Parent narcissique : signes, effets et solutions

Ce qui distingue un parent narcissique d’un parent simplement difficile n’est pas l’égoïsme ou le tempérament, mais la position : l’enfant est traité comme une extension du parent plutôt que comme une personne à part entière. Les réussites comptent pour ce qu’elles reflètent, et les besoins qui dérangent le parent sont vécus par celui-ci comme injustes.

Le schéma, plutôt que les incidents

Chaque parent est parfois égocentrique. Aucun incident unique n’établit quoi que ce soit, et ce qui identifie cette dynamique est une structure cohérente maintenue sur des années plutôt qu’un ensemble de mauvaises journées.

Les caractéristiques récurrentes sont reconnaissables. Le parent est la partie lésée dans chaque conflit, y compris les conflits concernant quelque chose qu’il a fait. La chaleur monte et descend en fonction de vos performances ou de votre conformité actuelles. L’histoire partagée est réécrite de sorte que le parent n’ait jamais eu tort, souvent avec une telle confiance que vous doutez de votre propre mémoire. La séparation ordinaire, une limite, un désaccord, un choix qu’il n’a pas fait, est perçue comme une trahison plutôt que comme un événement normal entre adultes.

Pourquoi la question du diagnostic est un détour

Les gens souhaitent légitimement savoir si leur parent souffre d’un trouble de la personnalité narcissique, et c’est généralement le fil le moins productif à tirer. Il s’agit d’un diagnostic clinique spécifique, et une grande enquête nationale a estimé sa prévalence à vie à environ 6 % des adultes. [stinson-2008-npd] La plupart des parents décrits comme narcissiques ne répondraient pas aux critères.

Vous ne pouvez pas diagnostiquer votre parent. Un clinicien ne peut pas poser de diagnostic sur quelqu’un qu’il n’a pas évalué, et il est peu probable que le parent cherche une évaluation. Pendant ce temps, la question sur laquelle vous pouvez réellement agir est différente : que vous est-il arrivé, quel en a été l’impact, et que souhaitez-vous en faire maintenant ? Cette question ne nécessite pas que l’autre personne soit étiquetée, et c’est celle qui mène quelque part.

Ce qui tend à persister à l’âge adulte

Les effets que les gens décrivent le plus souvent résultent d’un entraînement prolongé à surveiller l’état d’une autre personne.

Un sentiment que vos propres besoins sont négociables est presque universel dans ces récits : non pas qu’ils n’existent pas, mais qu’ils nécessitent une justification d’une manière que ceux des autres ne semblent pas nécessiter. La difficulté à faire confiance à votre propre perception est également courante et découle directement des années à voir votre récit des événements corrigé. La culpabilité après une simple affirmation de soi est presque diagnostique de cette dynamique. Et de nombreuses personnes décrivent une véritable difficulté à identifier ce qu’elles veulent, ce qui s’explique par le fait que leur attention a été dirigée ailleurs pendant deux décennies.

Lesquels de ceux-ci reconnaissez-vous maintenant, en tant qu'adulte ?

Il s'agit de votre expérience actuelle, pas de l'étiquetage de qui que ce soit.

• Je justifie mes besoins à moi-même avant de demander quoi que ce soit
• Je doute de ma mémoire des événements lorsque quelqu'un la contredit avec assurance
• Dire non est suivi d'une culpabilité disproportionnée par rapport à la situation
• J'ai du mal à répondre quand quelqu'un me demande ce que je veux.
• Je surveille automatiquement l'humeur des autres, sans en décider.
• Être critiqué semble dangereux plutôt qu'inconfortable

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Ce qui aide réellement

Le conseil qui circule le plus largement est de couper les contacts, et c’est une option plutôt qu’une réponse. Cela entraîne de réels coûts : le chagrin pour la relation que vous n’avez pas eue, la pression d’autres membres de la famille qui n’ont pas vu ce que vous avez vu, et pour certaines personnes, des regrets. C’est un choix légitime et ce n’est pas le seul.

Ce que la plupart des gens choisissent, c’est un contact limité et structuré. Cela signifie décider de la forme à l’avance plutôt que de la négocier sous pression : des visites plus courtes, des lieux neutres plutôt que leur domicile, des sujets spécifiques qui ne sont tout simplement pas abordés, et une heure de départ fixée avant votre arrivée. L’objectif est d’éliminer les conditions dans lesquelles les pires interactions se produisent, plutôt que de gagner un argument sur le passé, qui n’est généralement pas accessible.

Attendez-vous à la culpabilité et planifiez en conséquence. Les limites dans cette dynamique ont longtemps été considérées comme des attaques, donc la culpabilité survient que la limite soit raisonnable ou non. Considérer son arrivée comme une preuve que la limite était incorrecte est le mécanisme par lequel les limites s’effondrent.

Quand demander de l’aide

Parlez à un médecin ou à un thérapeute si ces schémas affectent vos relations, votre travail ou la façon dont vous vous traitez, et particulièrement si vous constatez que vous répétez cette dynamique avec vos partenaires. La thérapie pour cela se concentre généralement sur vos réponses actuelles plutôt que sur le jugement concernant vos parents, et cette focalisation est ce qui la rend utile. Les approches qui travaillent avec les schémas relationnels de l’enfance y sont bien adaptées.

Comment MyFreud peut aider

Remarquer quand la culpabilité suit une limite ordinaire et noter ce qui s’est réellement passé par la suite, c’est ainsi qu’une réponse entraînée commence à devenir visible en tant que telle. Notre guide sur le narcissisme couvre le tableau général, y compris le narcissisme caché, qui est la présentation que les gens ont le plus souvent du mal à reconnaître chez un parent.

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