النرجسية الخفية: النمط الأكثر هدوءًا

يصف النرجسية الخفية النسخة التي لا يلاحظها أحد: التركيز على الذات موجود، لكن الثقة في إظهاره غير موجودة، وما يظهر بدلاً من ذلك هو فرط الحساسية، والاستياء، والانسحاب. يسمي الباحثون ذلك النرجسية الضعيفة، ووجد وينك أن العرضين لا يرتبطان تقريبًا، وهو السبب الذي جعل النسخة الهادئة تُفوت باستمرار من خلال مقاييس مصممة للنسخة الصاخبة. [wink-1991-twofaces] يتناول هذا المقال ما هو النمط، وكيف يختلف عن النسخة المألوفة، وماذا تفعل إذا كان هناك شخص في حياتك يعاني منه.

قبل أي شيء: هذه نمط موصوف، وليس تشخيصًا. لا يظهر في أي دليل تشخيصي رئيسي، ولا يمكن لأي شيء هنا أن يثبت أن شخصًا معينًا يعاني منه. دليلنا حول النرجسية يغطي ما يتطلبه الاضطراب الفعلي.

ما الذي يحدث فعلاً

تتواجد الأهمية الذاتية داخليًا. ما هو غائب هو الاعتقاد بأن إظهارها سيكون له نتائج إيجابية، لذا تعيش كقناعة خاصة بأن الشخص يستحق اعترافًا أكبر مما يحصل عليه، إلى جانب استعداد دائم لاكتشاف أن العالم قد فشل في تلبية ذلك.

يصف بينكوس ولوكوفيتسكي النرجسية المرضية بأنها تشمل تعبيرات متعالية وهشة، حيث يتميز الجانب الهش بالشعور بالعار، وتقدير الذات المشروط، وفرط الحساسية للإهانة. [pincus-2010-pathological]

تقوم تلك الجزء الأخير بأكبر قدر من العمل يوميًا. التعليقات العادية، من النوع الذي يتبادله معظم الناس دون حوادث، تصل كاعتداء على الذات بالكامل، والرد ليس جدالًا بل إصابة.

كيف يختلف عن النسخة التي يعرفها الجميع

	عظمة	ضعيف (خفي)
الانطباع الأول	واثق، ساحر، مهيمن	قلق، متواضع، أحيانًا دافئ
الاستجابة للنقد	تجاهل، هجوم مضاد	انسحاب مجروح، صمت، عبوس
كيف يظهر الشعور بالاستحقاق	مُطالب به علنًا	يُشعر به بشكل خاص كظلم
الرؤية للآخرين	واضح داخل الغرفة	غالبًا غير مرئي خارج العلاقة
المزاج المبلغ عنه	مرتفع، واثق من نفسه	قلق، مشاعر استياء، منخفض في كثير من الأحيان
احتمال طلب المساعدة	منخفض	أعلى، عادةً بسبب القلق أو المزاج المنخفض

يعامل نموذج الطيف لكريزان وهيرلاتش الاثنين كوجوه لهيكل واحد بدلاً من كونهما نوعين منفصلين، حيث تعتبر الأهمية الذاتية هي الجوهر المشترك، والاختلاف يكمن في ما إذا كانت تُعبر بشكل جريء أو دفاعي. [krizan-2018-spectrum] يمكن لشخص واحد الانتقال بينهما، وعادة ما يتحرك نحو الطرف الضعيف عندما تسير الأمور بشكل سيء.

يستعرض ميلر وزملاؤه الخلافات التي لا تزال قائمة في هذا المجال، بما في ذلك مدى انتماء العروضين تحت تسمية واحدة على الإطلاق. [miller-2017-controversies] من المهم معرفة أن الخبراء يختلفون قبل أن يطبق أي شخص المصطلح بثقة على أحد الأقارب.

لماذا النسخة الهادئة تسبب ضررًا أكبر

السلوك المتعجرف واضح. الأشخاص الآخرون في الغرفة يرونه، ويسمونه، ويؤكدون قراءتك له، والتأكيد هو معظم ما يحمي حكمك.

النمط السري لا ينتج أيًا من ذلك. من الخارج، يبدو الشخص حساسًا، مُثقلًا وربما لطيفًا جدًا. لا يوجد حادث يمكن الإشارة إليه، لأن الآلية هي تراكم من الإصابات الصغيرة، والصمت، والالتزامات بدلاً من أن تكون حدثًا. لذلك، الشخص الذي يتعرض لذلك ليس لديه شهود، وفي النهاية يتوقف عن الثقة في روايته الخاصة، وهو الضرر المحدد الذي يصفه دليلنا إلى التلاعب العاطفي بمزيد من التفصيل.

أكثر الإشارات موثوقية ليست شيئًا يفعلونه. بل هي أنك بدأت في تعديل نفسك مسبقًا، مختارًا الكلمات بعناية قبل الجمل العادية، لتجنب رد فعل تعلمت توقعه.

ما هي تكلفة هذه العلاقة عليك؟

عن تجربتك الشخصية، وليس عن تشخيص أي شخص آخر. هذه ليست اختبارًا ولا يمكن أن تثبت أن شخصًا آخر لديه أي حالة. إنها وسيلة لملاحظة تكلفة قد تكون توقفت عن حسابها.

• أختار كلماتي بعناية مسبقًا لتجنب رد فعل
• التعليقات العادية مني تؤدي إلى إصابة تفوق حجمها.
• تميل أخبار الخير الخاصة بي إلى أن تكون مُحطَّمة بدلاً من أن تُشارك
• تعود المحادثات إلى صعوباتها مهما بدأت
• المساعدة التي تلقيتها تُعتبر لاحقًا كدين
• لا يرى الآخرون ما أراه، وقد توقفت عن ذكره
• بدأت أشك في ذاكرتي الخاصة لما قيل

0 من 7 محدد

ما الذي يساعد فعلاً

بالنسبة للشخص في العلاقة، فإن الخطوات المفيدة تتعلق بموقفك بدلاً من رؤيتهم. توقف عن الجدال حول ما إذا كانت الإصابة متناسبة؛ لا يمكن كسب هذا النقاش والمشاركة فيه تعني أن رد فعلهم يحدد الأجندة. احتفظ بسجل خاص بك. قرر ما ستفعله بدلاً من ما تأمل أن يتوقفوا عنه. واحسب التوقع، حيث إن الساعات التي تقضيها في استباق رد فعل هي التكلفة التي يستهين بها الناس بشكل متكرر.

بالنسبة للشخص نفسه، وهذه فئة حقيقية وليست مجرد مجاملة، فإن العرض الضعيف يصل إلى العلاج بشكل أكثر تكرارًا من العرض المتعجرف، لأن الضيق يكون حقيقيًا ويُختبر كقلق أو مزاج منخفض بدلاً من كونه مشكلة شخصية. هذه فرصة حقيقية، وليست شيئًا يمكن لأي شخص آخر خلقه: إن تحفيز الشريك على الإدراك يُستقبل كنوع آخر من النقد، مما يؤدي بالضبط إلى الإصابة التي كان من المفترض معالجتها.

متى تطلب المساعدة

تحدث إلى طبيب أو معالج إذا كنت تعترف بجانب القارئ من هذا الأمر وقد استمر لعدة أشهر، خاصة إذا انخفضت ثقتك في حكمك الخاص أو أصبحت قلقًا أو مكتئبًا. هذه الأمور قابلة للعلاج الآن ولا تتطلب من الشخص الآخر أن يتغير أو أن يوافق على روايتك لأي شيء.

إذا كنت تعترف بنفسك في النمط بدلاً من القارئ، فإن ذلك يستحق الإشارة إليه أيضاً، وهو أكثر قابلية للتطبيق مما يقترحه معظم ما كُتب عن النرجسية.

إذا كنت في أزمة، اتصل بخدمات الطوارئ المحلية أو خط المساعدة في الأزمات.