Relacionamentos Tóxicos: Nomeando o Padrão

Tóxico não é um termo clínico, por isso vale a pena analisá-lo. Ele é usado para três situações muito diferentes, e a resposta apropriada para uma pode ser ativamente prejudicial quando aplicada a outra. Este guia as separa, cobre os quatro comportamentos que realmente preveem o fracasso de um relacionamento e é explícito sobre a linha onde o conselho deixa de ser sobre melhorar uma dinâmica.

Três coisas diferentes com uma palavra

Um mau encaixe. Duas pessoas que não são cruéis e que, no entanto, se tornam piores uma para a outra. Ninguém está fazendo nada de errado e ainda assim não está funcionando. O que isso precisa é de honestidade e, frequentemente, de um fim.

Um padrão prejudicial. Uma dinâmica que nenhuma das pessoas deseja e que ambas mantêm, geralmente um ciclo onde cada resposta torna a próxima mais provável. É para isso que a terapia de casais é realmente eficaz, e ela melhora quando ambas as pessoas desejam isso.

Abuso. Um padrão de controle, intimidação ou violência. Este não é um problema compartilhado para se trabalhar em conjunto, e tratá-lo como tal é perigoso: a terapia de casal é geralmente contraindicada onde há controle coercitivo, porque fornece ao parceiro abusivo informações e uma nova arena.

A maior parte dos textos sobre este assunto transita entre os três sem perceber. Descobrir em qual você está é a primeira coisa útil a se fazer.

O que realmente prevê a ruptura

A pesquisa observacional de Gottman é o corpo de trabalho mais útil aqui, porque observou casais interagirem e depois os acompanhou, em vez de pedir que eles se descrevessem. [gottman-1994-what] Quatro comportamentos previram a separação com uma precisão incomum.

Comportamento	Como soa	O antídoto
Crítica	”Você nunca ajuda” em vez de “Eu preciso de ajuda esta noite”	Descreva a necessidade, não o caráter
Desdém	Sarcasmo, zombaria, revirar os olhos, superioridade	Expressões deliberadas de consideração; esta é a que mais importa
Defensividade	Contra-ataque ou vitimização ferida	Aceite qualquer parte da reclamação que seja justa
Bloqueio	Ficar em silêncio, se fechar, sair da sala	Nomeie, leve vinte minutos, volte

O desprezo é o único preditor mais forte de separação. É também o que as pessoas mais subestimam, porque uma voz elevada parece algo sério e um revirar de olhos não.

Defender o bloqueio emocional é um pouco válido. Muitas vezes, não é indiferença: a pessoa que o faz está frequentemente sobrecarregada fisiologicamente, com o coração acelerado, e parou de conseguir processar qualquer coisa. [gottman-1992-behavior] Isso não o torna inofensivo, e muda a solução, que é uma pausa declarada em vez de seguir em frente. Nosso guia sobre bloqueio emocional cobre isso em detalhes.

O conflito não é o problema

A correção mais útil nesta literatura é que casais estáveis e instáveis não são bem separados pela quantidade de discussões que têm. Alguns casais muito estáveis discutem bastante.

O que os separa é o equilíbrio entre interações positivas e negativas, e se as tentativas de reparo são aceitas. Uma tentativa de reparo é qualquer coisa que tente desescalar: uma piada, um pedido de desculpas, uma mão em um braço. Em casais em dificuldades, essas tentativas são feitas e não recebidas, o que é uma falha diferente de não fazê-las.

A consequência prática é que um relacionamento sem conflito visível não é automaticamente saudável. O desprezo silencioso supera a discussão barulhenta como um sinal de alerta.

Qual dos três é este?

Marque o que é verdadeiro nos últimos meses. O objetivo é descobrir em que situação você está, pois isso decide o que realmente ajudaria.

• Desacordos envolvem zombarias, sarcasmo ou revirar os olhos
• Minha descrição de um evento compartilhado acaba sendo substituída pela deles.
• Eu tenho menos contato com amigos ou familiares do que costumava ter, e não por escolha
• Dinheiro, telefone ou movimentos são verificados ou controlados
• Eu mudo o que faço com base na previsão da reação deles
• Eu tenho medo deles, mesmo ocasionalmente

0 de 6 selecionados

A linha onde isso deixa de ser sobre dinâmicas

O controle coercitivo é um padrão de intimidação, isolamento, monitoramento e regulação da vida cotidiana, e a descrição de Stark sobre isso mudou a forma como o comportamento é compreendido: o dano está no padrão cumulativo de restrição, em vez de em qualquer incidente isolado. [stark-2007-coercive] Frequentemente ocorre sem violência física.

É por isso que leva tanto tempo para ver de dentro. Cada incidente, descrito isoladamente, parece explicável, e a pessoa que o descreve muitas vezes acaba soando irracional. Nossos guias sobre controle coercitivo, manipulação emocional e o método da pedra cinza abordam os detalhes.

Duas coisas merecem ser afirmadas de forma clara. A terapia de casais geralmente não é apropriada onde há controle coercitivo presente. E deixar o relacionamento é o período de maior risco, em vez de ser o fim do perigo, razão pela qual existem serviços especializados em abuso doméstico, por que eles planejam em vez de instruir, e por que “apenas saia” é um conselho ruim oferecido com confiança.

Quando procurar ajuda

Fale com um médico ou terapeuta se você começou a duvidar da sua própria memória de eventos, se está gerenciando seu comportamento continuamente para evitar uma reação, ou se se afastou de pessoas que costumavam conhecê-lo bem.

Se algum dos últimos três itens no check acima se aplicar, entre em contato com um serviço especializado em abuso doméstico em vez de um serviço de aconselhamento geral, e considere fazer isso a partir de um dispositivo que a outra pessoa não tenha acesso.

Se você estiver em perigo imediato, entre em contato com os serviços de emergência locais.

Como MyFreud pode ajudar

Quando sua narrativa dos eventos continua sendo reescrita, um registro que você fez na época é o que se mantém. Acompanhar o humor junto com o que aconteceu constrói isso ao longo das semanas, e muitas vezes é o ponto em que as pessoas param de se perguntar se estão imaginando isso.