العلاقات السامة: تسمية النمط

السامة ليست مصطلحًا سريريًا، ولهذا من المهم تفكيكها. يتم استخدامها لثلاث حالات مختلفة جدًا، والاستجابة المناسبة لإحداها قد تكون ضارة عند تطبيقها على أخرى. هذا الدليل يفصل بينها، ويغطي السلوكيات الأربعة التي تتنبأ فعليًا بفشل العلاقة، ويكون واضحًا بشأن الخط الذي يتوقف عنده النصيحة عن كونها تتعلق بتحسين الديناميكية.

ثلاثة أشياء مختلفة تحمل كلمة واحدة

مطابقة سيئة. شخصان ليسا قاسيين ومع ذلك يجعلان بعضهما أسوأ. لا أحد يفعل شيئًا خاطئًا ومع ذلك لا تسير الأمور بشكل جيد. ما تحتاجه هو الصدق، وغالبًا ما تحتاج إلى نهاية.

نمط ضار. ديناميكية لا يرغب فيها أي من الطرفين ويستمر كلاهما في الحفاظ عليها، وعادة ما تكون حلقة حيث تجعل كل استجابة الاستجابة التالية أكثر احتمالاً. هذا ما يجيد العلاج الزوجي فعلاً، ويتحسن عندما يرغب كلا الشخصين في ذلك.

الإساءة. نمط من السيطرة أو الترهيب أو العنف. هذه ليست مشكلة مشتركة للعمل عليها معًا، والتعامل معها على هذا النحو أمر خطير: العلاج الزوجي عادة ما يكون غير مناسب حيث يوجد تحكم قسري، لأنه يوفر لشريك مسيء معلومات وساحة جديدة.

معظم الكتابات حول هذا الموضوع تنتقل بين الثلاثة دون أن تلاحظ. معرفة أي واحد أنت فيه هو أول شيء مفيد يجب القيام به.

ما الذي يتنبأ فعليًا بالانهيار

تعتبر أبحاث غوتمن الملاحظة هي الأكثر فائدة هنا، لأنها راقبت تفاعل الأزواج ثم تابعتهم، بدلاً من طلب وصف أنفسهم. [gottman-1994-what] أربعة سلوكيات توقعت الانفصال بدقة غير عادية.

السلوك	ماذا يبدو عليه	antidote
النقد	”أنت لا تساعد أبداً” بدلاً من “أحتاج المساعدة الليلة”	وصف الحاجة، وليس الشخصية
الاحتقار	السخرية، التهكم، التدوير بالعين، الشعور بالتفوق	تعبيرات متعمدة عن الاحترام؛ هذا هو الأكثر أهمية
الدفاعية	الهجوم المضاد، أو الشعور بالضحية المجروحة	قبول أي جزء من الشكوى يكون عادلاً
الحائط الصخري	الصمت، الإغلاق، مغادرة الغرفة	سمها، خذ عشرين دقيقة، عد مرة أخرى

الاحتقار هو أقوى مؤشر منفرد على الانفصال. كما أنه الشيء الذي يقدره الناس بشكل غير دقيق، لأن الصوت المرتفع يبدو كأنه الأمر الجدي بينما حركة العين لا تبدو كذلك.

إن التوقف عن التواصل يستحق الدفاع عنه قليلاً. غالبًا ما لا يكون عدم الاكتراث: الشخص الذي يقوم بذلك يكون غالبًا مثقلاً جسديًا، مع قلب ينبض بسرعة، وقد توقف عن القدرة على معالجة أي شيء. [gottman-1992-behavior] هذا لا يجعله غير ضار، وهو يغير الحل، الذي هو توقف محدد بدلاً من الاستمرار. دليلنا حول التوقف عن التواصل يغطيه بالتفصيل.

الصراع ليس المشكلة

أكثر التصحيحات فائدة في هذه الأدبيات هو أن الأزواج المستقرين وغير المستقرين لا يتم فصلهم بشكل جيد بناءً على مقدار جدالهم. بعض الأزواج المستقرين جداً يتجادلون كثيراً.

ما يفصل بينهم هو توازن التفاعل الإيجابي إلى السلبي، وما إذا كانت محاولات الإصلاح تُقبل أم لا. محاولات الإصلاح هي أي شيء يحاول تهدئة الوضع: نكتة، اعتذار، لمسة على الذراع. في الأزواج الذين يواجهون صعوبات، يتم تقديم هذه المحاولات ولكن لا تُستقبل، وهو فشل مختلف عن عدم تقديمها.

النتيجة العملية هي أن العلاقة التي لا تحتوي على صراع مرئي ليست بالضرورة صحية. الاحتقار الصامت يتفوق على الجدال الصاخب كعلامة تحذير.

أي من الثلاثة هو هذا؟

حدد ما هو صحيح في الأشهر القليلة الماضية. الهدف هو معرفة الوضع الذي أنت فيه، لأن ذلك يحدد ما الذي سيساعدك فعلاً.

• تشمل الخلافات السخرية أو التهكم أو رفع العينين.
• تقرير حسابي عن حدث مشترك ينتهي عادةً باستبداله بتقريرهم
• لدي تواصل أقل مع الأصدقاء أو العائلة مما كنت عليه سابقًا، وليس باختياري
• يتم فحص أو التحكم في المال أو الهاتف أو الحركات
• أغير ما أفعله بناءً على توقع رد فعلهم
• أشعر بالخوف منهم، حتى في بعض الأحيان

0 من 6 محدد

الخط الذي يتوقف عنده هذا عن كونه حول الديناميات

التحكم القهري هو نمط من الترهيب، والعزلة، والمراقبة، وتنظيم الحياة اليومية، وقد غيرت رواية ستارك حوله كيفية فهم هذا السلوك: الضرر يكمن في النمط التراكمي من القيود بدلاً من أي حادثة فردية. [stark-2007-coercive] وغالبًا ما يحدث دون عنف جسدي.

لهذا السبب يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لرؤية الأمور من الداخل. كل حادث، عند وصفه بمفرده، يبدو قابلاً للتفسير، وغالبًا ما ينتهي الشخص الذي يصفه إلى الظهور بشكل غير معقول. تغطي أدلتنا حول التحكم القسري والتلاعب العاطفي وطريقة الحجر الرمادي التفاصيل المحددة.

هناك أمران يستحقان الذكر بوضوح. العلاج الزوجي عمومًا ليس مناسبًا حيث يوجد التحكم القسري. وترك العلاقة هو الفترة الأكثر خطرًا بدلاً من أن تكون نهاية الخطر، وهذا هو السبب في وجود خدمات متخصصة في العنف المنزلي، ولماذا يخططون بدلاً من أن يوجهوا، ولماذا تعتبر نصيحة “فقط اترك” نصيحة سيئة تُقدم بثقة.

متى تطلب المساعدة

تحدث إلى طبيب أو معالج إذا بدأت تشك في ذاكرتك للأحداث، إذا كنت تدير سلوكك باستمرار لتجنب رد فعل، أو إذا كنت قد انسحبت من الأشخاص الذين كانوا يعرفونك جيدًا.

إذا كان أي من العناصر الثلاثة الأخيرة في الفحص أعلاه ينطبق، اتصل بخدمة متخصصة في إساءة المعاملة المنزلية بدلاً من خدمة الاستشارة العامة، واعتبر القيام بذلك من جهاز لا يمكن للشخص الآخر الوصول إليه.

إذا كنت في خطر فوري، اتصل بخدمات الطوارئ المحلية الخاصة بك.

كيف يمكن أن تساعد MyFreud

عندما يتم الكتابة فوق روايتك للأحداث باستمرار، فإن السجل الذي كتبته في ذلك الوقت هو ما يبقى. تتبع المزاج جنبًا إلى جنب مع ما حدث يبني ذلك على مدى أسابيع، وغالبًا ما تكون هذه هي النقطة التي يتوقف فيها الناس عن التساؤل عما إذا كانوا يتخيلون ذلك.