Narcisismo Encoberto: O Padrão Mais Silencioso

O narcisismo encoberto descreve a versão que ninguém percebe: o foco em si mesmo está presente, a confiança para exibi-lo não está, e o que aparece em vez disso é hipersensibilidade, ressentimento e retraimento. Pesquisadores o chamam de narcisismo vulnerável, e a descoberta de Wink de que as duas apresentações mal se correlacionam é a razão pela qual a versão silenciosa continuou sendo ignorada por medidas construídas para a versão barulhenta. [wink-1991-twofaces] Este artigo aborda qual é o padrão, como ele difere da versão familiar e o que fazer se for alguém em sua vida.

Antes de qualquer coisa: este é um padrão descrito, não um diagnóstico. Ele não aparece em nenhum manual diagnóstico importante, e nada aqui pode estabelecer que uma pessoa específica o tenha. Nosso guia sobre narcisismo cobre o que o transtorno real exige.

O que está realmente acontecendo

A autoimportância está presente e é interna. O que está ausente é a crença de que exibi-la seria bem recebido, então ela vive como uma convicção privada de que se deve mais reconhecimento do que se está recebendo, juntamente com uma constante disposição para descobrir que o mundo falhou em fornecê-lo.

Pincus e Lukowitsky descrevem o narcisismo patológico como englobando tanto expressões grandiosas quanto vulneráveis, sendo o lado vulnerável marcado por vergonha, autoestima contingente e hipersensibilidade a ofensas. [pincus-2010-pathological]

Essa última parte faz o maior trabalho no dia a dia. O feedback comum, aquele tipo trocado sem incidentes pela maioria das pessoas, chega como um ataque ao eu inteiro, e a resposta não é uma argumentação, mas uma lesão.

Como difere da versão que todos conhecem

	Grandioso	Vulnerável (encoberto)
Primeira impressão	Confiante, encantador, dominante	Ansioso, humilde, às vezes caloroso
Resposta à crítica	Descarte, contra-ataque	Retirada ferida, silêncio, mal-humorado
Como o direito se manifesta	Reivindicado abertamente	Sentido privadamente como injustiça
Visibilidade para os outros	Óbvio dentro de uma sala	Muitas vezes invisível fora do relacionamento
Humor relatado	Elevado, seguro de si	Ansioso, ressentido, frequentemente baixo
Probabilidade de buscar ajuda	Baixa	Maior, geralmente pela ansiedade ou pelo humor baixo

O modelo de espectro de Krizan e Herlache trata os dois como facetas de um único construto, em vez de tipos separados, com a autoimportância sendo o núcleo compartilhado e a diferença residindo em como é expressa, de forma ousada ou defensiva. [krizan-2018-spectrum] Uma pessoa pode transitar entre eles e, tipicamente, se move em direção ao extremo vulnerável quando as coisas estão indo mal.

Miller e colegas revisam os desacordos ainda presentes na área, incluindo até que ponto as duas apresentações pertencem a um único rótulo. [miller-2017-controversies] O fato de os especialistas discordarem é importante saber antes que alguém aplique o termo com confiança a um parente.

Por que a versão silenciosa causa mais danos

O comportamento grandioso é legível. Outras pessoas na sala o veem, o nomeiam e corroboram sua interpretação, e a corrobor ação é a maior parte do que protege seu julgamento.

O padrão encoberto não produz nada disso. Por fora, a pessoa parece sensível, sobrecarregada e possivelmente bastante agradável. Não há um incidente a ser apontado, porque o mecanismo é uma acumulação de pequenas lesões, silêncios e obrigações, em vez de um evento. Assim, a pessoa que absorve isso não tem testemunhas e, eventualmente, para de confiar em seu próprio relato, que é o dano específico que nosso guia sobre manipulação emocional descreve com mais detalhes.

O sinal mais confiável não é algo que eles fazem. É que você começou a se editar antecipadamente, escolhendo as palavras com cuidado antes de frases comuns, para evitar uma reação que você aprendeu a prever.

Quanto esta relação está te custando?

Sobre sua própria experiência, não sobre diagnosticar ninguém. Isso não é um teste e não pode estabelecer que outra pessoa tenha qualquer condição. É uma forma de notar um custo que você pode ter parado de contar.

• Eu escolho minhas palavras com cuidado antecipadamente para evitar uma reação
• O feedback comum que dou gera uma lesão desproporcional a ele
• Minhas próprias boas notícias tendem a ser desinfladas em vez de compartilhadas
• As conversas retornam às suas dificuldades, independentemente de como começam
• Ajuda que recebi é referida mais tarde como uma dívida
• Outras pessoas não veem o que eu vejo, e eu parei de mencionar isso
• Comecei a duvidar da minha própria memória sobre o que foi dito

0 de 7 selecionados

O que realmente ajuda

Para a pessoa no relacionamento, as ações úteis dizem respeito à sua posição em vez de à percepção deles. Pare de discutir se uma lesão foi proporcional; esse argumento não pode ser vencido e participar dele concede que a reação deles define a agenda. Mantenha seu próprio registro. Decida o que você fará em vez de o que espera que eles parem de fazer. E conte a antecipação, já que as horas gastas prevenindo uma reação são o custo que as pessoas mais subestimam consistentemente.

Para a própria pessoa, e esta é uma categoria real, em vez de uma cortesia, a apresentação vulnerável chega ao tratamento com muito mais frequência do que a grandiosa, porque o sofrimento é genuíno e é vivido como ansiedade ou humor baixo, em vez de um problema de personalidade. Essa é uma abertura genuína, e não é algo que outra pessoa possa criar: um parceiro que provoca uma percepção é recebido como mais uma crítica, o que desencadeia exatamente a ferida que se pretendia abordar.

Quando procurar ajuda

Fale com um médico ou um terapeuta se você reconhecer o lado do leitor e isso estiver acontecendo há meses, especialmente se sua confiança em seu próprio julgamento diminuiu ou você se tornou ansioso ou deprimido. Esses problemas são tratáveis agora e não exigem que a outra pessoa mude ou concorde com sua versão de nada.

Se você se reconhece no padrão em vez de no leitor, isso também vale a pena ser mencionado, e é mais viável do que a maioria do que é escrito sobre narcisismo sugere.

Se você está em crise, entre em contato com os serviços de emergência locais ou uma linha de apoio em crise.