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Bombardeio de Amor: O que é e por que funciona
Principais conclusões
- A afeição intensa no início, por si só, não é evidência de nada. Muitas relações saudáveis começam rapidamente, então a fase que se segue é o que traz as informações.
- O que distingue o amor bombástico é a retirada após isso, e então o retorno, porque a alternância é a parte que cria o apego, em vez da intensidade.
- Pesquisas sobre relacionamentos abusivos identificaram duas características estruturais que produzem um apego incomumente forte: um desequilíbrio de poder acentuado e maus-tratos que alternam com tratamento positivo, em vez de serem constantes.
- A intermitência explica por que sair é mais difícil do que o tratamento constante seria, uma vez que a recompensa imprevisível produz um comportamento mais persistente do que a recompensa confiável.
- O teste prático não é quão intenso foi o começo. É se o afeto se tornou condicional e se um limite é alcançado com aceitação ou com uma retirada de calor.
O afeto intenso no início de um relacionamento não é evidência de nada por si só, e tratá-lo como um sinal de alerta custa às pessoas relacionamentos perfeitamente bons. O que torna o amor bombástico um padrão reconhecível é o que vem depois: o calor é retirado, depois retornado, e a alternância é o que cria a dependência.
A fase que carrega a informação
As primeiras semanas parecem iguais em ambos os casos. Contato constante, declarações rápidas, planos elaborados, uma sensação de ser compreendido imediatamente. Algumas pessoas realmente se sentem assim e continuam se comportando bem; isso é algo real que acontece e não é um sinal de alerta.
A diferença aparece no primeiro ponto de atrito, geralmente quando você faz algo comum que a outra pessoa não gosta. Em uma versão, o afeto permanece mais ou menos onde estava. Na outra, ele cai drasticamente, e sua restauração se torna algo pelo qual você se vê trabalhando.
Uma vez que isso aconteceu algumas vezes, o relacionamento mudou de forma sem nenhum evento único que pareça dramático o suficiente para ser nomeado. O afeto se tornou condicional, e você começou a gerenciar seu comportamento para mantê-lo.
Formas ilustrativas contrastando a retirada e o retorno alternados com afeto constante. Não são valores medidos de um estudo específico.
Observe que os picos na primeira linha são tão altos quanto a linha atenuada jamais chega, e às vezes até mais altos. Esse é o ponto. Os períodos bons são genuinamente bons, e é por isso que o padrão é tão difícil de descrever para outras pessoas e tão difícil de descartar de dentro dele.
Por que a alternância é o mecanismo
Pesquisas sobre relacionamentos abusivos identificaram duas condições estruturais que produzem um apego emocional incomumente forte e duradouro: um desequilíbrio de poder acentuado e maus-tratos que são intermitentes, alternando com tratamento positivo, em vez de serem constantes. [dutton-1993-bonding]
A segunda condição é contraintuitiva e é a mais importante. O tratamento consistentemente ruim é relativamente fácil de deixar, porque não há nada para se pesar contra isso. O tratamento que alterna é muito mais difícil, porque os períodos bons não são lacunas no padrão, eles são o reforço que o mantém.
Recompensas imprevisíveis sustentam o comportamento de forma mais persistente do que recompensas confiáveis, o que é uma constatação geral sobre como o aprendizado funciona, e não algo específico de relacionamentos. Isso explica por que pessoas nessa posição descrevem esperar, ter esperança e se esforçar mais, em vez de decidir, e por que “por que você ficou” é uma pergunta que não compreende o mecanismo.
O teste que realmente funciona
Não tente avaliar as primeiras três semanas. Defina um limite pequeno e comum e observe o que acontece.
Uma noite para você. Um ritmo mais lento. Uma mensagem que você não responde por algumas horas. Um plano que você recusa. Alguém que está simplesmente interessado aceita isso sem que se torne um evento, possivelmente com uma leve decepção que passa. No padrão que este artigo descreve, o limite produz uma retirada de calor, ou uma dor substancial o suficiente para que você acabe lidando com isso, e o custo é alto o suficiente para que você estabeleça menos limites na próxima vez.
Essa última parte é a mensurável. Se você parou de estabelecer limites por causa do que defini-los custa, a resposta já chegou, independentemente de como foram as primeiras três semanas.
O que acontece quando você estabelece um limite?
Marque qualquer coisa que se encaixe no seu relacionamento atual.
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Essa combinação, o calor condicional ao lado de períodos genuinamente bons, é o que torna a dinâmica difícil de deixar, em vez de ser uma evidência de que está tudo bem. Conversar com alguém fora do relacionamento é o próximo passo útil, porque a alternância é especificamente o que torna difícil julgar de dentro.
Alguns deles merecem atenção, especialmente o segundo. Se você parou de estabelecer limites é mais informativo do que como qualquer argumento único ocorreu.
Um relacionamento que começou intensamente e depois se estabilizou em algo constante é uma coisa muito comum. A intensidade por si só não é sobre o que este artigo trata.
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Um convite à reflexão, não uma medida clínica e não uma avaliação de ninguém.
Quando procurar ajuda
Fale com um médico ou um terapeuta se esse padrão estiver afetando seu sono, humor ou capacidade de funcionar, ou se você se isolou de pessoas que costumavam ser próximas a você, já que o isolamento é tanto uma característica comum quanto algo que torna tudo mais difícil de perceber. Se qualquer parte do relacionamento envolver controle, ameaças, monitoramento ou medo, isso vai além do que este artigo cobre e vale a pena levar a um serviço de abuso doméstico, que existe exatamente para isso e não exige que você tenha decidido nada ainda. Entre em contato com os serviços de emergência locais se você estiver em perigo imediato.
Como MyFreud pode ajudar
Registrar como você se sentiu semana a semana é incomumente útil aqui, porque a alternância é o que torna o relacionamento difícil de julgar de dentro dele, e um registro não é reescrito por uma boa quinzena. Nosso guia de relacionamentos tóxicos abrange o quadro mais amplo, incluindo estabelecer limites, que é onde o teste acima leva.
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Referências
- 1.Dutton DG, Painter S ( 1993). Emotional attachments in abusive relationships: a test of traumatic bonding theory. Violence and Victims.
Frequently asked questions
O que é love bombing?
Descreve um padrão de afeto, atenção e compromisso avassaladores muito cedo em um relacionamento, seguidos pela retirada desse calor, seguidos pelo seu retorno. O termo é popular em vez de clínico e há pouca pesquisa sobre a frase em si, mas a dinâmica subjacente é bem estudada sob outros nomes. O ponto chave é que é um padrão ao longo do tempo, não um evento no início, portanto, o começo sozinho não pode dizer se você está em um.
O afeto intenso no início é sempre um sinal ruim?
Não, e tratá-lo como tal é um erro que custa às pessoas bons relacionamentos. Muitos relacionamentos saudáveis começam de forma intensa, com pessoas que realmente sentem muito rapidamente e continuam se comportando bem depois. A intensidade não é a característica diagnóstica. O que a segue é: se o afeto permanece aproximadamente constante, ou se se torna algo que é retirado quando você desagrada a pessoa e restaurado quando você se conforma.
Por que é tão difícil sair?
Porque a recompensa intermitente produz um apego mais persistente do que a recompensa consistente. Pesquisas sobre relacionamentos abusivos identificaram duas condições estruturais que geram laços emocionais incomumente fortes: um desequilíbrio de poder acentuado e maus-tratos que alternam com tratamento positivo, em vez de serem contínuos. Sob essas condições, os períodos bons não são um tempo neutro, eles são o reforço, e a imprevisibilidade é o que torna o padrão difícil de quebrar, em vez de ser incidental a ele.
Como posso diferenciar entre amor excessivo e alguém que está apenas muito interessado?
Defina um limite pequeno e comum e observe o que acontece. Alguém que está genuinamente interessado aceita uma noite para si mesmo, um ritmo mais lento ou uma mensagem não respondida sem que isso se torne um evento. Em um padrão de amor excessivo, um limite é recebido com a retirada de calor ou com dor que precisa ser gerenciada, e o custo do limite é alto o suficiente para que você pare de estabelecê-los. Esse teste é mais informativo do que qualquer coisa sobre as primeiras três semanas.
O amor bombástico significa que a pessoa é um narcisista?
Não necessariamente, e buscar o rótulo tende a ser menos útil do que descrever o comportamento. O padrão pode vir de alguém com um transtorno de personalidade, de alguém que repete o que aprendeu na infância, ou de alguém que é ansioso e controlador sem nenhum diagnóstico. Como você não pode diagnosticar um parceiro e o efeito sobre você é o mesmo, a pergunta mais produtiva é o que o relacionamento está fazendo com você e o que você quer fazer a respeito.