Narcisismo: O Traço, o Transtorno, o Rótulo

O narcisismo é três coisas separadas usando uma única palavra, e quase toda discordância sobre isso vem de duas pessoas significando coisas diferentes. Existe um traço de personalidade que todos têm em alguma quantidade, um transtorno clínico que é incomum e um insulto que agora cobre aproximadamente qualquer comportamento que o falante considere egoísta. [miller-2017-controversies] Este guia os separa, porque o que você deve fazer a seguir depende inteiramente de qual deles você está lidando.

O traço, que todos têm um pouco

O narcisismo como um traço é uma dimensão, não uma categoria, e estar em algum lugar nela não é notável. Abrange autoconfiança, conforto com a atenção, ambição e a disposição de se colocar em evidência, e uma quantidade moderada disso prevê coisas que as pessoas geralmente desejam, como se destacar como líder em um novo grupo ou ter um bom desempenho em uma primeira entrevista.

O que torna isso um problema é a quantidade e a rigidez, em vez da presença. O narcisismo de traço elevado prejudica relacionamentos ao longo do tempo, mesmo quando conquista boas primeiras impressões, e a descoberta da pesquisa aqui é consistente o suficiente para ser útil: as qualidades que tornam alguém atraente no primeiro dia são frequentemente as mesmas que o tornam exaustivo no sexto mês.

Grandioso e vulnerável não são a mesma coisa

A distinção mais útil nesta área é entre o narcisismo grandioso e o narcisismo vulnerável, e isso explica por que as descrições de narcisistas muitas vezes não correspondem a ninguém que você conheça. Pincus e Lukowitsky argumentaram que a literatura clínica e a literatura sobre personalidade estavam descrevendo duas apresentações diferentes sob um único título há anos. [pincus-2010-pathological]

	Grandioso	Vulnerável
Como se apresenta	Confiante, dominante, auto-promocional, encantador no início	Hipersensível, ressentido, reservado, facilmente ofendido
Resposta à crítica	Desconsidera a fonte, contra-ataca	Vergonha, ruminação, retirada
Autoestima	Frequentemente genuinamente alta	Tipicamente baixa
Comumente confundido com	Confiança, liderança	Ansiedade, depressão, introversão
Quem percebe primeiro	Colegas, estranhos	As pessoas mais próximas a eles

Ambos compartilham um investimento incomum em como o eu está sendo considerado. Eles diferem em relação a se a pessoa atualmente parece estar vencendo, e uma única pessoa pode transitar entre os dois à medida que as circunstâncias mudam.

O que o transtorno realmente requer

O transtorno de personalidade narcisista é um diagnóstico, e o padrão é consideravelmente mais elevado do que ser egocêntrico. Exige um padrão abrangente presente desde a adolescência tardia, manifestando-se em diversas situações em vez de apenas com uma pessoa ou em um único ambiente, e causando um comprometimento genuíno no trabalho ou nos relacionamentos.

Os números de prevalência são a parte que deve desacelerar qualquer um que esteja prestes a usar o rótulo. Estimativas de pesquisas comunitárias colocam o transtorno em cerca de um por cento da população. [stinson-2008-prevalence] Coloque isso em contraste com a frequência com que a palavra é usada e a aritmética é inevitável: a esmagadora maioria das pessoas chamadas de narcisistas não tem o transtorno.

A questão da autoestima, que não está resolvida

A afirmação popular é que a grandiosidade é uma máscara sobre a auto-estima frágil, e as evidências para isso são muito mais fracas do que sua confiança sugeriria. Miller e colegas a listam entre as verdadeiras controvérsias não resolvidas na área, em vez de como uma descoberta. [miller-2017-controversies]

Dividir por forma e a imagem fica mais clara. O narcisismo vulnerável mostra uma associação bastante confiável com baixa autoestima. O narcisismo grandioso, em geral, não mostra essa associação, e estudos que buscam uma baixa autoestima oculta por trás dele não a encontraram de forma consistente. A história da máscara é satisfatória porque torna uma pessoa desagradável simpática, e essa é uma razão para mantê-la de forma flexível, em vez de uma razão para acreditar nela.

O que fazer quando é alguém na sua vida

Pare de tentar estabelecer o diagnóstico, porque você não conseguirá um e isso não mudará o que você faz. Você não tem acesso às informações necessárias, a pessoa não será avaliada por sua causa, e o esforço mantém você focado no que eles são, em vez de no que está acontecendo com você.

O que funciona melhor é descrever o comportamento de forma específica e decidir sua própria resposta a ele. “Ele é um narcisista” é infalsificável e não leva a lugar nenhum. “Toda discordância termina com eu pedindo desculpas por algo que não fiz” é concreto, verificável e aponta para uma decisão. Nossos guias sobre manipulação emocional, o método da pedra cinza e controle coercitivo funcionam através dos específicos.

Comportamento, não diagnóstico

Cada item descreve algo que aconteceu em vez de algo que alguém é. Marcar vários diz que o relacionamento precisa de atenção, independentemente de quem seja o culpado e do que qualquer um possa ser diagnosticado.

• Desentendimentos sempre terminam com eu pedindo desculpas
• Meu relato de um evento compartilhado é rotineiramente corrigido até que eu duvide dele
• Seu bom humor depende de ser admirado, e todos se ajustam a isso
• As coisas que eu realizo tendem a ser reinterpretadas como coisas que elas possibilitaram
• Levantar um problema gera um problema maior, então parei de levantá-los
• Eu verifico como eles vão reagir antes de decidir quase qualquer coisa

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Recuperando seu próprio julgamento

Longa exposição a alguém cuja narrativa dos eventos continua sobrepondo a sua causa danos mensuráveis à sua confiança na sua própria percepção, e reconstruí-la é um trabalho lento e deliberado, em vez de uma decisão. A prática abaixo é a menor versão disso: escreva o que aconteceu antes que alguém lhe diga o que aconteceu.

Três minutos da sua própria conta

Após uma troca difícil, antes de ensaiá-la ou discuti-la, escreva o que aconteceu em frases simples. O que foi dito, o que você sentiu, o que você queria. Sem conclusões e sem diagnóstico de ninguém.

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Start Reset

Descreva eventos, não motivos. Se você se pegar escrevendo sobre por que eles fizeram isso, volte ao que eles fizeram.

Quando falar com alguém

Fale com um médico ou terapeuta se você começou a duvidar de sua própria memória de eventos, se está gerenciando seu comportamento continuamente para evitar a reação de outra pessoa, ou se se afastou de pessoas que costumavam conhecê-lo bem. Esses três são alguns dos sinais mais confiáveis de que um relacionamento está causando danos, e nenhum deles requer saber qual seria o diagnóstico da outra pessoa.

Se você se reconhecer em vez de reconhecer outra pessoa nesta página, essa identificação é genuinamente incomum e vale a pena agir. Procure um terapeuta experiente em dificuldades de personalidade e espere que o trabalho útil seja sobre os custos que o padrão está produzindo, em vez de sobre o rótulo.

Como MyFreud pode ajudar

Se sua percepção do que aconteceu continua sendo reescrita, um registro diário que você mesmo escreveu é difícil de contestar depois. Acompanhar o humor junto com os eventos torna o padrão visível ao longo de semanas de uma maneira que a memória não faz, que é muitas vezes o ponto em que as pessoas param de se perguntar se estão imaginando isso.