ما يميز الوالد النرجسي عن الوالد الصعب فقط ليس الأنانية أو المزاج، بل الموقف: يُعامل الطفل كامتداد للوالد بدلاً من أن يُعتبر شخصًا منفصلًا. تهم الإنجازات لما تعكسه، وتُعتبر الاحتياجات التي تسبب إزعاجًا للوالد غير عادلة من قبل الوالد.
النمط، بدلاً من الحوادث
كل والد يكون أحيانًا متمركزًا حول نفسه. لا يحدد حادث واحد أي شيء، وما يميز هذه الديناميكية هو هيكل ثابت يستمر على مدى سنوات بدلاً من مجموعة من الأيام السيئة.
السمات المتكررة يمكن التعرف عليها. الوالد هو الطرف المتضرر في كل صراع، بما في ذلك الصراعات حول شيء قاموا به. ترتفع وتنخفض المشاعر الدافئة بناءً على مدى أدائك أو امتثالك الحالي. يتم إعادة كتابة التاريخ المشترك بحيث يبدو أن الوالد لم يكن مخطئًا أبدًا، وغالبًا ما يكون ذلك بثقة كافية تجعلك تشك في ذاكرتك الخاصة. يتم تلقي الانفصال العادي، وهو حد، أو خلاف، أو خيار لم يختاروه، على أنه خيانة بدلاً من كونه حدثًا طبيعيًا بين البالغين.
لماذا سؤال التشخيص هو انحراف
يرغب الناس بشكل معقول في معرفة ما إذا كان أحد والديهم يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية، وعادة ما يكون هذا هو الخيط الأقل إنتاجية لسحبه. إنه تشخيص سريري محدد، وقد وضعت دراسة وطنية كبيرة انتشار هذا الاضطراب مدى الحياة بحوالي 6 في المئة من البالغين. [stinson-2008-npd] معظم الآباء الذين يتم وصفهم بالنرجسية لن يستوفوا المعايير.
لا يمكنك تشخيص والديك. لا يمكن للطبيب النفسي تشخيص شخص لم يقيمه، ومن غير المحتمل أن يسعى الوالد إلى التقييم. في هذه الأثناء، السؤال الذي يمكنك فعلاً التصرف بناءً عليه مختلف: ماذا حدث لك، وماذا فعل بك، وماذا تريد أن تفعل حيال ذلك الآن. هذا السؤال لا يتطلب تصنيف الشخص الآخر، وهو السؤال الذي يقود إلى مكان ما.
سواء كان بإمكان الوالدين تغيير سلوكهم من خلال العلاج هو سؤال منفصل عما فعله نشأتك في هذا البيئة بك، ودليلنا حول ما إذا كان يمكن للنرجسيين أن يتغيروا فعلاً يغطي ما تقوله الأدلة حول ذلك بشكل محدد.
ما الذي يميل إلى الاستمرار في مرحلة البلوغ
تتبع التأثيرات التي يصفها الناس بشكل متسق نتيجة التدريب، على مدى فترة طويلة، لمراقبة حالة شخص آخر.
إن الشعور بأن احتياجاتك الخاصة قابلة للتفاوض هو شعور قريب من الشمولية في هذه الروايات: ليس لأنها غير موجودة، ولكن لأنها تتطلب تبريرًا بطريقة لا تتطلبها احتياجات الآخرين على ما يبدو. كما أن صعوبة الثقة في إدراكك الخاص شائعة أيضًا، وتأتي مباشرة من سنوات من تصحيح روايتك للأحداث. الشعور بالذنب بعد التعبير العادي عن الذات يكاد يكون تشخيصيًا للديناميكية. ويصف العديد من الأشخاص صعوبة حقيقية في تحديد ما يريدون، وهو ما يبدو منطقيًا كنتيجة لتوجيه الانتباه إلى مكان آخر لمدة عقدين من الزمن.
أي من هذه تعرفه الآن، كراشد؟
هذا يتعلق بتجربتك الحالية، وليس بتصنيف أي شخص.
0 من 6 محدد
هذا نمط كبير وهو شائع بين الأشخاص الذين نشأوا في هذا السياق. يستجيب للعلاج، وعادة ما يكون العمل متعلقًا باستجاباتك الحالية بدلاً من تحديد ما كان عليه والدك.
العديد من هذه الاستجابات يمكن التعرف عليها. إنها استجابات مكتسبة بدلاً من كونها ميزات ثابتة فيك، وهو الجزء المفيد: ما تم تعلمه في علاقة يمكن العمل عليه، وعادة ما يكون ذلك أسهل مع معالج بدلاً من القيام به بمفردك.
قليل هنا يتطابق مع النمط الذي يصفه هذا المقال. الوالد الصعب ليس هو نفسه هذه الديناميكية، ويمكن أن تكون العلاقة الصعبة تستحق المعالجة بشروطها الخاصة.
محفز للتفكير، وليس مقياسًا سريريًا، وليس وسيلة لتشخيص أي شخص آخر.
ما الذي يساعد فعلاً
النصيحة الأكثر انتشارًا هي قطع الاتصال، وهي خيار واحد بدلاً من أن تكون الجواب. إنها تحمل تكاليف حقيقية: الحزن على العلاقة التي لم تكن لديك، والضغط من أفراد الأسرة الآخرين الذين لم يروا ما رأيته، وللبعض شعور بالندم. إنها خيار مشروع وليست الخيار الوحيد.
ما يصل إليه معظم الناس هو الاتصال المحدود المنظم. يعني ذلك تحديد الشكل مسبقًا بدلاً من التفاوض عليه تحت الضغط: زيارات أقصر، مواقع محايدة بدلاً من المنزل، مواضيع محددة لا يتم مناقشتها ببساطة، ووقت مغادرة يتم تحديده قبل الوصول. الهدف هو إزالة الظروف التي تحدث فيها أسوأ التفاعلات، بدلاً من الفوز بجدال حول الماضي، الذي يكون عمومًا غير متاح.
توقع الشعور بالذنب وخطط حوله. كانت الحدود في هذه الديناميكية تُعتبر هجمات لفترة طويلة، لذا فإن الشعور بالذنب يظهر سواء كانت الحدود معقولة أم لا. إن اعتبار ظهور الشعور بالذنب كدليل على أن الحدود كانت خاطئة هو الآلية التي تنهار بها الحدود.
متى تطلب المساعدة
تحدث إلى طبيب أو معالج إذا كانت هذه الأنماط تؤثر على علاقاتك أو عملك أو كيفية معاملتك لنفسك، وخاصة إذا وجدت نفسك تكرر الديناميكية مع الشركاء. تركز العلاج في هذه الحالة عمومًا على استجاباتك الحالية بدلاً من الوصول إلى حكم حول والديك، وهذا التركيز هو ما يجعله مفيدًا. الأساليب التي تعمل مع أنماط العلاقات في الطفولة تناسب هذا الأمر بشكل جيد.
كيف يمكن أن تساعد MyFreud
ملاحظة متى يتبع الشعور بالذنب حدودًا عادية، وتدوين ما حدث بالفعل بعد ذلك، هو كيف يبدأ الاستجابة المدربة في الظهور كواحدة. دليلنا عن النرجسية يغطي الصورة الأوسع، بما في ذلك النرجسية الخفية، وهي العرض الذي يفشل الناس غالبًا في التعرف عليه في أحد الوالدين.
قم بتنزيل MyFreud وابدأ اليوم: App Store أو Google Play.