Gaslighting: Qué significa realmente

El término gaslighting ha trascendido su significado original, y esta difusión ha afectado su precisión. No describe mentir, estar en desacuerdo o estar erróneamente seguro sobre algo. Describe un patrón que hace que una persona dude de su propia percepción de la realidad.

Nuestra visión general de relaciones tóxicas abarca un territorio más amplio; este artículo se centra en un patrón específico dentro de él, lo que lo distingue de una discusión ordinaria, y la táctica de inversión estrechamente relacionada que a menudo lo acompaña.

A qué se refiere realmente la palabra

Un patrón, repetido a lo largo del tiempo, que deja a alguien dudando de su propia memoria, percepción o juicio hasta el punto de depender de otra persona para que le diga qué es real. La investigación sociológica sobre el concepto describe el entorno resultante para la persona que lo experimenta como surrealista. [sweet-2019-sociology-gaslighting] Esa es una afirmación específica y bastante severa, y no es lo que la mayoría de los usos cotidianos de la palabra están describiendo realmente.

La misma investigación presenta un argumento que vale la pena considerar: el gaslighting no se entiende mejor como un rasgo de personalidad que reside en una persona difícil. Su poder proviene de las desigualdades existentes, siendo el género el más común, ejecutado dentro de relaciones que ya tienen un desequilibrio de poder. Esto reformula la pregunta útil de “¿esta persona es un gaslighter?” hacia “¿está esto sucediendo aquí, y qué lo está haciendo funcionar?”

Cómo diferenciarlo de una discusión ordinaria

La fila del medio es la que vale la pena revisar. Una sola conversación frustrante en la que alguien negó algo, incluso de manera convincente, no constituye este patrón por sí misma. Lo que la investigación describe es acumulativo: el objetivo no es un desacuerdo en particular, sino su propia confianza en interpretar los eventos en general.

La reversión que a menudo lo acompaña

A menudo se estudia bajo un nombre específico: DARVO, que significa negar, atacar y revertir a la víctima y al agresor. Cuando se les confronta sobre algo dañino que hicieron, una persona lo niega o lo minimiza, ataca la credibilidad de quien los confrontó y vuelve a presentar la confrontación como un ataque hacia ellos, posicionándose como la verdadera víctima.

La investigación que examina las confrontaciones encontró esta combinación exacta, los tres elementos juntos, en una gran mayoría de los casos en los que alguien fue confrontado por un comportamiento indebido que realmente había cometido. [harsey-2017-darvo] Los investigadores lo describen como una estrategia que ayuda a mantener el silencio de la víctima, porque la persona que planteó el problema termina manejando las consecuencias de haberlo mencionado en lugar de ser escuchada.

Lo que hace que esto sea más que una dinámica privada entre dos personas es que también afecta a los testigos. La misma investigación encontró que las personas que observaron la táctica utilizada calificaron a la verdadera víctima como menos creíble y más responsable de lo que sucedió, y calificaron a la persona que realmente causó daño como menos abusiva. Esa es parte de por qué el patrón es tan aislante: un amigo o familiar que ve la inversión de roles puede terminar dudando de la persona que dice la verdad, no de quien la distorsiona. Nuestra guía sobre bombardeo de amor cubre un patrón relacionado que a menudo precede a este en la línea de tiempo de una relación.

Lo que esto no establece

Ninguna de las investigaciones aquí puede diagnosticar una relación específica, y una lista corta de elementos coincidentes es un indicio para mirar más de cerca en lugar de un veredicto. Las personas también discrepan de buena fe sobre la memoria y la interpretación todo el tiempo sin que ninguna de las partes manipule a la otra, y tratar cada desacuerdo firme como evidencia del patrón descrito aquí vacía a la palabra de la precisión que vale la pena proteger.

La investigación sobre DARVO describe lo que tiende a suceder en confrontaciones después de una falta genuina; no significa que cada negación que alguien haga sea prueba de que es culpable, y usarlo de esa manera sería exactamente el tipo de exceso contra el que argumenta este artículo.

Cuándo buscar ayuda

Hable con un médico o un terapeuta si ha notado un patrón creciente de auto-duda, disculpas desproporcionadas o la necesidad de una confirmación externa de su propia memoria dentro de una relación, y describa el patrón en lugar de pedir a alguien que arbitre incidentes individuales. Nombrar lo que le está sucediendo a alguien fuera de la relación es a menudo el paso más útil, precisamente porque el patrón funciona aislándolo de ese tipo de perspectiva externa.

Busque ayuda de inmediato si la relación también implica amenazas, control sobre sus movimientos o dinero, o daño físico, ya que esos aspectos están fuera del alcance de este artículo y requieren una respuesta diferente y más inmediata.

Si tiene pensamientos de hacerse daño, trate eso como urgente y contacte a los servicios de emergencia locales o a una línea de ayuda en crisis.

Cómo MyFreud puede ayudar

MyFreud es útil aquí para registrar este patrón que intenta erosionar específicamente, que es su propio relato de lo que realmente sucedió. Registrar el estado de ánimo junto a incidentes específicos, con fechas, le proporciona algo en lo que puede basarse que no depende únicamente de la memoria, que es precisamente el recurso que este patrón trabaja para eliminar.

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