Duelo no reconocido: pérdida que nadie admite

Algunas pérdidas llegan sin ninguno de los elementos que normalmente rodean una pérdida. Sin funeral, sin tarjetas, sin tiempo libre del trabajo y nadie preguntando dos semanas después cómo se está.

El duelo no reconocido es el nombre para esa situación, y lo importante al respecto es lo que no afirma. No dice que su duelo es diferente al de los demás. Dice que el mundo que lo rodea sí lo es.

Lo que realmente significa el término

Significa un duelo que no puede ser reconocido abiertamente, llorado públicamente o apoyado socialmente, que es la definición ofrecida cuando se presentó el concepto y sigue siendo el resumen más claro disponible. [doka-disenfranchised-grief] Cada parte de esa definición se refiere a otras personas en lugar de al doliente.

Ese enfoque es lo que hace que la idea sea útil. Una persona que está de luto por un aborto espontáneo no está experimentando una versión menor del duelo; está experimentando el duelo en un contexto donde nadie envía flores. El sentimiento es estándar. [apa-grief-disenfranchised] Falta el andamiaje.

Nombrarlo tiende a producir un alivio notable en las personas que se reconocen, y la razón es específica. La mayoría de las personas en esta situación han llegado a la conclusión en privado de que algo está mal con ellas por sentir tanto acerca de algo que aparentemente no lo justifica. El concepto reubica el problema de su reacción a sus circunstancias, lo cual es tanto más preciso como más soportable.

Las cuatro formas que suele adoptar

Cuatro, y vale la pena separarlos porque requieren diferentes respuestas.

Un esquema de las cuatro categorías descritas en este artículo, dibujado para mostrar el peso relativo en lugar de datos medidos.

La pérdida no se cuenta como tal. Un aborto espontáneo, la infertilidad, una mascota, un trabajo que era una identidad, un diagnóstico que cerró un futuro, dejar un país. Nadie murió, por lo que nadie lo trata como un duelo, y se espera que el doliente regrese a su escritorio.

La relación no es reconocida. Un ex-pareja, un antiguo amigo, un colega con el que se estaba más cerca de lo que nadie sabía, una aventura, una relación que nunca fue pública. Hay duelo y no hay derecho a reclamarlo, a veces en una sala llena de personas que están llorando abiertamente a la misma persona.

El doliente es pasado por alto. Los niños, las personas con demencia, las personas con discapacidades de aprendizaje y, a menudo, los hombres, que son más propensos a ser preguntados cómo está sobrellevando la viuda que cómo se encuentran ellos. Los excónyuges y los parientes por afinidad también están aquí.

La muerte en sí misma es juzgada. Suicidio, sobredosis, una muerte relacionada con el alcohol, una muerte en prisión. El apoyo llega más escaso y tarde, a veces con un veredicto implícito adjunto, y el doliente termina gestionando la incomodidad de los demás junto con su propia pérdida.

Una quinta situación atraviesa las cuatro: el duelo por alguien que aún está vivo. La demencia, la adicción, el distanciamiento y un familiar que se ha convertido en otra persona producen un verdadero duelo por una persona que todavía está en el mundo, lo que casi nadie a su alrededor considerará como un luto. Nuestro artículo sobre pérdida ambigua aborda eso específicamente.

Por qué la falta de reconocimiento es tan importante

Porque el reconocimiento funciona, y sin él, el doliente realiza ese trabajo solo mientras finge estar bien. Este es el mecanismo, y es más concreto de lo que parece a simple vista.

Considere lo que implica una muerte reconocida. Un funeral, que obliga a enfrentar la realidad y reúne a personas que también los conocían. Las condolencias, que afirman que la pérdida es real sin que sea necesario argumentarlo. El tiempo libre, que otorga permiso para no estar funcional. Un período en el que se espera que las personas estén lidiando con la situación, por lo que no es necesario explicar por qué lo están.

Quitar esos elementos no reduce la pérdida; la carga simplemente se transfiere. Ahora está en duelo y también actuando con normalidad, en su horario habitual, sin que nadie espere algo diferente. Por eso las personas describen el duelo no reconocido como agotador de una manera que les resulta difícil de transmitir.

Luego está la segunda capa, que causa más daño. Debido a que la pérdida no se trata como algo real, la mayoría de las personas concluyen que su reacción es desproporcionada, y al haber llegado a esa conclusión, dejan de mencionarlo. El ocultamiento elimina lo único que podría ayudar, y se refuerza a sí mismo: cuanto más tiempo se guarda silencio, más extraño se siente comenzar.

¿Es esto lo que está llevando?

Marque cualquier cosa que sea cierta en su situación. Esto es un indicativo de lo que podría ayudar, no una prueba, y no produce ningún diagnóstico.

• He dejado de mencionar esta pérdida a las personas
• Me he preguntado si tengo derecho a sentir esto
• Nadie me ha preguntado al respecto en semanas o meses
• Se esperaba que volviera a la normalidad casi de inmediato
• Cuando lo he mencionado, la respuesta lo minimizó
• No hubo funeral, ritual ni marcador de ningún tipo

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Qué realmente ayuda

Sea testigo primero, luego el ritual, y después las cosas ordinarias. El orden es importante, porque lo primero es el ingrediente que este tipo de duelo está específicamente ausente.

Encuentra un lugar donde cuente. Uno es suficiente. Un amigo que le permita hablar sobre ello sin buscar un lado positivo, un grupo para la pérdida específica, o un terapeuta. Lo que se busca es alguien que no necesite ser convencido de que esto fue una pérdida.

Marque usted mismo. Los rituales tienen un efecto real, y uno privado sigue funcionando cuando no se ofrece uno público. Una fecha en el calendario, un objeto guardado en un lugar deliberado, una carta escrita y no enviada, un paseo realizado en el aniversario. Las personas a menudo consideran esta idea sentimental de antemano y útil en la práctica.

Diga la versión sencilla. “Mi perro murió en marzo y todavía no estoy bien” es más probable que obtenga una respuesta real que una versión que se disculpe por mencionarlo. La disculpa invita a minimizar lo que intenta prevenir.

Espere ser minimizado a veces y no actualice sobre ello. Algunas personas dirán algo torpe. Esa es información sobre ellas, no un juicio sobre si su pérdida fue real, y vale la pena decidir eso de antemano para que una mala respuesta no lo lleve de regreso al silencio.

Observe lo que hace por las noches. El duelo oculto y el alcohol van de la mano, porque la privacidad y la anestesia se complementan. Vale la pena darse cuenta de esto temprano en lugar de tarde.

Cuándo buscar ayuda

Hable con un médico o un terapeuta si el duelo no ha comenzado a aflojarse después de muchos meses, si no puede funcionar día a día, o si la pérdida ha dejado la vida sintiéndose permanentemente sin sentido. Esas características son reconocidas y tratables, y nuestro artículo sobre trastorno de duelo prolongado cubre lo que las distingue del duelo ordinario.

Vaya antes si ha llegado a la conclusión de que no tiene derecho a este duelo y ha dejado de decírselo a alguien, porque el ocultamiento es el riesgo particular con este tipo de pérdida y elimina lo que podría ayudar. Un terapeuta es un lugar donde la pérdida se trata como real, independientemente de si alguien más la ha manejado. La terapia de duelo abarca lo que esto implica, la guía de duelo cubre el curso ordinario que es una variación de esto, y qué decir a alguien que está de duelo vale la pena enviar a las personas que lo rodean.

Contacte a los servicios de emergencia locales o a una línea de ayuda en crisis si se siente inseguro o tiene pensamientos de hacerse daño.

Cómo MyFreud puede ayudar

MyFreud es una aplicación móvil que ayuda a encontrar soluciones a problemas que han afectado su mente y productividad. Las sesiones de coaching en vivo son la parte más importante aquí, porque el ingrediente que falta en este tipo de duelo es alguien que trate la pérdida como real, y eso es exactamente lo que una sesión proporciona sin que usted tenga que justificarlo primero. El seguimiento diario es útil a lo largo de meses, cuando la pregunta es si algo está cambiando y la memoria es un mal juez de eso. El bloc de notas es un lugar razonable para la carta que no va a enviar, que es uno de los pocos rituales privados de los que las personas informan consistentemente obtener algo.

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