لم تراجع هذه الترجمة بعد من قبل شخص. اقرأ النص الأصلي بالإنجليزية
الوالد النرجسي: العلامات، الآثار وما يساعد
النقاط الرئيسية
- الميزة المميزة ليست الأنانية أو المزاج. بل هي أن الطفل يُعامل كامتداد للوالد، ويُقدَّر لما يعكسه بدلاً من أن يُقدَّر لما هو عليه.
- اضطراب الشخصية النرجسية هو تشخيص محدد مع انتشار مدى الحياة المقاس بحوالي 6 في المئة في مسح وطني كبير، ومعظم الآباء الصعبين لا يعانون منه.
- ليس من الضروري أن يكون لدى الوالد تشخيص لتكون التأثيرات عليك حقيقية، والسعي للحصول على تشخيص لا يمكنك الحصول عليه غالبًا ما يكون انحرافًا عن الجزء الذي يمكنك العمل عليه فعليًا.
- أكثر التأثيرات شيوعًا التي تم الإبلاغ عنها لدى البالغين هي الشعور المستمر بأن احتياجاتك قابلة للتفاوض، وصعوبة في الثقة بإدراكك الخاص للأحداث، والشعور بالذنب المرتبط بالتأكيد العادي على الذات.
- قطع الاتصال هو خيار من بين عدة خيارات بدلاً من أن يكون الجواب الافتراضي، والاتصال المحدود المنظم هو ما ينتهي به الأمر معظم الناس في استخدامه.
ما يميز الوالد النرجسي عن الوالد الصعب فقط ليس الأنانية أو المزاج، بل الموقف: يُعامل الطفل كامتداد للوالد بدلاً من أن يُعتبر شخصًا منفصلًا. تهم الإنجازات لما تعكسه، وتُعتبر الاحتياجات التي تسبب إزعاجًا للوالد غير عادلة من قبل الوالد.
النمط، بدلاً من الحوادث
كل والد يكون أحيانًا متمركزًا حول نفسه. لا يحدد حادث واحد أي شيء، وما يميز هذه الديناميكية هو هيكل ثابت يستمر على مدى سنوات بدلاً من مجموعة من الأيام السيئة.
السمات المتكررة يمكن التعرف عليها. الوالد هو الطرف المتضرر في كل صراع، بما في ذلك الصراعات حول شيء قاموا به. ترتفع وتنخفض المشاعر الدافئة بناءً على مدى أدائك أو امتثالك الحالي. يتم إعادة كتابة التاريخ المشترك بحيث يبدو أن الوالد لم يكن مخطئًا أبدًا، وغالبًا ما يكون ذلك بثقة كافية تجعلك تشك في ذاكرتك الخاصة. يتم تلقي الانفصال العادي، وهو حد، أو خلاف، أو خيار لم يختاروه، على أنه خيانة بدلاً من كونه حدثًا طبيعيًا بين البالغين.
لماذا سؤال التشخيص هو انحراف
يرغب الناس بشكل معقول في معرفة ما إذا كان أحد والديهم يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية، وعادة ما يكون هذا هو الخيط الأقل إنتاجية لسحبه. إنه تشخيص سريري محدد، وقد وضعت دراسة وطنية كبيرة انتشار هذا الاضطراب مدى الحياة بحوالي 6 في المئة من البالغين. [stinson-2008-npd] معظم الآباء الذين يتم وصفهم بالنرجسية لن يستوفوا المعايير.
لا يمكنك تشخيص والديك. لا يمكن للطبيب النفسي تشخيص شخص لم يقيمه، ومن غير المحتمل أن يسعى الوالد إلى التقييم. في هذه الأثناء، السؤال الذي يمكنك فعلاً التصرف بناءً عليه مختلف: ماذا حدث لك، وماذا فعل بك، وماذا تريد أن تفعل حيال ذلك الآن. هذا السؤال لا يتطلب تصنيف الشخص الآخر، وهو السؤال الذي يقود إلى مكان ما.
ما الذي يميل إلى الاستمرار في مرحلة البلوغ
تتبع التأثيرات التي يصفها الناس بشكل متسق نتيجة التدريب، على مدى فترة طويلة، لمراقبة حالة شخص آخر.
إن الشعور بأن احتياجاتك الخاصة قابلة للتفاوض هو شعور قريب من الشمولية في هذه الروايات: ليس لأنها غير موجودة، ولكن لأنها تتطلب تبريرًا بطريقة لا تتطلبها احتياجات الآخرين على ما يبدو. كما أن صعوبة الثقة في إدراكك الخاص شائعة أيضًا، وتأتي مباشرة من سنوات من تصحيح روايتك للأحداث. الشعور بالذنب بعد التعبير العادي عن الذات يكاد يكون تشخيصيًا للديناميكية. ويصف العديد من الأشخاص صعوبة حقيقية في تحديد ما يريدون، وهو ما يبدو منطقيًا كنتيجة لتوجيه الانتباه إلى مكان آخر لمدة عقدين من الزمن.
أي من هذه تعرفه الآن، كراشد؟
هذا يتعلق بتجربتك الحالية، وليس بتصنيف أي شخص.
0 من 6 محدد
هذا نمط كبير وهو شائع بين الأشخاص الذين نشأوا في هذا السياق. يستجيب للعلاج، وعادة ما يكون العمل متعلقًا باستجاباتك الحالية بدلاً من تحديد ما كان عليه والدك.
العديد من هذه الاستجابات يمكن التعرف عليها. إنها استجابات مكتسبة بدلاً من كونها ميزات ثابتة فيك، وهو الجزء المفيد: ما تم تعلمه في علاقة يمكن العمل عليه، وعادة ما يكون ذلك أسهل مع معالج بدلاً من القيام به بمفردك.
قليل هنا يتطابق مع النمط الذي يصفه هذا المقال. الوالد الصعب ليس هو نفسه هذه الديناميكية، ويمكن أن تكون العلاقة الصعبة تستحق المعالجة بشروطها الخاصة.
محفز للتفكير، وليس مقياسًا سريريًا، وليس وسيلة لتشخيص أي شخص آخر.
ما الذي يساعد فعلاً
النصيحة الأكثر انتشارًا هي قطع الاتصال، وهي خيار واحد بدلاً من أن تكون الجواب. إنها تحمل تكاليف حقيقية: الحزن على العلاقة التي لم تكن لديك، والضغط من أفراد الأسرة الآخرين الذين لم يروا ما رأيته، وللبعض شعور بالندم. إنها خيار مشروع وليست الخيار الوحيد.
ما يصل إليه معظم الناس هو الاتصال المحدود المنظم. يعني ذلك تحديد الشكل مسبقًا بدلاً من التفاوض عليه تحت الضغط: زيارات أقصر، مواقع محايدة بدلاً من المنزل، مواضيع محددة لا يتم مناقشتها ببساطة، ووقت مغادرة يتم تحديده قبل الوصول. الهدف هو إزالة الظروف التي تحدث فيها أسوأ التفاعلات، بدلاً من الفوز بجدال حول الماضي، الذي يكون عمومًا غير متاح.
توقع الشعور بالذنب وخطط حوله. كانت الحدود في هذه الديناميكية تُعتبر هجمات لفترة طويلة، لذا فإن الشعور بالذنب يظهر سواء كانت الحدود معقولة أم لا. إن اعتبار ظهور الشعور بالذنب كدليل على أن الحدود كانت خاطئة هو الآلية التي تنهار بها الحدود.
متى تطلب المساعدة
تحدث إلى طبيب أو معالج إذا كانت هذه الأنماط تؤثر على علاقاتك أو عملك أو كيفية معاملتك لنفسك، وخاصة إذا وجدت نفسك تكرر الديناميكية مع الشركاء. تركز العلاج في هذه الحالة عمومًا على استجاباتك الحالية بدلاً من الوصول إلى حكم حول والديك، وهذا التركيز هو ما يجعله مفيدًا. الأساليب التي تعمل مع أنماط العلاقات في الطفولة تناسب هذا الأمر بشكل جيد.
كيف يمكن أن تساعد MyFreud
ملاحظة متى يتبع الشعور بالذنب حدودًا عادية، وتدوين ما حدث بالفعل بعد ذلك، هو كيف يبدأ الاستجابة المدربة في الظهور كواحدة. دليلنا عن النرجسية يغطي الصورة الأوسع، بما في ذلك النرجسية الخفية، وهي العرض الذي يفشل الناس غالبًا في التعرف عليه في أحد الوالدين.
قم بتنزيل MyFreud وابدأ اليوم: App Store أو Google Play.
المراجع
- 1.Stinson FS, Dawson DA, Goldstein RB, Chou SP, Huang B, Smith SM, Ruan WJ, Pulay AJ, Saha TD, Pickering RP, Grant BF ( 2008). Prevalence, correlates, disability, and comorbidity of DSM-IV narcissistic personality disorder: results from the Wave 2 National Epidemiologic Survey on Alcohol and Related Conditions. The Journal of Clinical Psychiatry. doi:10.4088/jcp.v69n0701
Frequently asked questions
ما هي علامات الوالد النرجسي؟
النمط الأساسي هو أن الطفل يعمل كامتداد للوالد بدلاً من أن يكون شخصًا منفصلًا: الإنجازات تهم بسبب كيفية انعكاسها على الوالد، والاحتياجات التي تزعج الوالد تُعتبر غير معقولة. تشمل الميزات الشائعة أن الوالد هو الطرف المتضرر في كل صراع، والحب الذي يتقلب بناءً على مدى أدائك، والتنافس مع الطفل، وإعادة كتابة التاريخ المشترك بحيث لا يكون الوالد مخطئًا أبدًا، ومعاملة الحدود العادية كخيانة. الحالات المعزولة من أي من هذه الأمور عادية؛ النمط عبر السنوات هو ما يهم.
هل الوالد النرجسي هو نفسه الإصابة باضطراب الشخصية النرجسية؟
لا. اضطراب الشخصية النرجسية هو تشخيص سريري محدد، وقد قدرت دراسة وطنية كبيرة انتشاره مدى الحياة بحوالي 6 في المئة من البالغين. معظم الآباء الذين يوصفون بأنهم نرجسيون لن يستوفوا المعايير، وليس لديك الحق في تشخيص والدين على أي حال. النقطة المفيدة هي أن هذا لا يهمك كثيرًا: آثار العلاج الذي تلقيته حقيقية سواء كان الشخص الذي قدمه مؤهلاً للتشخيص أم لا.
ما هي الآثار طويلة الأمد على الطفل البالغ؟
الأكثر وصفًا هو الشعور المستمر بأن احتياجاتك قابلة للتفاوض وتتطلب مبررًا، وصعوبة في الثقة في روايتك الخاصة لما حدث، والشعور بالذنب بعد التعبير عن الذات بشكل عادي، إما بدافع قوي لتحقيق النجاح لكسب الموافقة أو الانسحاب من المحاولة تمامًا. كما يصف العديد من الأشخاص صعوبة في تحديد ما يريدونه فعليًا، وهو ما يتبع سنوات من التركيز على ما يحتاجه شخص آخر.
هل يجب أن أقطع الاتصال مع أحد الوالدين النرجسيين؟
إنها قرار شخصي بحت ولا توجد إجابة صحيحة افتراضية. قطع الاتصال بالكامل هو خيار واحد، ويترتب عليه تكاليف حقيقية تشمل الحزن، وضغوط العائلة، وأحيانًا الندم. ينتهي معظم الناس في مكان ما في المنتصف، مستخدمين الاتصال المحدود المنظم: زيارات أقصر، مواقع محايدة، مواضيع محددة خارج النقاش، وخطة للخروج مسبقًا. هذه الطريقة تحافظ على بعض العلاقة مع إزالة الظروف التي تحدث فيها أسوأ التفاعلات.
لماذا أشعر بالذنب عند وضع الحدود؟
لأن الحدود العادية في هذه الديناميكية كانت تُعتبر هجمات، وقد تعلمت ذلك بشكل متسق على مدى فترة طويلة. الشعور بالذنب هو استجابة مدربة بدلاً من كونه دليلاً على أنك فعلت شيئًا خاطئًا، وهو ما يستحق الفصل بعناية، حيث إن الشعور يأتي بنفس الشدة في كلا الحالتين. ما يميل إلى المساعدة هو توقع الشعور بالذنب بدلاً من التعامل مع وصوله كإشارة لعكس القرار.