們的家、特定的話題根本不討論，以及在到達之前就確定的離開時間。重點是消除最糟糕互動發生的條件，而不是贏得關於過去的爭論，因為這通常是無法實現的。

預期內疚並圍繞它進行規劃。在這種動態中，邊界長期以來被視為攻擊，因此無論邊界是否合理，內疚都會出現。將內疚的出現視為邊界錯誤的證據，是邊界崩潰的機制。

何時尋求幫助

如果這些模式影響到你的關係、工作或自我對待，特別是如果你發現自己在伴侶中重複這種動態，請與醫生或治療師交談。這方面的治療通常專注於你當前的反應，而不是對你的父母做出判斷，這種專注使其變得有用。處理童年關係模式的方法非常適合這種情況。

MyFreud 的幫助

注意到當罪惡感跟隨著普通的界限，並記錄下實際發生的事情，這是訓練反應開始變得可見的方式。我們的 自戀指南 涵蓋了更廣泛的情況，包括 隱性自戀，這是人們最常無法在父母身上識別的表現。

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