La réponse de l'agneau : quand plaire est une survie

La flatterie consiste à apaiser quiconque semble menaçant afin de rester en sécurité. Elle se situe aux côtés de la lutte, de la fuite et du gel dans un modèle populaire en quatre parties de ce que les gens font face à une menace.

Le comportement est réel et l’étiquette est informelle. La soumission n’est pas un diagnostic, et savoir quelles parties de cela sont établies et lesquelles sont des abréviations vous évitera beaucoup de confusion.

D’où vient réellement le terme

Le terme a été nommé et popularisé par le thérapeute Pete Walker dans son livre de 2013 sur le stress post-traumatique complexe, et non par un manuel de diagnostic. [walker-cptsd] Il s’est suffisamment répandu depuis pour que de nombreuses personnes le considèrent comme une catégorie clinique, ce qui n’est pas le cas.

Cela ne le rend pas sans valeur. La recherche sur les réponses au stress a longtemps décrit des comportements d’affiliation et de soin face à une menace, plutôt que seulement la lutte et la fuite, ce qui est la même observation sous un angle différent. [taylor-tend-befriend] Considérez “fawn” comme un terme utile pour quelque chose de réel, et ne vous attendez pas à ce qu’un clinicien le note.

À quoi ressemble réellement la flatterie

La flatterie ressemble à un accord qui survient avant que vous ne vous soyez consulté. Les comportements sont ordinaires pris isolément et c’est leur automaticité, et non leur contenu, qui marque le schéma.

Formes courantes : dire oui et ressentir le coût seulement après, s’excuser pour des choses qui ne vous appartiennent pas, surveiller en permanence l’humeur des autres et s’y adapter, garder le silence sur vos propres préférences jusqu’à ce que vous ne puissiez vraiment plus vous souvenir de ce qu’elles étaient, et devenir le plus accommodant précisément lorsque quelqu’un est le plus en colère contre vous.

Pourquoi l’apaisement est une stratégie plutôt qu’un défaut

Apaiser est ce qui fonctionne lorsque vous ne pouvez ni gagner ni partir, ce qui est exactement la position d’un enfant. Combattre un adulte dont vous dépendez est dangereux et fuir n’est pas une option, donc garder cet adulte calme devient la stratégie avec le meilleur résultat, et cela s’apprend de manière approfondie car c’est pratiqué quotidiennement.

Le problème n’est pas que la stratégie était mauvaise. C’est qu’elle a été apprise dans un environnement où c’était la meilleure option disponible, et elle continue de s’appliquer dans des relations adultes où le désaccord et le départ sont tous deux réellement possibles.

Des schémas de ce type se regroupent avec d’autres caractéristiques du traumatisme complexe, y compris des difficultés avec la régulation émotionnelle et le concept de soi. [cloitre-icd11-cptsd]

La vue d’ensemble de la manière dont le traumatisme façonne ces réponses se trouve dans notre pilier.

Les quatre réponses côte à côte

Chaque réponse est une réponse à la même question, qui est ce qu’il faut faire face à une menace que vous ne pouvez pas simplement éliminer.

Réponse	La stratégie	Semble comme	Se forme lorsque
Combat	Éliminer la menace	Colère, confrontation, contrôle	La résistance a parfois fonctionné
Fuite	S’éloigner de cela	Partir, éviter, rester occupé	L’évasion était possible
Gel	Devenir indisponible	Se fermer, devenir vide, engourdissement	Ni combattre ni fuir n’était sûr
Flatter	Rendre la menace sûre	Accepter, apaiser, anticiper	Garder quelqu’un calme a réduit les dommages

La plupart des gens reconnaissent plus d’une ligne, et le modèle est mieux compris comme quatre stratégies disponibles plutôt que quatre types de personnes.

Does this pattern sound familiar?

These describe the automatic version rather than ordinary consideration for other people. Tick anything that is usually true of you.

• I agree to things and only afterwards work out that I did not want to
• I apologise for things that are not my responsibility
• I can read the mood of a room within seconds and adjust to it without deciding to
• Saying no to someone feels genuinely unsafe rather than just awkward
• I become more accommodating when somebody is angry with me, not less
• I often cannot answer when asked what I would prefer

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La flatterie n’est pas la même chose que la gentillesse

La différence réside dans le fait que vous l’ayez choisi. La gentillesse est quelque chose que vous pouvez choisir de ne pas offrir et vous ne vous sentez pas en danger en vous abstenant ; la flatterie est un accord qui a déjà eu lieu au moment où vous le remarquez.

Cette distinction est importante car la réaction la plus courante à la lecture sur le comportement de flatterie est de commencer à suspecter chaque impulsion généreuse, ce qui n’aide personne. Le test est ce qui se passe lorsque vous imaginez dire non. Une légère réticence, de l’embarras ou un désir d’être apprécié sont des sentiments sociaux ordinaires. La peur qui est totalement disproportionnée par rapport à la conséquence réelle est ce qui est décrit ici.

Qu’est-ce qui le change réellement

Remarquer vient avant de changer, car le schéma se déroule plus rapidement que la délibération et vous ne pouvez pas interrompre quelque chose que vous n’avez pas encore vu. La plupart des gens le constatent d’abord a posteriori, dans le ressentiment ou la fatigue qui suivent une interaction, et travailler à rebours à partir de là est une voie légitime.

L’intervention pratique qui aide le plus rapidement est d’introduire un délai. Dire que vous allez y réfléchir, même pendant trente secondes, ouvre l’espace que l’acceptation automatique occupe actuellement, et l’inconfort de cette pause est en soi informatif. Au-delà de cela, le traitement du traumatisme complexe aborde la peur à laquelle la stratégie répond plutôt que le comportement en surface, c’est pourquoi se résoudre simplement à être plus assertif tient si rarement.

Quand demander de l’aide

Parlez à un médecin ou à un thérapeute si ce schéma influence vos relations, votre travail ou votre perception de ce que vous voulez, et particulièrement s’il vous maintient dans une situation qui vous nuit. L’apaisement est une stratégie raisonnable pour survivre à une relation dangereuse et une mauvaise pour décider si vous devez y rester, et c’est à ce moment-là que l’aide extérieure est la plus importante.

Cherchez quelqu’un qui travaille spécifiquement avec le traumatisme complexe. Vous n’avez pas besoin que le mot “fawn” soit reconnu : décrire le comportement et quand cela a commencé dans votre vie donne à un clinicien plus d’éléments à analyser que l’étiquette elle-même.

Comment MyFreud peut aider

MyFreud est utile ici pour le problème de la prise de conscience spécifiquement. En enregistrant les interactions où vous avez accepté quelque chose et comment vous vous êtes senti par la suite, cela transforme un schéma qui est invisible sur le moment en un schéma que vous pouvez voir sur une quinzaine de jours, ce qui est généralement le moment où les gens commencent à le remarquer plutôt qu’à s’en souvenir.

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