Verdeckter Narzissmus: Das leisere Muster

Verdeckter Narzissmus beschreibt die Version, die niemand bemerkt: Der Selbstfokus ist vorhanden, das Selbstbewusstsein, ihn zu zeigen, jedoch nicht, und stattdessen treten Überempfindlichkeit, Groll und Rückzug zutage. Forscher nennen es vulnerablen Narzissmus, und Winks Erkenntnis, dass die beiden Präsentationen kaum korrelierten, ist der Grund, warum die stille Variante von Maßnahmen, die für die laute Variante entwickelt wurden, übersehen wurde. [wink-1991-twofaces] Dieser Artikel behandelt, was das Muster ist, wie es sich von der vertrauten Version unterscheidet und was zu tun ist, wenn es sich um jemanden in Ihrem Leben handelt.

Bevor irgendetwas anderes: Dies ist ein beschriebenes Muster, keine Diagnose. Es erscheint in keinem der großen diagnostischen Handbücher, und nichts hier kann feststellen, dass eine bestimmte Person es hat. Unser Leitfaden zu Narzissmus behandelt, was die tatsächliche Störung erfordert.

Was tatsächlich vor sich geht

Die Selbstbedeutung ist vorhanden und intern. Was fehlt, ist der Glaube, dass es gut ankäme, sie zur Schau zu stellen, sodass sie als private Überzeugung lebt, dass man mehr Anerkennung zusteht, als man erhält, zusammen mit einer ständigen Bereitschaft zu entdecken, dass die Welt es versäumt hat, diese zu liefern.

Pincus und Lukowitsky beschreiben pathologischen Narzissmus als ein Spektrum, das sowohl grandiose als auch verletzliche Ausdrucksformen umfasst, wobei die verletzliche Seite durch Scham, bedingtes Selbstwertgefühl und Überempfindlichkeit gegenüber Kränkungen gekennzeichnet ist. [pincus-2010-pathological]

Der letzte Teil leistet im Alltag die meiste Arbeit. Gewöhnliches Feedback, das die meisten Menschen ohne Vorfälle austauschen, kommt als Angriff auf das gesamte Selbst an, und die Reaktion ist nicht Argumentation, sondern Verletzung.

Wie es sich von der Version unterscheidet, die jeder kennt

	Grandios	Verwundbar (versteckt)
Erster Eindruck	Selbstbewusst, charmant, dominant	Ängstlich, selbsterniedrigend, manchmal warm
Reaktion auf Kritik	Abweisung, Gegenangriff	Verwundete Rückzug, Schweigen, Schmollen
Wie Anspruchsdenken sich zeigt	Offensichtlich beansprucht	Privat als Ungerechtigkeit empfunden
Sichtbarkeit für andere	Offensichtlich im Raum	Oft außerhalb der Beziehung unsichtbar
Gemeldete Stimmung	Erhöht, selbstsicher	Ängstlich, verbittert, häufig niedrig
Wahrscheinlichkeit, Hilfe zu suchen	Niedrig	Höher, normalerweise wegen der Angst oder der niedrigen Stimmung

Das Spektrum-Modell von Krizan und Herlache betrachtet die beiden als Facetten eines einzelnen Konstrukts anstatt als separate Typen, wobei Selbstwichtigkeit den gemeinsamen Kern darstellt und der Unterschied darin liegt, ob sie kühn oder defensiv ausgedrückt wird. [krizan-2018-spectrum] Eine Person kann zwischen ihnen wechseln und bewegt sich typischerweise in Richtung des verletzlichen Endes, wenn es schlecht läuft.

Miller und Kollegen überprüfen die noch bestehenden Meinungsverschiedenheiten im Bereich, einschließlich der Frage, wie weit die beiden Präsentationen überhaupt unter ein und dasselbe Etikett fallen. [miller-2017-controversies] Dass die Experten uneinig sind, ist wichtig zu wissen, bevor jemand den Begriff selbstbewusst auf einen Verwandten anwendet.

Warum die leise Version mehr Schaden anrichtet

Grandioses Verhalten ist erkennbar. Andere Personen im Raum sehen es, benennen es und bestätigen Ihre Wahrnehmung davon, und diese Bestätigung ist das, was Ihr Urteil größtenteils schützt.

Das verdeckte Muster erzeugt nichts davon. Von außen erscheint die Person sensibel, überfordert und möglicherweise recht angenehm. Es gibt kein Ereignis, auf das man zeigen könnte, denn der Mechanismus ist eine Ansammlung kleiner Verletzungen, Stille und Verpflichtungen anstelle eines Ereignisses. Daher hat die Person, die dies erträgt, keine Zeugen und hört schließlich auf, ihrem eigenen Bericht zu vertrauen, was den spezifischen Schaden darstellt, den unser Leitfaden zu emotionaler Manipulation näher beschreibt.

Das zuverlässigste Signal ist nicht etwas, das sie tun. Es ist, dass Sie begonnen haben, sich im Voraus zu bearbeiten, indem Sie Wörter sorgfältig auswählen, bevor Sie gewöhnliche Sätze formulieren, um eine Reaktion zu vermeiden, die Sie gelernt haben vorherzusagen.

Was kostet Sie diese Beziehung?

Über Ihre eigenen Erfahrungen, nicht über die Diagnose anderer. Dies ist kein Test und kann nicht feststellen, dass eine andere Person eine Erkrankung hat. Es ist eine Möglichkeit, eine Kosten zu bemerken, die Sie möglicherweise nicht mehr zählen.

• Ich wähle meine Worte im Voraus sorgfältig, um eine Reaktion zu vermeiden
• Gewöhnliches Feedback von mir führt zu einer Verletzung, die im Verhältnis dazu übertrieben ist.
• Meine eigenen guten Nachrichten werden eher entwertet als geteilt
• Gespräche kehren zu ihren Schwierigkeiten zurück, egal wie sie beginnen
• Hilfe, die ich erhalten habe, wird später als Schuld bezeichnet.
• Andere Menschen sehen nicht, was ich sehe, und ich habe aufgehört, es zu erwähnen.
• Ich habe begonnen, an meinem eigenen Gedächtnis darüber zu zweifeln, was gesagt wurde.

0 von 7 angekreuzt

Was tatsächlich hilft

Für die Person in der Beziehung sind die nützlichen Schritte alle auf Ihre Position ausgerichtet, nicht auf deren Einsicht. Hören Sie auf, darüber zu streiten, ob eine Verletzung verhältnismäßig war; dieses Argument kann nicht gewonnen werden, und daran teilzunehmen, räumt ein, dass deren Reaktion die Agenda bestimmt. Führen Sie Ihr eigenes Protokoll. Entscheiden Sie, was Sie tun werden, anstatt zu hoffen, dass sie aufhören. Und zählen Sie die Erwartung, denn die Stunden, die damit verbracht werden, eine Reaktion vorwegzunehmen, sind die Kosten, die die Menschen am häufigsten unterschätzen.

Für die Person selbst und dies ist eine echte Kategorie und keine Höflichkeit, erreicht die verletzliche Präsentation die Behandlung viel häufiger als die großartige, da das Unbehagen echt ist und als Angst oder Niedergeschlagenheit erlebt wird, anstatt als ein Persönlichkeitsproblem. Das ist ein echter Zugang, und es ist keiner, den jemand anderes schaffen kann: Ein Partner, der Einsicht anregt, wird als eine weitere Kritik wahrgenommen, die genau die Verletzung auslöst, die sie ansprechen sollte.

Wann man Hilfe suchen sollte

Sprechen Sie mit einem Arzt oder Therapeuten, wenn Sie die Seite des Lesers erkennen und dies seit Monaten anhält, insbesondere wenn Ihr Vertrauen in Ihr eigenes Urteil gesunken ist oder Sie ängstlich oder niedergeschlagen geworden sind. Diese Zustände sind jetzt behandelbar und erfordern nicht, dass die andere Person sich ändert oder Ihrer Darstellung von irgendetwas zustimmt.

Wenn Sie sich eher im Muster als im Leser erkennen, ist das ebenfalls erwähnenswert, und es ist umsetzbarer als das, was die meisten Texte über Narzissmus nahelegen.

Wenn Sie in einer Krise sind, kontaktieren Sie Ihre lokalen Notdienste oder eine Krisen-Hotline.