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Bombardeo de amor: qué es y por qué funciona
Puntos clave
- El afecto intenso al principio por sí solo no es evidencia de nada. Muchas relaciones saludables comienzan rápidamente, por lo que la fase que sigue es la que aporta la información.
- Lo que distingue el amor bombardeo es la retirada después de este, y luego el regreso, porque la alternancia es la parte que crea el apego en lugar de la intensidad.
- La investigación sobre relaciones abusivas identificó dos características estructurales que producen un apego inusualmente fuerte: un marcado desequilibrio de poder y un maltrato que alterna con un trato positivo en lugar de ser constante.
- La intermitencia explica por qué irse es más difícil que el maltrato constante, ya que la recompensa impredecible produce un comportamiento más persistente que la recompensa confiable.
- La prueba práctica no es cuán intensa fue la etapa inicial. Se trata de si el afecto se ha vuelto condicional y si un límite se encuentra con aceptación o con un retiro de calidez.
El afecto intenso al inicio de una relación no es evidencia de nada por sí solo, y tratarlo como una señal de alerta cuesta a las personas relaciones perfectamente buenas. Lo que hace que el “bombardeo de amor” sea un patrón reconocible es lo que viene después: el calor se retira, luego se devuelve, y la alternancia es lo que crea el control.
La fase que transporta la información
Las primeras semanas son iguales en ambos casos. Contacto constante, declaraciones rápidas, planes elaborados, una sensación de ser comprendido de inmediato. Algunas personas realmente se sienten así y continúan comportándose bien; eso es algo real que sucede y no es una señal de advertencia.
La diferencia aparece en el primer punto de fricción, generalmente cuando se hace algo ordinario que a la otra persona no le gusta. En una versión, el afecto se mantiene aproximadamente donde estaba. En la otra, cae drásticamente, y su restauración se convierte en algo por lo que se termina trabajando.
Una vez que esto ha sucedido varias veces, la relación ha cambiado de forma sin que haya un solo evento que parezca lo suficientemente dramático como para nombrarlo. La calidez se ha vuelto condicional, y se ha comenzado a gestionar el comportamiento para mantenerla.
Formas ilustrativas que contrastan la retirada y el regreso alternos con afecto constante. No son valores medidos de un estudio específico.
Tenga en cuenta que los picos en la primera línea son tan altos como la línea atenuada llega a estar, y a veces más altos. Ese es el punto. Los períodos buenos son genuinamente buenos, por lo que el patrón es tan difícil de describir a otras personas y tan difícil de ignorar desde dentro.
Por qué la alternancia es el mecanismo
La investigación sobre relaciones abusivas identificó dos condiciones estructurales que producen un apego emocional inusualmente fuerte y duradero: un marcado desequilibrio de poder y un maltrato que es intermitente, alternando con un trato positivo, en lugar de ser constante. [dutton-1993-bonding]
La segunda condición es contraintuitiva y es la más importante. Un tratamiento consistentemente malo es relativamente fácil de abandonar, porque no hay nada que contrarrestarlo. El tratamiento que alterna es mucho más difícil, porque los períodos buenos no son brechas en el patrón, son el refuerzo que lo mantiene.
Una recompensa impredecible sostiene el comportamiento de manera más persistente que una recompensa confiable, lo cual es un hallazgo general sobre cómo funciona el aprendizaje en lugar de algo específico de las relaciones. Esto explica por qué las personas en esta posición describen esperar, tener esperanza y esforzarse más en lugar de decidir, y por qué “¿por qué te quedaste?” es una pregunta que malinterpreta el mecanismo.
La prueba que realmente funciona
No intente evaluar las primeras tres semanas. Establezca un límite pequeño y ordinario y observe lo que sucede.
Una tarde para usted. Un ritmo más lento. Un mensaje al que no responde durante unas horas. Un plan que rechaza. Alguien que simplemente está interesado lo toma sin que se convierta en un evento, posiblemente con una leve decepción que pasa. En el patrón que describe este artículo, el límite produce un retiro de calidez, o un dolor lo suficientemente considerable como para que termine manejándolo, y el costo es lo suficientemente alto como para que establezca menos límites la próxima vez.
Esa última parte es la medible. Si ha dejado de establecer límites debido a lo que cuesta hacerlo, la respuesta ya ha llegado, independientemente de cómo hayan sido las primeras tres semanas.
¿Qué sucede cuando establece un límite?
Marque cualquier opción que se ajuste a su relación actual.
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Esta combinación, la calidez condicional junto con períodos realmente buenos, es lo que hace que la dinámica sea difícil de abandonar en lugar de ser evidencia de que está bien. Hablar con alguien fuera de la relación es el siguiente paso útil, porque la alternancia es específicamente lo que dificulta el juicio desde adentro.
Algunos de estos aspectos merecen atención, particularmente el segundo. Si ha dejado de establecer límites es más informativo que cómo fue cualquier argumento en particular.
Una relación que comenzó de manera intensa y luego se estabilizó en algo constante es algo muy ordinario. La intensidad por sí sola no es de lo que trata este artículo.
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Un estímulo para la reflexión, no una medida clínica ni una evaluación de otra persona.
Cuándo buscar ayuda
Hable con un médico o un terapeuta si este patrón está afectando su sueño, estado de ánimo o capacidad para funcionar, o si se ha aislado de personas que solían estar cerca de usted, ya que el aislamiento es tanto una característica común como lo que hace que todo lo demás sea más difícil de ver. Si alguna parte de la relación implica ser controlado, amenazado, monitoreado o asustado, eso va más allá de lo que cubre este artículo y vale la pena llevarlo a un servicio de abuso doméstico, que existe precisamente para esto y no requiere que haya tomado ninguna decisión aún. Comuníquese con los servicios de emergencia locales si se encuentra en peligro inmediato.
Cómo MyFreud puede ayudar
Registrar cómo se sintió semana a semana es inusualmente útil aquí, porque la alternancia es lo que hace que la relación sea difícil de juzgar desde dentro, y un registro no se reescribe con un buen par de semanas. Nuestra guía sobre relaciones tóxicas abarca el panorama más amplio, incluyendo establecer límites, que es hacia donde conduce la prueba anterior.
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Referencias
- 1.Dutton DG, Painter S ( 1993). Emotional attachments in abusive relationships: a test of traumatic bonding theory. Violence and Victims.
Frequently asked questions
¿Qué es el bombardeo de amor?
Describe un patrón de afecto, atención y compromiso abrumadores muy temprano en una relación, seguido por la retirada de esa calidez, y luego su regreso. El término es popular en lugar de clínico y hay poca investigación sobre la frase en sí, pero la dinámica subyacente está bien estudiada bajo otros nombres. El punto clave es que se trata de un patrón a lo largo del tiempo, no de un evento al inicio, por lo que el comienzo por sí solo no puede indicar si se está en uno.
¿Es siempre una mala señal el afecto intenso al principio?
No, y tratarlo como tal es un error que le cuesta a las personas buenas relaciones. Muchas relaciones saludables comienzan de manera intensa, con personas que realmente sienten mucho rápidamente y continúan comportándose bien después. La intensidad no es la característica diagnóstica. Lo que sigue a esto es: si la calidez se mantiene aproximadamente constante, o si se convierte en algo que se retira cuando desagrada a la persona y se restablece cuando se cumple con sus expectativas.
¿Por qué es tan difícil irse?
Porque la recompensa intermitente produce un apego más persistente que la recompensa consistente. La investigación sobre relaciones abusivas identificó dos condiciones estructurales que generan vínculos emocionales inusualmente fuertes: un marcado desequilibrio de poder y un maltrato que alterna con un trato positivo en lugar de ser continuo. En esas condiciones, los períodos buenos no son tiempo neutral, son el refuerzo, y la imprevisibilidad es lo que hace que el patrón sea difícil de romper en lugar de ser incidental a él.
¿Cómo puedo diferenciar entre el amor bombardeo y alguien que simplemente está muy interesado?
Establezca un límite pequeño y ordinario y observe lo que sucede. Alguien que realmente está interesado acepta una noche para sí mismo, un ritmo más lento o un mensaje sin respuesta sin que esto se convierta en un evento. En un patrón de bombardeo amoroso, un límite se encuentra con una retirada de calidez, o con un dolor que requiere manejo, y el costo del límite es lo suficientemente alto como para que deje de establecerlos. Esa prueba es más informativa que cualquier cosa sobre las primeras tres semanas.
¿Significa que una persona es narcisista si realiza un bombardeo de amor?
No necesariamente, y buscar la etiqueta tiende a ser menos útil que describir el comportamiento. El patrón puede provenir de alguien con un trastorno de personalidad, de alguien que repite lo que vivió en su infancia, o de alguien que es ansioso y controlador sin ningún diagnóstico. Dado que no se puede diagnosticar a una pareja y el efecto en usted es el mismo independientemente, la pregunta más productiva es qué está haciendo la relación con usted y qué desea hacer al respecto.