Padre narcisista: señales, efectos y qué ayuda

Lo que distingue a un padre narcisista de uno simplemente difícil no es el egoísmo o el temperamento, sino la posición: el niño es tratado como una extensión del padre en lugar de como una persona separada. Los logros importan por lo que reflejan, y las necesidades que incomodan al padre son experimentadas por este como injustas.

El patrón, en lugar de los incidentes

Cada padre es ocasionalmente egocéntrico. Ningún incidente aislado establece nada, y lo que identifica esta dinámica es una estructura consistente mantenida a lo largo de los años en lugar de un conjunto de días malos.

Las características recurrentes son reconocibles. El padre es la parte agraviada en cada conflicto, incluidos los conflictos sobre algo que hizo. La calidez sube y baja según el rendimiento o cumplimiento actual. La historia compartida se reescribe de tal manera que el padre nunca fue culpable, a menudo con suficiente confianza como para que se dude de la propia memoria. La separación ordinaria, un límite, un desacuerdo, una elección que no eligieron, se recibe como una traición en lugar de como un evento normal entre adultos.

Por qué la pregunta del diagnóstico es un desvío

Las personas razonablemente quieren saber si su padre o madre tiene trastorno narcisista de la personalidad, y este suele ser el hilo menos productivo para seguir. Es un diagnóstico clínico específico, y una gran encuesta nacional estimó su prevalencia a lo largo de la vida en alrededor del 6 por ciento de los adultos. [stinson-2008-npd] La mayoría de los padres descritos como narcisistas no cumplirían con los criterios.

No se puede diagnosticar a un padre. Un clínico no puede diagnosticar a alguien que no ha evaluado, y es poco probable que el padre busque una evaluación. Mientras tanto, la pregunta sobre la que realmente puede actuar es diferente: qué le sucedió, qué efecto tuvo y qué desea hacer al respecto ahora. Esa pregunta no requiere que la otra persona sea etiquetada, y es la que conduce a algún lugar.

Lo que tiende a persistir en la adultez

Los efectos que las personas describen con mayor consistencia provienen de haber sido entrenadas, durante un largo tiempo, para monitorear el estado de otra persona.

Un sentido de que sus propias necesidades son negociables es casi universal en estos relatos: no es que no existan, sino que requieren justificación de una manera que las de otras personas aparentemente no lo hacen. La dificultad para confiar en su propia percepción también es común y sigue directamente de años de tener su relato de los eventos corregido. La culpa después de una autoafirmación ordinaria es casi diagnóstica de la dinámica. Y muchas personas describen una dificultad genuina para identificar lo que quieren, lo cual tiene sentido como resultado de que la atención haya estado dirigida a otros lugares durante dos décadas.

¿Cuáles de estos reconoce ahora, como adulto?

Esto se trata de su experiencia actual, no de etiquetar a nadie.

• Justifico mis necesidades ante mí mismo antes de pedir algo.
• Dudo de mi memoria de los eventos cuando alguien la contradice con confianza
• Decir que no se acompaña de una culpa desproporcionada a la situación
• Me cuesta responder cuando alguien pregunta qué quiero.
• Monitoreo automáticamente el estado de ánimo de otras personas, sin decidir hacerlo.
• Ser criticado se siente peligroso en lugar de incómodo

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Qué realmente ayuda

El consejo que circula con mayor frecuencia es cortar el contacto, y es una opción más que la respuesta. Tiene costos reales: duelo por la relación que no se tuvo, presión de otros miembros de la familia que no vieron lo que usted vio, y para algunas personas, arrepentimiento. Es una elección legítima y no es la única.

Lo que la mayoría de las personas establece es un contacto limitado y estructurado. Esto significa decidir la forma con anticipación en lugar de negociarla bajo presión: visitas más cortas, lugares neutrales en lugar de su hogar, temas específicos que simplemente no se discuten, y un horario de salida acordado antes de llegar. El objetivo es eliminar las condiciones bajo las cuales ocurren las peores interacciones, en lugar de ganar un argumento sobre el pasado, que generalmente no está disponible.

Espere la culpa y planifique en torno a ella. Los límites en esta dinámica se han tratado como ataques durante mucho tiempo, por lo que la culpa llega, ya sea que el límite sea razonable o no. Tratar su llegada como evidencia de que el límite estaba mal es el mecanismo por el cual los límites colapsan.

Cuándo buscar ayuda

Hable con un médico o un terapeuta si estos patrones están afectando sus relaciones, su trabajo o cómo se trata a sí mismo, y especialmente si se encuentra repitiendo la dinámica con sus parejas. La terapia para esto generalmente se centra en sus respuestas actuales en lugar de llegar a un veredicto sobre su padre o madre, y ese enfoque es lo que la hace útil. Los enfoques que trabajan con patrones relacionales de la infancia son adecuados para esto.

Cómo MyFreud puede ayudar

Notar cuando la culpa sigue a un límite ordinario y escribir lo que realmente sucedió después es cómo una respuesta entrenada comienza a hacerse visible como tal. Nuestra guía sobre el narcisismo abarca el panorama más amplio, incluyendo el narcisismo encubierto, que es la presentación que las personas más a menudo no logran reconocer en un padre.

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