Pai Narcisista: Sinais, Efeitos e O Que Ajuda

O que distingue um pai narcisista de um apenas difícil não é o egoísmo ou o temperamento, mas a posição: a criança é tratada como uma extensão do pai, em vez de como uma pessoa separada. As conquistas importam pelo que refletem de volta, e as necessidades que incomodam o pai são vivenciadas por ele como injustas.

O padrão, em vez dos incidentes

Todo pai é ocasionalmente egocêntrico. Nenhum incidente isolado estabelece algo, e o que identifica essa dinâmica é uma estrutura consistente mantida ao longo dos anos, em vez de um conjunto de dias ruins.

As características recorrentes são reconhecíveis. O pai é a parte ferida em cada conflito, incluindo conflitos sobre algo que ele fez. A empatia sobe e desce de acordo com o quão bem você está se saindo ou se adequando no momento. A história compartilhada é reescrita de modo que o pai nunca foi culpado, muitas vezes com tanta confiança que você duvida de sua própria memória. A separação ordinária, um limite, uma discordância, uma escolha que eles não escolheram, é recebida como traição em vez de um evento normal entre adultos.

Por que a questão do diagnóstico é um desvio

As pessoas querem saber, de forma razoável, se seu pai ou mãe tem transtorno de personalidade narcisista, e esse geralmente é o caminho menos produtivo a seguir. É um diagnóstico clínico específico, e uma grande pesquisa nacional estimou sua prevalência ao longo da vida em cerca de 6% dos adultos. [stinson-2008-npd] A maioria dos pais descritos como narcisistas não atenderia aos critérios.

Você não pode diagnosticar seu pai. Um clínico não pode diagnosticar alguém que não avaliou, e é improvável que o pai busque uma avaliação. Enquanto isso, a pergunta que você realmente pode agir é diferente: o que aconteceu com você, o que isso fez e o que você quer fazer a respeito agora. Essa pergunta não requer que a outra pessoa seja rotulada, e é a que leva a algum lugar.

O que tende a persistir na idade adulta

Os efeitos que as pessoas mais consistentemente descrevem decorrem do treinamento, ao longo do tempo, para monitorar o estado de outra pessoa.

Um sentimento de que suas próprias necessidades são negociáveis é quase universal nesses relatos: não que elas não existam, mas que requerem justificativa de uma forma que as necessidades dos outros aparentemente não requerem. A dificuldade em confiar na própria percepção também é comum e decorre diretamente de anos tendo seu relato dos eventos corrigido. A culpa após uma autoafirmação comum é quase diagnóstica da dinâmica. E muitas pessoas descrevem uma dificuldade genuína em identificar o que desejam, o que faz sentido como resultado da atenção ter sido direcionada para outro lugar por duas décadas.

Quais destes você reconhece agora, como adulto?

Isto é sobre sua experiência atual, não sobre rotular ninguém.

• Eu justifico minhas necessidades para mim mesmo antes de pedir qualquer coisa
• Eu duvido da minha memória dos eventos quando alguém a contradiz com confiança
• Dizer não é seguido por uma culpa desproporcional à situação
• Eu tenho dificuldade em responder quando alguém pergunta o que eu quero.
• Eu monitoro automaticamente o humor de outras pessoas, sem decidir fazer isso.
• Ser criticado parece perigoso em vez de desconfortável

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O que realmente ajuda

O conselho que circula mais amplamente é cortar o contato, e essa é uma opção em vez de ser a resposta. Isso traz custos reais: luto pelo relacionamento que você não teve, pressão de outros membros da família que não viram o que você viu e, para algumas pessoas, arrependimento. É uma escolha legítima e não é a única.

O que a maioria das pessoas chega a é um contato limitado estruturado. Isso significa decidir a forma com antecedência, em vez de negociá-la sob pressão: visitas mais curtas, locais neutros em vez de sua casa, tópicos específicos que simplesmente não são discutidos e um horário de saída definido antes da sua chegada. O objetivo é remover as condições sob as quais as piores interações ocorrem, em vez de ganhar uma discussão sobre o passado, que geralmente não está disponível.

Espere pela culpa e planeje-se em torno dela. Limites nessa dinâmica foram tratados como ataques por muito tempo, então a culpa surge, independentemente de o limite ser razoável ou não. Tratar sua chegada como evidência de que o limite estava errado é o mecanismo pelo qual os limites desmoronam.

Quando procurar ajuda

Fale com um médico ou um terapeuta se esses padrões estiverem afetando seus relacionamentos, seu trabalho ou como você se trata, e especialmente se você perceber que está repetindo a dinâmica com parceiros. A terapia para isso geralmente se concentra em suas respostas atuais, em vez de chegar a um veredicto sobre seus pais, e esse foco é o que a torna útil. Abordagens que trabalham com padrões relacionais da infância são bem adequadas para isso.

Como MyFreud pode ajudar

Notar quando a culpa segue um limite comum e anotar o que realmente aconteceu depois é como uma resposta treinada começa a se tornar visível como uma. Nosso guia sobre narcisismo abrange o quadro mais amplo, incluindo narcisismo encoberto, que é a apresentação que as pessoas mais frequentemente falham em reconhecer em um pai.

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