Narzisstischer Elternteil: Anzeichen, Auswirkungen und Hilfe

Was einen narzisstischen Elternteil von einem lediglich schwierigen unterscheidet, ist nicht Egoismus oder Temperament, sondern die Position: Das Kind wird als Erweiterung des Elternteils und nicht als eigenständige Person behandelt. Erfolge sind wichtig für das, was sie zurückspiegeln, und Bedürfnisse, die den Elternteil belasten, werden vom Elternteil als unfair empfunden.

Das Muster, nicht die Vorfälle

Jeder Elternteil ist gelegentlich selbstbezogen. Kein einzelner Vorfall legt etwas fest, und was diese Dynamik kennzeichnet, ist eine konsistente Struktur, die über Jahre hinweg aufrechterhalten wird, anstatt eine Reihe von schlechten Tagen.

Die wiederkehrenden Merkmale sind erkennbar. Der Elternteil ist in jedem Konflikt das verletzte Opfer, auch in Konflikten über etwas, das er getan hat. Die Wärme schwankt je nach der aktuellen Leistung oder der Einhaltung. Die gemeinsame Geschichte wird so umgeschrieben, dass der Elternteil niemals schuld war, oft mit so viel Überzeugung, dass Sie an Ihrem eigenen Gedächtnis zweifeln. Gewöhnliche Trennungen, eine Grenze, eine Meinungsverschiedenheit, eine Wahl, die sie nicht getroffen haben, werden als Verrat wahrgenommen, anstatt als normales Ereignis zwischen Erwachsenen.

Warum die Diagnosefrage ein Umweg ist

Menschen möchten vernünftigerweise wissen, ob ihr Elternteil an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, und dies ist in der Regel der am wenigsten produktive Ansatz. Es handelt sich um eine spezifische klinische Diagnose, und eine große nationale Umfrage schätzte die Lebenszeitprävalenz bei etwa 6 Prozent der Erwachsenen. [stinson-2008-npd] Die meisten als narzisstisch beschriebenen Eltern würden die Kriterien nicht erfüllen.

Sie können Ihren Eltern nicht diagnostizieren. Ein Fachmann kann niemanden diagnostizieren, den er nicht bewertet hat, und es ist unwahrscheinlich, dass der Elternteil eine Bewertung sucht. In der Zwischenzeit ist die Frage, auf die Sie tatsächlich reagieren können, eine andere: Was ist Ihnen passiert, was hat es bewirkt und was möchten Sie jetzt dagegen tun? Diese Frage erfordert keine Etikettierung der anderen Person und ist diejenige, die zu einer Lösung führt.

Was tendenziell bis ins Erwachsenenalter anhält

Die Auswirkungen, die Menschen am häufigsten beschreiben, resultieren daraus, dass sie über einen langen Zeitraum hinweg darauf trainiert wurden, den Zustand einer anderen Person zu überwachen.

Ein Gefühl, dass die eigenen Bedürfnisse verhandelbar sind, ist in diesen Berichten nahezu universell: nicht, dass sie nicht existieren, sondern dass sie in einer Weise gerechtfertigt werden müssen, wie es bei den Bedürfnissen anderer anscheinend nicht der Fall ist. Schwierigkeiten, der eigenen Wahrnehmung zu vertrauen, sind ebenfalls häufig und resultieren direkt aus Jahren, in denen die eigene Darstellung von Ereignissen korrigiert wurde. Schuldgefühle nach gewöhnlicher Selbstbehauptung sind nahezu diagnostisch für diese Dynamik. Und viele Menschen beschreiben echte Schwierigkeiten, zu identifizieren, was sie wollen, was sinnvoll ist, da die Aufmerksamkeit über zwei Jahrzehnte hinweg woanders hingelenkt wurde.

Welche dieser Dinge erkennen Sie jetzt als Erwachsener?

Es geht um Ihre gegenwärtige Erfahrung, nicht darum, jemanden zu kennzeichnen.

• Ich rechtfertige meine Bedürfnisse vor mir selbst, bevor ich um etwas bitte.
• Ich zweifle an meinem Gedächtnis von Ereignissen, wenn jemand es selbstbewusst widerspricht.
• Nein zu sagen, wird von Schuldgefühlen begleitet, die im Verhältnis zur Situation übertrieben sind
• Ich finde es schwer zu antworten, wenn jemand fragt, was ich will.
• Ich überwache automatisch die Stimmungen anderer Menschen, ohne es zu entscheiden.
• Kritik zu erfahren, fühlt sich gefährlich statt unangenehm an

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Was tatsächlich hilft

Der am weitesten verbreitete Rat ist, den Kontakt abzubrechen, und es ist eine Option, aber nicht die einzige Antwort. Es hat echte Kosten: Trauer über die Beziehung, die Sie nicht hatten, Druck von anderen Familienmitgliedern, die nicht gesehen haben, was Sie gesehen haben, und für einige Menschen Bedauern. Es ist eine legitime Wahl und nicht die einzige.

Was die meisten Menschen erreichen, ist ein strukturierten, begrenzten Kontakt. Das bedeutet, die Form im Voraus festzulegen, anstatt sie unter Druck auszuhandeln: kürzere Besuche, neutrale Orte statt ihres Zuhauses, spezifische Themen, die einfach nicht besprochen werden, und eine Abfahrtszeit, die vor Ihrer Ankunft festgelegt wird. Der Punkt ist, die Bedingungen zu entfernen, unter denen die schlimmsten Interaktionen stattfinden, anstatt einen Streit über die Vergangenheit zu gewinnen, der im Allgemeinen nicht verfügbar ist.

Erwarten Sie die Schuld und planen Sie darum herum. Grenzen in dieser Dynamik wurden lange Zeit als Angriffe betrachtet, sodass Schuld entsteht, unabhängig davon, ob die Grenze angemessen ist. Die Annahme, dass ihr Eintreffen ein Beweis dafür ist, dass die Grenze falsch war, ist der Mechanismus, durch den Grenzen zusammenbrechen.

Wann man Hilfe suchen sollte

Sprechen Sie mit einem Arzt oder Therapeuten, wenn diese Muster Ihre Beziehungen, Ihre Arbeit oder Ihre Selbstbehandlung beeinträchtigen, insbesondere wenn Sie feststellen, dass Sie die Dynamik mit Partnern wiederholen. Die Therapie konzentriert sich in der Regel auf Ihre gegenwärtigen Reaktionen und nicht darauf, ein Urteil über Ihre Eltern zu fällen, und dieser Fokus macht sie nützlich. Ansätze, die mit kindlichen Beziehungsmustern arbeiten, sind dafür gut geeignet.

Wie MyFreud helfen kann

Zu bemerken, wenn Schuld einem gewöhnlichen Grenzverstoß folgt, und aufzuschreiben, was tatsächlich danach passiert ist, ist der Weg, wie eine trainierte Reaktion sichtbar wird. Unser Narzissmus-Leitfaden behandelt das umfassendere Bild, einschließlich verdecktem Narzissmus, der die Darstellung ist, die Menschen am häufigsten bei einem Elternteil nicht erkennen.

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