Narcissisme caché : le schéma discret

Le narcissisme caché décrit la version que personne ne remarque : l’auto-centrisme est présent, la confiance pour l’afficher ne l’est pas, et ce qui émerge à la place est l’hypersensibilité, le ressentiment et le retrait. Les chercheurs l’appellent narcissisme vulnérable, et la découverte de Wink selon laquelle les deux présentations corrélaient à peine est la raison pour laquelle la version silencieuse continuait d’être négligée par des mesures conçues pour la version bruyante. [wink-1991-twofaces] Cet article couvre ce qu’est le schéma, comment il diffère de la version familière, et que faire si c’est quelqu’un dans votre vie.

Avant tout : il s’agit d’un schéma décrit, et non d’un diagnostic. Il n’apparaît dans aucun manuel diagnostique majeur, et rien ici ne peut établir qu’une personne particulière en souffre. Notre guide sur le narcissisme couvre ce que requiert le véritable trouble.

Que se passe-t-il réellement

L’importance de soi est présente et interne. Ce qui est absent, c’est la croyance que l’afficher serait bien perçu, donc elle vit comme une conviction privée selon laquelle on mérite plus de reconnaissance que celle que l’on reçoit, accompagnée d’une constante disposition à découvrir que le monde n’a pas réussi à la fournir.

Pincus et Lukowitsky décrivent le narcissisme pathologique comme englobant à la fois des expressions grandioses et vulnérables, la dimension vulnérable étant marquée par la honte, une estime de soi conditionnelle et une hypersensibilité aux offenses. [pincus-2010-pathological]

Cette dernière partie fait le plus de travail au quotidien. Les retours ordinaires, ceux échangés sans incident par la plupart des gens, arrivent comme une attaque sur l’ensemble de soi, et la réponse n’est pas une argumentation mais une blessure.

En quoi cela diffère de la version que tout le monde connaît

	Grandiose	Vulnérable (caché)
Première impression	Confiant, charmant, dominant	Anxieux, effacé, parfois chaleureux
Réaction à la critique	Rejet, contre-attaque	Retrait blessé, silence, bouderie
Comment le sentiment de droit se manifeste	Revendiqué ouvertement	Ressenti en privé comme une injustice
Visibilité pour les autres	Évident dans une pièce	Souvent invisible en dehors de la relation
Humeur rapportée	Élevée, sûr de soi	Anxieuse, rancunière, fréquemment basse
Probabilité de demander de l’aide	Faible	Plus élevée, généralement pour l’anxiété ou l’humeur basse

Le modèle du spectre de Krizan et Herlache considère les deux comme des facettes d’un seul construct plutôt que comme des types séparés, avec l’importance de soi comme noyau commun et la différence résidant dans la manière dont elle s’exprime, soit de manière audacieuse, soit de manière défensive. [krizan-2018-spectrum] Une personne peut passer de l’un à l’autre et se dirige généralement vers l’extrémité vulnérable lorsque les choses vont mal.

Miller et ses collègues examinent les désaccords qui persistent dans le domaine, y compris jusqu’à quel point les deux présentations relèvent d’une même étiquette. [miller-2017-controversies] Il est important de savoir que les experts ne s’accordent pas avant que quiconque n’applique le terme avec confiance à un proche.

Pourquoi la version silencieuse cause plus de dommages

Le comportement grandiose est lisible. Les autres personnes dans la pièce le voient, le nomment et corroborent votre interprétation, et la corroboration est en grande partie ce qui protège votre jugement.

Le schéma caché ne produit rien de tout cela. De l’extérieur, la personne semble sensible, accablée et peut-être même assez agréable. Il n’y a pas d’incident sur lequel se baser, car le mécanisme est une accumulation de petites blessures, de silences et d’obligations plutôt qu’un événement. Ainsi, la personne qui subit cela n’a pas de témoins et finit par ne plus faire confiance à son propre récit, ce qui constitue le préjudice spécifique que notre guide sur la manipulation émotionnelle décrit plus en détail.

Le signal le plus fiable n’est pas quelque chose qu’ils font. C’est que vous avez commencé à vous autocensurer à l’avance, en choisissant soigneusement vos mots avant des phrases ordinaires, pour éviter une réaction que vous avez appris à prédire.

Quel est le coût de cette relation pour vous ?

À propos de votre propre expérience, pas sur le diagnostic de qui que ce soit. Ce n'est pas un test et ne peut pas établir qu'une autre personne a une condition. C'est un moyen de remarquer un coût que vous avez peut-être cessé de comptabiliser.

• Je choisis mes mots avec soin à l'avance pour éviter une réaction
• Un retour ordinaire de ma part provoque une blessure disproportionnée.
• Mes propres bonnes nouvelles ont tendance à être dégonflées plutôt que partagées
• Les conversations reviennent à leurs difficultés peu importe comment elles commencent
• Aide, on m'a donné cela et cela est ensuite considéré comme une dette.
• Les autres ne voient pas ce que je vois, et j'ai cessé d'en parler.
• J'ai commencé à douter de ma propre mémoire de ce qui a été dit

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Ce qui aide réellement

Pour la personne dans la relation, les actions utiles concernent votre position plutôt que leur compréhension. Arrêtez de débattre sur la proportionnalité d’une blessure ; cet argument ne peut pas être gagné et y participer concède que leur réaction fixe l’agenda. Tenez votre propre registre. Décidez de ce que vous allez faire plutôt que de ce que vous espérez qu’ils vont arrêter. Et comptez l’anticipation, car les heures passées à anticiper une réaction sont le coût que les gens sous-estiment le plus systématiquement.

Pour la personne elle-même, et il s’agit d’une véritable catégorie plutôt que d’une courtoisie, la présentation vulnérable accède au traitement beaucoup plus souvent que celle grandiose, car la détresse est authentique et est vécue comme de l’anxiété ou une humeur basse plutôt que comme un problème de personnalité. C’est une véritable ouverture, et ce n’est pas quelque chose que quelqu’un d’autre peut créer : un partenaire incitant à la prise de conscience est perçu comme une critique de plus, ce qui déclenche exactement la blessure qu’il était censé aborder.

Quand demander de l’aide

Parlez à un médecin ou à un thérapeute si vous vous reconnaissez dans cette situation et que cela dure depuis des mois, en particulier si votre confiance en votre propre jugement a diminué ou si vous êtes devenu anxieux ou déprimé. Ces problèmes sont traitables maintenant et ne nécessitent pas que l’autre personne change ou soit d’accord avec votre version des faits.

Si vous vous reconnaissez dans le schéma plutôt que dans le lecteur, cela vaut également la peine d’être soulevé, et c’est plus praticable que la plupart de ce qui est écrit sur le narcissisme ne le suggère.

Si vous êtes en crise, contactez les services d’urgence locaux ou une ligne d’assistance en cas de crise.