السامة ليست مصطلحًا سريريًا، ولهذا من المهم تفكيكها. يتم استخدامها لثلاث حالات مختلفة جدًا، والاستجابة المناسبة لإحداها قد تكون ضارة عند تطبيقها على أخرى. هذا الدليل يفصل بينها، ويغطي السلوكيات الأربعة التي تتنبأ فعليًا بفشل العلاقة، ويكون واضحًا بشأن الخط الذي يتوقف عنده النصيحة عن كونها تتعلق بتحسين الديناميكية.
ثلاثة أشياء مختلفة تحمل كلمة واحدة
مطابقة سيئة. شخصان ليسا قاسيين ومع ذلك يجعلان بعضهما أسوأ. لا أحد يفعل شيئًا خاطئًا ومع ذلك لا تسير الأمور بشكل جيد. ما تحتاجه هو الصدق، وغالبًا ما تحتاج إلى نهاية.
نمط ضار. ديناميكية لا يرغب فيها أي من الشخصين وكلاهما يحافظ عليها، عادةً ما تكون حلقة تجعل كل استجابة تجعل الاستجابة التالية أكثر احتمالًا. هذا ما يجيده العلاج الزوجي حقًا، ويتحسن عندما يرغب كلا الشخصين في ذلك. دليلنا حول الغازلايتينغ يغطي نسخة محددة من هذا، حيث تؤدي الحلقة إلى تآكل الثقة في إدراك الشخص لواقعه الخاص.
الإساءة. نمط من السيطرة أو الترهيب أو العنف. هذه ليست مشكلة مشتركة للعمل عليها معًا، والتعامل معها على هذا النحو أمر خطير: العلاج الزوجي عادة ما يكون غير مناسب حيث يوجد تحكم قسري، لأنه يوفر لشريك مسيء معلومات وساحة جديدة.
معظم الكتابات حول هذا الموضوع تنتقل بين الثلاثة دون أن تلاحظ. معرفة أي واحد أنت فيه هو أول شيء مفيد يجب القيام به.
ما الذي يتنبأ فعلاً بالانهيار
تعتبر أبحاث غوتمن الملاحظة هي الأكثر فائدة هنا، لأنها راقبت تفاعل الأزواج ثم تابعتهم، بدلاً من طلب وصف أنفسهم. [gottman-1994-what] أربعة سلوكيات توقعت الانفصال بدقة غير عادية.
| السلوك | ماذا يبدو عليه | antidote |
|---|---|---|
| النقد | ”أنت لا تساعد أبداً” بدلاً من “أحتاج المساعدة الليلة” | وصف الحاجة، وليس الشخصية |
| الاحتقار | السخرية، التهكم، التدوير بالعين، الشعور بالتفوق | تعبيرات متعمدة عن الاحترام؛ هذا هو الأكثر أهمية |
| الدفاعية | الهجوم المضاد، أو الشعور بالضحية المجروحة | قبول أي جزء من الشكوى يكون عادلاً |
| الحائط الصخري | الصمت، الإغلاق، مغادرة الغرفة | سمها، خذ عشرين دقيقة، عد مرة أخرى |
الاحتقار هو أقوى مؤشر منفرد على الانفصال. كما أنه الشيء الذي يقدره الناس بشكل غير دقيق، لأن الصوت المرتفع يبدو كأنه الأمر الجدي بينما حركة العين لا تبدو كذلك.
إن التوقف عن التواصل يستحق الدفاع عنه قليلاً. غالبًا ما لا يكون عدم الاكتراث: الشخص الذي يقوم بذلك يكون غالبًا مثقلاً جسديًا، مع قلب ينبض بسرعة، وقد توقف عن القدرة على معالجة أي شيء. [gottman-1992-behavior] هذا لا يجعله غير ضار، وهو يغير الحل، الذي هو توقف محدد بدلاً من الاستمرار. دليلنا حول التوقف عن التواصل يغطيه بالتفصيل.
الصراع ليس المشكلة
أكثر التصحيحات فائدة في هذه الأدبيات هو أن الأزواج المستقرين وغير المستقرين لا يتم فصلهم بشكل جيد بناءً على مقدار جدالهم. بعض الأزواج المستقرين جداً يتجادلون كثيراً.
ما يفصل بينهم هو توازن التفاعل الإيجابي إلى السلبي، وما إذا كانت محاولات الإصلاح تُقبل أم لا. محاولات الإصلاح هي أي شيء يحاول تهدئة الوضع: نكتة، اعتذار، لمسة على الذراع. في الأزواج الذين يواجهون صعوبات، يتم تقديم هذه المحاولات ولكن لا تُستقبل، وهو فشل مختلف عن عدم تقديمها.
النتيجة العملية هي أن العلاقة التي لا تحتوي على صراع مرئي ليست بالضرورة صحية. الاحتقار الصامت يتفوق على الجدال الصاخب كعلامة تحذير.
أي من الثلاثة هو هذا؟
حدد ما هو صحيح في الأشهر القليلة الماضية. الهدف هو معرفة الوضع الذي أنت فيه، لأن ذلك يحدد ما الذي سيساعدك فعلاً.
0 من 6 محدد
العزلة، المراقبة، السيطرة على المال والخوف معًا تصف السيطرة القسرية بدلاً من الديناميكية السيئة. وهذا يحتاج إلى دعم متخصص بدلاً من العلاج المشترك، ومن المفيد التحدث إلى شخص خارج العلاقة.
تصف العناصر السابقة ديناميكية ضارة، وهي ما يجيد العمل الثنائي فعله عندما يرغب كلا الشخصين في تغييرها.
لا توجد أي علامات. النزاع العادي بدون هذه ليس ما تتعلق به هذه الصفحة.
لا يوجد فحص للعلاقات منشور على هذا الموقع. إذا كانت هناك مشاعر منخفضة أو قلق قد تراكمت حول هذا، فإن المركز يحتوي على أدوات لكليهما.
الخط الذي يتوقف عنده هذا عن كونه عن الديناميات
التحكم القهري هو نمط من الترهيب، والعزلة، والمراقبة، وتنظيم الحياة اليومية، وقد غيرت رواية ستارك حوله كيفية فهم هذا السلوك: الضرر يكمن في النمط التراكمي من القيود بدلاً من أي حادثة فردية. [stark-2007-coercive] وغالبًا ما يحدث دون عنف جسدي.
لهذا السبب يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لرؤية الأمور من الداخل. كل حادث، عند وصفه بمفرده، يبدو قابلاً للتفسير، وغالبًا ما ينتهي الشخص الذي يصفه إلى الظهور بشكل غير معقول. تغطي أدلتنا حول التحكم القسري والتلاعب العاطفي وطريقة الحجر الرمادي التفاصيل المحددة.
هناك أمران يستحقان الذكر بوضوح. العلاج الزوجي عمومًا ليس مناسبًا حيث يوجد التحكم القسري. وترك العلاقة هو الفترة الأكثر خطرًا بدلاً من أن تكون نهاية الخطر، وهذا هو السبب في وجود خدمات متخصصة في العنف المنزلي، ولماذا يخططون بدلاً من أن يوجهوا، ولماذا تعتبر نصيحة “فقط اترك” نصيحة سيئة تُقدم بثقة.
متى تطلب المساعدة
تحدث إلى طبيب أو معالج إذا بدأت تشك في ذاكرتك للأحداث، إذا كنت تدير سلوكك باستمرار لتجنب رد فعل، أو إذا كنت قد انسحبت من الأشخاص الذين كانوا يعرفونك جيدًا.
إذا كانت أي من العناصر الثلاثة الأخيرة في الفحص أعلاه تنطبق، اتصل بخدمة متخصصة في إساءة المعاملة المنزلية بدلاً من خدمة الاستشارة العامة، واعتبر القيام بذلك من جهاز لا يمكن للشخص الآخر الوصول إليه. حيث تكون العلاقة نمطًا ضارًا بدلاً من السيطرة القسرية، فإن دليلنا حول تحديد الحدود في علاقة سامة يغطي الصياغة والمتابعة التي تجعل الحد المعلن فعليًا ساريًا.
إذا كنت في خطر فوري، اتصل بخدمات الطوارئ المحلية الخاصة بك.
كيف يمكن أن تساعد MyFreud
عندما يتم الكتابة على حسابك للأحداث مرارًا وتكرارًا، فإن السجل الذي كتبته في ذلك الوقت هو ما يحتفظ به. تتبع المزاج جنبًا إلى جنب مع ما حدث يبني ذلك على مدى أسابيع، وغالبًا ما تكون هذه هي النقطة التي يتوقف فيها الناس عن التساؤل عما إذا كانوا يتخيلون ذلك. دليلنا حول حب القصف يغطي كيف يبدأ هذا النمط عادة، ولماذا تجعل التناوب من الصعب المغادرة.