O narcisismo é três coisas separadas usando uma única palavra, e quase toda discordância sobre isso vem de duas pessoas significando coisas diferentes. Há um traço de personalidade que todo mundo tem em alguma quantidade, um transtorno clínico que é incomum e um insulto que agora cobre aproximadamente qualquer comportamento que o falante considere egoísta. [miller-2017-controversies] Este guia os separa, porque o que você deve fazer a seguir depende inteiramente de qual deles você está lidando.
O traço que todos têm um pouco
O narcisismo como um traço é uma dimensão, não uma categoria, e estar em algum lugar nela não é notável. Ele abrange a autoconfiança, o conforto com a atenção, a ambição e a disposição de se colocar em evidência, e uma quantidade moderada disso prevê coisas que as pessoas geralmente desejam, como se destacar como líder em um novo grupo ou ter um bom desempenho em uma primeira entrevista.
O que torna isso um problema é a quantidade e a rigidez, em vez da presença. O narcisismo de traço elevado prejudica os relacionamentos ao longo do tempo, mesmo quando conquista boas primeiras impressões, e a descoberta da pesquisa aqui é consistente o suficiente para ser útil: as qualidades que tornam alguém atraente no primeiro dia são frequentemente as mesmas que os tornam exaustivos após seis meses.
Grandioso e vulnerável não são a mesma coisa
A distinção mais útil nesta área é entre o narcisismo grandioso e o narcisismo vulnerável, e isso explica por que as descrições de narcisistas muitas vezes não correspondem a ninguém que você conheça. Pincus e Lukowitsky argumentaram que a literatura clínica e a literatura sobre personalidade estavam descrevendo duas apresentações diferentes sob um único título há anos. [pincus-2010-pathological] O mais discreto dos dois é abordado em nosso guia sobre narcisismo encoberto, incluindo por que é mais difícil de ver e, portanto, mais difícil de deixar.
| Grandioso | Vulnerável | |
|---|---|---|
| Como se apresenta | Confiante, dominante, auto-promocional, encantador no início | Hipersensível, ressentido, reservado, facilmente ofendido |
| Resposta à crítica | Desconsidera a fonte, contra-ataca | Vergonha, ruminação, retirada |
| Autoestima | Frequentemente genuinamente alta | Tipicamente baixa |
| Comumente confundido com | Confiança, liderança | Ansiedade, depressão, introversão |
| Quem percebe primeiro | Colegas, estranhos | As pessoas mais próximas a eles |
Ambos compartilham um investimento incomum em como o eu está sendo considerado. Eles diferem em relação a se a pessoa atualmente parece estar vencendo, e uma única pessoa pode transitar entre os dois à medida que as circunstâncias mudam.
O que o transtorno realmente exige
O transtorno de personalidade narcisista é um diagnóstico, e o padrão é consideravelmente mais elevado do que ser autocentrado. Exige um padrão abrangente presente desde a adolescência, manifestando-se em diversas situações em vez de apenas com uma pessoa ou em um único ambiente, e causando um comprometimento genuíno no trabalho ou nos relacionamentos.
Os números de prevalência são a parte que deve fazer qualquer um hesitar ao usar o rótulo. Estimativas de pesquisas comunitárias colocam o transtorno em cerca de um por cento da população. [stinson-2008-prevalence] Coloque isso em contraste com a frequência com que a palavra é usada e a aritmética é inevitável: a esmagadora maioria das pessoas chamadas de narcisistas não tem o transtorno.
A questão da autoestima, que não está resolvida
A afirmação popular é que a grandiosidade é uma máscara sobre a auto-estima frágil, e as evidências para isso são muito mais fracas do que sua confiança sugeriria. Miller e colegas a listam entre as verdadeiras controvérsias não resolvidas na área, em vez de como uma descoberta. [miller-2017-controversies]
Dividir por forma e a imagem fica mais clara. O narcisismo vulnerável mostra uma associação bastante confiável com baixa autoestima. O narcisismo grandioso geralmente não mostra essa associação, e estudos que buscam uma baixa autoestima oculta por trás dele não a encontraram de forma consistente. A história da máscara é satisfatória porque torna uma pessoa desagradável simpática, e essa é uma razão para mantê-la de forma flexível, em vez de uma razão para acreditar nela.
O que fazer quando é alguém na sua vida
Pare de tentar estabelecer o diagnóstico, porque você não conseguirá um e isso não mudará o que você faz. Você não tem acesso às informações necessárias, a pessoa não será avaliada por sua causa, e o esforço mantém você focado no que eles são, em vez de no que está acontecendo com você.
O que funciona melhor é descrever o comportamento de forma específica e decidir sua própria resposta a ele. “Ele é um narcisista” é infalsificável e não leva a lugar nenhum. “Toda discordância termina com eu pedindo desculpas por algo que não fiz” é concreto, verificável e aponta para uma decisão. Nossos guias sobre manipulação emocional, o método da pedra cinza e controle coercitivo funcionam através dos detalhes.
Comportamento, não diagnóstico
Cada item descreve algo que aconteceu em vez de algo que alguém é. Marcar vários diz que o relacionamento precisa de atenção, independentemente de quem seja o culpado e do que qualquer um possa ser diagnosticado.
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A maior parte desta lista descreve um relacionamento organizado em torno de uma pessoa. Isso vale a pena discutir com alguém de fora, independentemente de qualquer pessoa envolvida ter um diagnóstico.
Algumas disso acontece ocasionalmente na maioria dos relacionamentos. O que importa é se é a exceção ou a forma da coisa.
Pouco disso é familiar, o que vale a pena saber. Episódios ruins individuais não são o mesmo que um padrão.
Veja os questionários que temos
Nenhum questionário validado para narcisismo está publicado neste site, e um questionário sobre alguém que não está presente não poderia ser um. O link leva ao nosso hub.
Recuperando seu próprio julgamento
Longa exposição a alguém cuja narrativa de eventos continua sobrepondo a sua causa danos mensuráveis à sua confiança em sua própria percepção, e reconstruí-la é um trabalho lento e deliberado, em vez de uma decisão. A prática abaixo é a menor versão disso: escreva o que aconteceu antes que alguém lhe diga o que aconteceu.
Três minutos da sua própria conta
Após uma troca difícil, antes de ensaiá-la ou discuti-la, escreva o que aconteceu em frases simples. O que foi dito, o que você sentiu, o que você queria. Sem conclusões e sem diagnóstico de ninguém.
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Descreva eventos, não motivos. Se você se pegar escrevendo sobre por que eles fizeram isso, volte ao que eles fizeram.
Mantenha. O importante é ter seu próprio registro antes que seja revisado.
Quando falar com alguém
Fale com um médico ou terapeuta se você começou a duvidar de sua própria memória de eventos, se está gerenciando seu comportamento continuamente para evitar a reação de outra pessoa, ou se você se afastou de pessoas que costumavam conhecê-lo bem. Esses três são alguns dos sinais mais confiáveis de que um relacionamento está causando danos, e nenhum deles requer saber qual seria o diagnóstico da outra pessoa. Quando o relacionamento é com um pai, os efeitos tendem a se manifestar de forma diferente e durar mais, o que nosso guia sobre pais narcisistas aborda.
Se você se reconhecer em vez de alguém mais nesta página, esse reconhecimento é genuinamente incomum e vale a pena agir. Procure um terapeuta experiente em dificuldades de personalidade e espere que o trabalho útil seja sobre os custos que o padrão está produzindo, em vez de sobre o rótulo.
Como MyFreud pode ajudar
Se sua percepção do que aconteceu continua sendo substituída, um registro diário que você escreveu é difícil de contestar depois. Acompanhar o humor junto com os eventos torna o padrão visível ao longo das semanas de uma maneira que a memória não faz, que é muitas vezes o ponto em que as pessoas param de se perguntar se estão imaginando isso.