Relaciones tóxicas: nombrando el patrón

Tóxico no es un término clínico, por lo que vale la pena desglosarlo. Se utiliza para tres situaciones muy diferentes, y la respuesta adecuada para una puede ser activamente perjudicial si se aplica a otra. Esta guía las separa, cubre los cuatro comportamientos que realmente predicen el fracaso de una relación y es explícita sobre la línea donde el consejo deja de tratar sobre mejorar una dinámica.

Tres cosas diferentes que llevan una sola palabra

Un mal emparejamiento. Dos personas que no son crueles y que, sin embargo, se empeoran mutuamente. Nadie está haciendo algo incorrecto y aun así no está funcionando. Lo que se necesita es honestidad, y con frecuencia un final.

Un patrón dañino. Una dinámica que ninguna de las personas desea y que ambas mantienen, generalmente un ciclo donde cada respuesta hace que la siguiente sea más probable. Esto es lo que la terapia de pareja maneja de manera efectiva, y mejora cuando ambas personas desean que así sea.

Abuso. Un patrón de control, intimidación o violencia. Este no es un problema compartido para trabajar en conjunto, y tratarlo como tal es peligroso: la terapia de pareja generalmente está contraindicada donde hay control coercitivo, porque le proporciona a la pareja abusiva información y un nuevo ámbito.

La mayoría de los escritos sobre este tema se mueven entre los tres sin darse cuenta. Determinar en cuál se encuentra es lo primero útil que se puede hacer.

Qué predice realmente el colapso

La investigación observacional de Gottman es el cuerpo de trabajo más útil aquí, porque observó la interacción de las parejas y luego las siguió, en lugar de pedirles que se describieran a sí mismas. [gottman-1994-what] Cuatro comportamientos predijeron la separación con una precisión inusual.

Comportamiento	Cómo suena	El antídoto
Crítica	”Nunca ayudas” en lugar de “Necesito ayuda esta noche”	Describir la necesidad, no el carácter
Desprecio	Sarcasmo, burla, rodar los ojos, superioridad	Expresiones deliberadas de aprecio; este es el que más importa
Defensividad	Contraataque o victimismo herido	Aceptar cualquier parte de la queja que sea justa
Inmovilización	Hacer silencio, cerrarse, abandonar la habitación	Nombrarlo, tomar veinte minutos, regresar

El desprecio es el predictor más fuerte de separación. También es el que las personas subestiman con mayor frecuencia, porque un tono de voz elevado parece algo serio y un gesto de desdén no.

Defender el bloqueo emocional tiene cierto valor. A menudo no es indiferencia: la persona que lo realiza está frecuentemente abrumada fisiológicamente, con el corazón acelerado, y ha dejado de poder procesar cualquier cosa. [gottman-1992-behavior] Eso no lo hace inofensivo, y cambia la solución, que es una pausa declarada en lugar de seguir adelante. Nuestra guía sobre bloqueo emocional lo cubre en detalle.

El conflicto no es el problema

La corrección más útil en esta literatura es que las parejas estables e inestables no se diferencian claramente por la cantidad de discusiones que tienen. Algunas parejas muy estables discuten bastante.

Lo que los separa es el equilibrio entre la interacción positiva y negativa, y si se aceptan los intentos de reparación. Un intento de reparación es cualquier cosa que intente desescalar: un chiste, una disculpa, una mano en un brazo. En parejas en dificultades, estos intentos se realizan pero no se reciben, lo cual es un fracaso diferente al de no hacerlos.

La consecuencia práctica es que una relación sin conflicto visible no es automáticamente saludable. El desprecio silencioso supera al argumento ruidoso como señal de advertencia.

¿Cuál de los tres es este?

Marque lo que sea cierto de los últimos meses. El objetivo es determinar en qué situación se encuentra, ya que eso decide qué podría ayudar realmente.

• Los desacuerdos implican burla, sarcasmo o rodar los ojos
• Mi relato de un evento compartido termina siendo reemplazado por el de ellos.
• Tengo menos contacto con amigos o familiares que antes, y no por elección.
• Se verifica o controla el dinero, el teléfono o los movimientos
• Cambio lo que hago en función de predecir su reacción
• Tengo miedo de ellos, incluso ocasionalmente

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La línea donde esto deja de ser sobre dinámicas

El control coercitivo es un patrón de intimidación, aislamiento, monitoreo y regulación de la vida cotidiana, y la descripción de Stark sobre este comportamiento cambió la forma en que se entiende: el daño radica en el patrón acumulativo de restricción más que en un solo incidente. [stark-2007-coercive] Ocurre con frecuencia sin violencia física.

Por eso se tarda tanto en ver desde adentro. Cada incidente, descrito por separado, suena explicable, y la persona que lo describe a menudo termina sonando irracional. Nuestros guías sobre control coercitivo, manipulación emocional y el método de la roca gris abordan los detalles.

Dos cosas vale la pena afirmar claramente. La terapia de pareja generalmente no es apropiada cuando hay control coercitivo presente. Y dejar la relación es el período de mayor riesgo en lugar de ser el final del peligro, razón por la cual existen servicios especializados en abuso doméstico, por qué planifican en lugar de instruir, y por qué “simplemente dejar” es un consejo deficiente que se ofrece con confianza.

Cuándo buscar ayuda

Hable con un médico o un terapeuta si ha comenzado a dudar de su propia memoria de los eventos, si está gestionando su comportamiento continuamente para evitar una reacción, o si se ha alejado de personas que solían conocerlo bien.

Si alguno de los últimos tres elementos en el chequeo anterior aplica, contacte a un servicio especializado en abuso doméstico en lugar de un servicio de consejería general, y considere hacerlo desde un dispositivo al que la otra persona no tenga acceso.

Si se encuentra en peligro inmediato, comuníquese con los servicios de emergencia locales.

Cómo MyFreud puede ayudar

Cuando su relato de los eventos sigue siendo reescrito, un registro que escribió en ese momento es lo que se mantiene. Hacer un seguimiento del estado de ánimo junto con lo que sucedió construye eso a lo largo de semanas, y a menudo es el punto en el que las personas dejan de preguntarse si lo están imaginando.