La respuesta de sumisión: cuando complacer es sobrevivir

La sumisión es apaciguar a quien se percibe como amenazante para mantenerse a salvo. Se encuentra junto a la lucha, la huida y congelarse en un modelo popular de cuatro partes sobre lo que las personas hacen ante una amenaza.

El comportamiento es real y la etiqueta es informal. La sumisión no es un diagnóstico, y conocer qué partes de esto están establecidas y cuáles son abreviaturas le ahorrará mucha confusión.

De dónde proviene realmente el término

La palabra fue nombrada y popularizada por el terapeuta Pete Walker en su libro de 2013 sobre el trastorno de estrés postraumático complejo, no por un manual diagnóstico. [walker-cptsd] Se ha difundido lo suficiente desde entonces como para que muchas personas la consideren una categoría clínica, y no lo es.

Eso no lo hace inútil. La investigación sobre las respuestas al estrés ha descrito durante mucho tiempo el comportamiento de afiliación y cuidado ante la amenaza, en lugar de solo luchar o huir, lo cual es la misma observación desde una dirección diferente. [taylor-tend-befriend] Trate “fawn” como un término útil para algo real, y no espere que un clínico lo anote.

Cómo se manifiesta realmente el comportamiento de complacer a los demás

La sumisión parece un acuerdo que llega antes de que haya consultado consigo mismo. Los comportamientos son ordinarios de manera aislada y es su automaticidad, no su contenido, lo que marca el patrón.

Formas comunes: decir que sí y sentir el costo solo después, disculparse por cosas que no son suyas, monitorear continuamente el estado de ánimo de otras personas y ajustarse a ellos, callar sobre sus propias preferencias hasta que realmente no pueda recordar cuáles eran, y volverse más complaciente precisamente cuando alguien está más enojado con usted.

Por qué la conciliación es una estrategia en lugar de un defecto

Apaciguar es lo que funciona cuando no se puede ganar ni irse, que es la posición exacta en la que se encuentra un niño. Luchar contra un adulto del que se depende es peligroso y huir no es una opción, por lo que mantener la calma de ese adulto se convierte en la estrategia con el mejor resultado, y se aprende a fondo porque se ensaya a diario.

El problema no es que la estrategia fuera incorrecta. Es que se aprendió en un entorno donde era la mejor opción disponible, y sigue funcionando en relaciones adultas donde tanto el desacuerdo como la separación son realmente posibles.

Los patrones de este tipo se agrupan con otras características del trauma complejo, incluyendo dificultades con la regulación emocional y el autoconcepto. [cloitre-icd11-cptsd]

La imagen más amplia de cómo el trauma moldea estas respuestas está en nuestro pilar.

Las cuatro respuestas lado a lado

Cada respuesta es una contestación a la misma pregunta, que es qué hacer ante una amenaza que no se puede eliminar simplemente.

Respuesta	La estrategia	Se parece a	Se forma cuando
Luchar	Eliminar la amenaza	Ira, confrontación, control	La resistencia a veces funcionó
Huir	Alejarse de ello	Irse, evitar, mantenerse ocupado	La escapatoria era posible
Congelar	Volverse inaccesible	Apagarse, quedarse en blanco, entumecimiento	Ni luchar ni huir era seguro
Agradar	Hacer segura la amenaza	Aceptar, apaciguar, anticipar	Mantener a alguien tranquilo redujo el daño

La mayoría de las personas reconocen más de una fila, y el modelo se interpreta mejor como cuatro estrategias disponibles en lugar de cuatro tipos de persona.

Does this pattern sound familiar?

These describe the automatic version rather than ordinary consideration for other people. Tick anything that is usually true of you.

• I agree to things and only afterwards work out that I did not want to
• I apologise for things that are not my responsibility
• I can read the mood of a room within seconds and adjust to it without deciding to
• Saying no to someone feels genuinely unsafe rather than just awkward
• I become more accommodating when somebody is angry with me, not less
• I often cannot answer when asked what I would prefer

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La sumisión no es lo mismo que la amabilidad

La diferencia radica en si usted lo eligió. La amabilidad es algo que puede decidir no ofrecer y no se siente en peligro al retenerla; la adulación es un acuerdo que ya ha ocurrido para cuando usted se da cuenta.

Esta distinción es importante porque la reacción más común al leer sobre la complacencia es empezar a sospechar de cada impulso generoso, lo cual no ayuda a nadie. La prueba es lo que sucede cuando se imagina decir que no. La ligera renuencia, la incomodidad o el deseo de ser querido son sentimientos sociales ordinarios. El temor que está desproporcionado con respecto a la consecuencia real es lo que se describe aquí.

¿Qué lo cambia realmente?

Notar viene antes de cambiar, porque el patrón se desarrolla más rápido que la deliberación y no se puede interrumpir algo que aún no se ha visto. La mayoría de las personas lo encuentran primero en retrospectiva, en el resentimiento o el cansancio que sigue a una interacción, y trabajar hacia atrás desde allí es una ruta legítima.

La intervención práctica que ayuda más rápidamente es introducir un retraso. Decir que se pensará en ello, incluso por treinta segundos, abre el espacio que actualmente ocupa el sí automático, y la incomodidad de esa pausa es en sí misma informativa. Más allá de eso, el tratamiento para el trauma complejo aborda el miedo que la estrategia está respondiendo en lugar del comportamiento en la superficie, lo que explica por qué simplemente resolver ser más asertivo rara vez se sostiene.

Cuándo buscar ayuda

Hable con un médico o un terapeuta si este patrón está afectando sus relaciones, su trabajo o su sentido de lo que desea, y especialmente si lo mantiene en una situación que le está haciendo daño. La complacencia es una estrategia razonable para sobrevivir en una relación peligrosa y una mala opción para decidir si permanecer en ella, y ese es el momento en el que la ayuda externa es más importante.

Busque a alguien que trabaje específicamente con trauma complejo. No es necesario que se reconozca la palabra “fawn”: describir el comportamiento y cuándo comenzó en su vida le brinda al clínico más información con la que trabajar que la etiqueta en sí.

Cómo MyFreud puede ayudar

MyFreud es útil aquí específicamente para el problema de la percepción. Registrar interacciones en las que usted aceptó algo y cómo se sintió después convierte un patrón que es invisible en el momento en uno que se puede observar a lo largo de dos semanas, que suele ser el momento en el que las personas comienzan a darse cuenta de que está ocurriendo en lugar de recordarlo.

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