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優しい育児：証拠が支持すること
主なポイント
- 優しい育児は、研究された方法ではなく人気のあるラベルです。そのため、有用な質問は、その構成要素のどれが証拠によって支持されているかということです。そして、その答えは構成要素によって大きく異なります。
- 1,435件の研究のメタアナリシスでは、温かさと行動的コントロールが外的問題の減少と関連していることがわかりました。一方、厳しいコントロールと心理的コントロールは、外的問題の増加と関連しています。
- 同じ分析では、許容的な育児が外的問題の増加と関連していることがわかりました。これは、温かさが制限なしに提供されるときに、優しい育児が陥る特定の失敗モードです。
- 温かさと限界は、1つのダイヤルの反対側ではなく、別の次元です。これが、このアプローチに関するほとんどの意見の不一致の根底にある誤解です。
- 罪悪感は実際の危険です。どんな制限も厳しいと信じる親は、構造に関する証拠の半分を失い、優しさよりも疲れ果てて許容的になります。
優しい育児は、研究された方法ではなくラベルです。そのため、正直な答えは、証拠がその一部を支持し、他の部分については警告しているということです。大規模なメタ分析が支持するのは、温かさと限界を一緒に持つことです。そして、悪い結果と関連しているのは、許容主義です。これは、優しい育児が最もよく陥るバージョンです。
証拠が実際に測定するもの
育児に関する研究はブランドを調査しません。主に温かさ、行動のコントロール、厳しいコントロール、心理的コントロールの次元を調査し、それらの組み合わせから構築されるスタイルを研究します。
1,435件の研究を統合したメタアナリシスでは、温かさ、行動のコントロール、自律性の付与が子供や青年の外的問題の減少と関連していることがわかりました。一方、厳しいコントロールと心理的コントロールは、より多くの外的問題と関連しており、これらの二つが最も強い関連性を示しました。 [pinquart-2017-parenting] 権威ある育児、つまり高い温かさと明確な限界の組み合わせは、好ましい側に位置しています。許容的な育児は、不利な側に位置しています。 [pinquart-2017-parenting]
メタアナリシスで説明された関連性の方向と相対的な強さの図示表現です。効果量ではなく、測定値でもありません。
一緒に読む価値のある二つのバーは、温かさと行動の限界です。これらは同じ側にあります。これが一つの画像にまとめられた全ての議論です：それらは緊張していません。
温かさと限界は別のダイヤルです
ほとんどの優しい育児に関する意見の不一致の根底にある誤解は、温かさとコントロールを一つのダイヤルとして扱うことです。つまり、一方が増えればもう一方が減るという考え方です。実際には、二つのダイヤルがあり、四つの組み合わせが存在します。
高い温かさと明確な限界は権威的です。低い温かさと厳格な限界は権威主義的です。高い温かさと限界がないことは許容的です。低い温かさと限界がないことは無視的です。優しい育児は最初のものを目指していますが、しばしば第三のものに達します。そして、二つのダイヤルが一つとして扱われたために、そこに達します。
失敗モードとその原因
間違ったバージョンは、親が優しすぎるものではありません。苦痛がエラー信号として読み取られるものです。
子どもが upset しているということは、あなたが何か有害なことをしたということです。そうなると、 upset を引き起こすすべての制限は間違っていることになります。そして、制限は一つずつ消えていきます。それに代わるのは交渉です。交渉ははるかに手間がかかります。日常の出来事はすべて議論になり、拒否するたびに話し合いをしなければなりません。子どもが同意するまで話し合う必要がありますが、疲れた4歳児には実際には同意が得られません。
そのため、多くの親がこのアプローチを疲れるものだと表現します。冷静に保たれた制限は、1分の難しい時間を要します。毎回再開される制限は、夜全体を費やし、答えが粘り強さに依存することを教えます。
実用的なバージョンの見た目
制限を守り、伝え方を変えます。境界は維持され、トーンは穏やかで、子どもの感情は罰せられるのではなく認められます。「公園を離れることに本当に怒っているね。でも、私たちはまだ離れます。」これが一文で表現された全体の方法であり、両方の調整が含まれています。
動揺を予期し、それをフィードバックとして扱わないでください。子どもがあなたに対して激怒できることを学び、その関係が続くこと、そしてその答えが依然として有効であることは、制限を取り除いた状態では教えられないことを学んでいるのです。
感情と行動を分けます。すべての感情は許されますが、すべての行動が許されるわけではありません。この区別があることで、親は怒りに対して本当に温かく接し、叩くことには完全に厳しくなれます。この二つのダイヤルが分けられるまで、矛盾しているように見える組み合わせです。
どのバージョンを実際に実行していますか？
あなたの家の普通の週を表すものにチェックを入れてください。
0 / 6 チェック済み
研究が支持する組み合わせは、高い温かさと明確な行動の限界です。時々あなたに対して不満を持つことは、それが機能している一部であり、機能していない兆候ではありません。
いくつかの制限は維持されており、いくつかはそうではありません。チェックを入れなかったものは、子どもの苦痛が自分の判断が間違っているという証拠のように感じられる傾向があります。この信念を検討することが重要であり、制限そのものではありません。
温かさは存在する可能性がありますが、構造は欠けている部分です。これが、メタ分析の証拠が関連付ける特定の組み合わせであり、また、そこにいることは疲れるものでもあります。
アプローチについての反省の促しであり、育児の質や臨床的なものを測るものではありません。
いつ助けを求めるべきか
お子さんの行動が限界やルーチンで管理できない場合、学校や家庭で問題を引き起こしている場合、または自分の感情をコントロールできずに心配している場合は、医師や健康訪問者に相談してください。このための構造化された育児プログラムが存在し、良好な証拠があります。紹介されることはあなたに対する判断ではありません。自分の気分や不安が一貫性を保つのを難しくしている場合、それは育児の失敗としてではなく、別の問題として提起する価値があります。
MyFreudがどのように役立つか
どの限界を再開したか、そしてその時に自分に何が起こっていたかを確認することは、通常、子どもの行動よりも自分の疲れをより多く反映していることがわかります。私たちの育児ガイドでは、より広い視点をカバーしており、体罰に関する研究の結果も含まれています。これは同じ証拠に基づく厳しい管理の一端です。
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参考文献
- 1.Pinquart M ( 2017). Associations of parenting dimensions and styles with externalizing problems of children and adolescents: an updated meta-analysis. Developmental Psychology. doi:10.1037/dev0000295
Frequently asked questions
優しい育児は本当に効果がありますか？
それは、実践されているバージョンによって完全に異なります。この用語は、まったく異なる2つのことを含んでいます。温かさと制限のバージョンは、大規模なメタ分析の証拠と密接に関連しています。1,435件の研究のメタ分析では、親の温かさと行動のコントロールが外的問題の減少と関連していることがわかりました。温かさが制限に置き換わるバージョンはそうではありません。同じ分析では、許容的な育児が外的問題の増加と関連していることがわかりました。したがって、答えは制限が残っているかどうかに依存します。
厳しい限界を設定することは、優しくあることの反対ですか？
いいえ、これは多くの問題を引き起こす誤解です。温かさとコントロールは別の次元であり、一つのダイヤルの両端ではありません。そのため、親は両方の要素を高めることができます。この組み合わせは、研究で権威ある育児と呼ばれ、最も一貫して良い結果に関連しています。温かさを持つことは許容的である必要はなく、限界を設けることは厳しくある必要はありません。
優しい育児と許容的育児の違いは何ですか？
優しい育児は、限界を維持し、その伝え方を変えます。境界は保たれ、トーンは穏やかで、子どもの感情は罰せられるのではなく認められます。許容的な育児は限界を下げますが、通常はその限界を保つことで親が耐えられない苦痛が生じたためです。この違いは次に起こることに現れます。優しい拒否の後は答えは依然として「いいえ」であり、許容的な拒否の後は「はい」になっています。
なぜ優しい育児は多くの親を疲れさせるのでしょうか？
通常、制限の禁止として読まれるため、日常生活を成り立たせる構造が取り除かれ、交渉がその代わりになります。すべてのルーチンイベントが議論の対象となり、すべての拒否が子どもが同意するまで話し合われなければならない場合、親はそのアプローチが要求する以上の労力をかけています。どんな苦痛も間違っているという信念が加わると、結果として疲労の上に罪悪感が生まれます。冷静に保たれた制限は、無限に再交渉される制限よりもはるかにコストが低くなります。
子供が私に対して不満を持つのは間違っていますか？
いいえ。子供が制限に対して不満を持つことは、その制限が間違っているとか、伝え方が悪かったという証拠ではありません。苦痛をエラー信号として扱うことが、温かさを許容に変えてしまいます。子供は一部の制限を嫌うべきであり、 upsettingな境界が関係を壊さずに維持できることを学ぶことは、制限が教える重要な部分です。感情を認めつつ、答えを維持することが、証拠が示す組み合わせです。