Qué escribir en una tarjeta de condolencias

La mayoría de las personas miran una tarjeta en blanco durante mucho más tiempo del que pasarán escribiendo en ella, y una buena proporción nunca la envía. Esa vacilación es el verdadero problema del que trata este artículo, porque una tarjeta imperfecta que llega es mejor que una perfecta que no llega.

La buena noticia es que lo que las personas en duelo informan que les resulta útil es más específico, sencillo y breve que lo que usted está tratando de escribir.

Las cuatro partes y por qué son suficientes

Lamentarse, nombrar a la persona, dar un detalle específico y hacer una oferta concreta. Esa estructura cubre casi todas las cartas que se necesiten escribir, y funciona porque cada parte cumple una función que las otras no pueden.

Aquí está ensamblado:

Lamento mucho escuchar sobre James. Sigo pensando en la forma en que hablaba de su jardín con cualquiera que se quedara quieto el tiempo suficiente. Llamaré el domingo por la noche y seguiré llamando.

Tres oraciones. Lo nombra, dice algo que solo alguien que lo conocía podría decir y menciona una acción específica en un día concreto. Compárelo con la versión que la mayoría de las personas escribe, que es cálida, general, el doble de larga e intercambiable con cualquier otra tarjeta en la pila.

Qué ayuda realmente, línea por línea

La especificidad ayuda y la abstracción no, lo cual se aplica en casi todas las versiones de esto. El duelo implica la pérdida de una persona en particular, y un sentimiento general aborda una pérdida general que nadie está experimentando.

Escriba esto	En lugar de esto	Porque
”Lamento mucho enterarme de Anna."	"Lamento su pérdida.”	El nombre es el punto. “Su pérdida” es una categoría.
”Ella condujo dos horas una vez para traerme una silla."	"Ella era una persona encantadora.”	Un detalle les da algo. Un cumplido no les da nada nuevo.
”No tengo idea de qué decir."	"Sé exactamente cómo se siente.”	Lo primero es cierto y tiene impacto. Lo segundo no lo es, y compite.
”Llevaré la cena el jueves. No es necesario que responda."	"Hágame saber si necesita algo.”	Uno es ayuda. El otro es una tarea entregada a la persona con menos capacidad.
”Hoy estoy pensando en usted."	"Manténgase fuerte.”	Lo segundo es una instrucción a realizar.
”No hay prisa por responder a esto."	"¡Llámame en cualquier momento!”	Eliminar la obligación es en sí mismo una amabilidad.

La columna de la derecha no es cruel, y eso es lo que lo hace difícil. Todo en ella es lo que una persona decente dice cuando tiene miedo de decir algo incorrecto, y su modo de fallo es ser ingrávida en lugar de ser cruel.

Las líneas que duelen, y la única cosa que comparten

Todos piden a la persona en duelo que sienta de manera diferente acerca de la muerte. Esa es la estructura común detrás de frases que parecen no estar relacionadas, y una vez que se puede ver, se puede revisar la propia escritura en busca de ello.

“Está en un lugar mejor.” “Todo sucede por una razón.” “Al menos no sufrió.” “Tuvo una buena vida.” “El tiempo sana.” “Encontrará a alguien más.” Cada una de estas frases presenta un hecho que se supone que hace que la pérdida sea menor, y cada una, por lo tanto, implica que el duelo es una interpretación errónea de la situación.

No es así, y que se le diga esto resulta aislante. El duelo no es una creencia errónea sobre una muerte; es una respuesta a una. [apa-grief-topic] Un mensaje que intenta corregirlo deja al lector manejando su incomodidad así como la propia, lo cual es lo opuesto a lo que se pretendía. Nuestro artículo sobre qué decir a alguien que está de duelo aborda la versión hablada de la misma trampa.

Dos más a evitar. Comparar pérdidas, incluidas las propias, desvía el tema; “Sé cómo te sientes, perdí a mi padre el año pasado” es una oferta de solidaridad que se percibe como un cambio de tema. Y hacer preguntas obliga a alguien que no tiene la capacidad de responder, así que si tiene una pregunta, guárdela.

Los casos que las personas encuentran más difíciles

Cuatro situaciones son responsables de la mayor parte de la parálisis, y cada una tiene una respuesta sencilla.

No conocía a la persona que falleció. Escriba a la persona viva en su lugar. “Nunca conocí a su madre, pero he visto lo que estos dos años le han costado, y no me voy a ir” es honesto y es suficiente.

La relación era complicada. No la limpie. Una muerte tras una relación difícil produce un duelo que es genuinamente más difícil en lugar de más fácil, y una tarjeta que elogia a una persona con la que el lector tuvo una historia dolorosa puede ser mal recibida. “Por muy complicada que haya sido, seguía siendo su padre, y lo siento” reconoce la realidad sin exigir un veredicto.

La pérdida es algo que las personas no tratan como una pérdida. Un aborto espontáneo, una mascota, un familiar distanciado, el ex-pareja de un amigo, una muerte por suicidio o sobredosis. Las pérdidas que no son reconocidas socialmente son más difíciles de lamentar precisamente porque el doliente recibe poco reconocimiento. [doka-disenfranchised] Una tarjeta aquí cumple una función inusual, porque puede ser la única. Diga claramente que es importante.

Han pasado meses. Envíalo. Las tarjetas se agrupan en la primera quincena y luego se detienen, y el silencio después de eso es cuando la mayoría de las personas dice que se sintió más sola. “Sé que esto es tarde. He estado pensando en usted de todos modos, y todavía lo estoy.”

Antes de sellarlo

Marque lo que sea cierto de lo que ha escrito. Esto es un aviso para revisar una tarjeta, no una prueba, y no hay una calificación que evaluar.

• He utilizado el nombre de la persona que falleció
• Hay un detalle o recuerdo específico en ello
• No he explicado la muerte ni he sugerido una razón para ello
• No les he hecho una pregunta que deban responder
• Mi oferta de ayuda menciona una cosa específica y un día específico
• No es necesario responder

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Qué hacer después de la tarjeta

Anote las fechas. Esta es la parte que casi nadie hace, y vale más que cualquier cosa en la tarjeta misma.

El apoyo llega en oleadas y luego se detiene, generalmente dentro de unas dos semanas, mientras que el duelo no. Poner tres fechas en su calendario ahora, una a un mes, otra a seis meses y una en el aniversario, significa que usted es la persona que sigue presente cuando la casa se ha quedado en silencio. Un mensaje en el aniversario de una muerte se recuerda durante años. Nuestro artículo sobre las etapas del duelo cubre por qué esperar una progresión ordenada perjudica a todos, incluidos quienes ofrecen apoyo, y la guía de duelo cubre cómo son realmente los meses después de una muerte.

Si hizo una oferta específica, realice la acción específica sin verificar primero. Presentarse con comida el jueves que mencionó es el objetivo; enviar un mensaje de texto “¿sigue en pie para el jueves?” devuelve la decisión.

Cuándo buscar ayuda

Anime a alguien a hablar con un médico o un terapeuta si, después de varios meses, el duelo no ha comenzado a aflojarse en absoluto: si no puede funcionar día a día, si la vida se siente permanentemente sin propósito, o si todavía no puede aceptar que la muerte ha ocurrido. El duelo persistente y discapacitante de ese tipo es reconocido y es tratable, y nuestro artículo sobre trastorno de duelo prolongado cubre lo que lo distingue del duelo ordinario.

Sugerirlo antes si no están comiendo ni durmiendo en absoluto, si se han aislado de todos, o si el alcohol se ha convertido en la forma de pasar las noches. La terapia de duelo abarca cómo es ese apoyo en realidad.

Contacte a los servicios de emergencia locales o a una línea de ayuda en crisis si usted o ellos se sienten inseguros o tienen pensamientos de autolesionarse.

Cómo MyFreud puede ayudar

MyFreud es una aplicación móvil que ayuda a encontrar soluciones a problemas que han afectado su mente y productividad. Si usted es la persona que está en duelo, el seguimiento diario es útil en un período donde cada día se siente idéntico, porque muestra la diferencia entre un mes que no avanza y uno que avanza demasiado lento para sentirlo. Las sesiones de coaching en vivo son un lugar para expresar las cosas que son difíciles de poner en una tarjeta en cualquier dirección, incluyendo las versiones complicadas. El bloc de notas es donde se anotan las tres fechas, si usted es la persona que apoya a alguien y quiere seguir presente cuando todos los demás ya han seguido adelante.

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