Die Fawn-Reaktion: Wenn Gefallen Überleben ist

Sich unterwerfen bedeutet, diejenigen zu besänftigen, die bedrohlich erscheinen, um sicher zu bleiben. Es steht neben kämpfen, fliehen und einfrieren in einem beliebten vierteiligen Modell dafür, was Menschen unter Bedrohung tun.

Das Verhalten ist real und die Bezeichnung ist informell. Fawn ist keine Diagnose, und zu wissen, welche Teile davon etabliert sind und welche Abkürzungen sind, wird Ihnen viel Verwirrung ersparen.

Woher der Begriff tatsächlich stammt

Das Wort wurde von dem Therapeuten Pete Walker in seinem Buch über komplexe posttraumatische Belastungsstörung aus dem Jahr 2013 benannt und popularisiert, nicht von einem diagnostischen Manual. [walker-cptsd] Es hat sich inzwischen so weit verbreitet, dass viele Menschen es als klinische Kategorie ansehen, was es jedoch nicht ist.

Das macht es nicht wertlos. Die Forschung zu Stressreaktionen beschreibt seit langem affiliatives und fürsorgliches Verhalten unter Bedrohung, anstatt nur Kämpfen und Fliehen, was dieselbe Beobachtung aus einer anderen Perspektive ist. [taylor-tend-befriend] Betrachten Sie “fawn” als nützliches Vokabular für etwas Reales und erwarten Sie nicht, dass ein Kliniker es aufschreibt.

Wie sich Schmeichelei tatsächlich zeigt

Fawning sieht aus wie eine Zustimmung, die eintritt, bevor Sie sich selbst konsultiert haben. Die Verhaltensweisen sind isoliert betrachtet gewöhnlich, und es ist ihre Automatik, nicht ihr Inhalt, die das Muster kennzeichnet.

Häufige Formen: Ja sagen und die Kosten erst danach spüren, sich für Dinge entschuldigen, die nicht Ihre sind, die Stimmungen anderer Menschen kontinuierlich überwachen und sich anpassen, über die eigenen Vorlieben still bleiben, bis Sie sich wirklich nicht mehr erinnern können, was sie waren, und besonders anpassungsfähig werden, gerade wenn jemand am wütendsten auf Sie ist.

Warum Beschwichtigung eine Strategie und kein Mangel ist

Beschwichtigung ist das, was funktioniert, wenn man weder gewinnen noch gehen kann, was genau die Position eines Kindes ist. Gegen einen Erwachsenen, von dem man abhängig ist, zu kämpfen, ist gefährlich, und Flucht ist keine Option, daher wird es zur Strategie mit dem besten Ergebnis, diesen Erwachsenen ruhig zu halten, und es wird gründlich gelernt, weil es täglich geübt wird.

Das Problem ist nicht, dass die Strategie falsch war. Es ist, dass sie in einer Umgebung gelernt wurde, in der sie die beste verfügbare Option war, und sie weiterhin in erwachsenen Beziehungen angewendet wird, in denen sowohl Meinungsverschiedenheiten als auch das Verlassen tatsächlich möglich sind.

Muster dieser Art gruppieren sich mit anderen Merkmalen von komplexem Trauma, einschließlich Schwierigkeiten mit der emotionalen Regulierung und dem Selbstkonzept. [cloitre-icd11-cptsd]

Das umfassendere Bild, wie Trauma diese Reaktionen prägt, finden Sie in unserem Bereich.

Die vier Reaktionen nebeneinander

Jede Antwort ist eine Antwort auf dieselbe Frage, nämlich was zu tun ist, wenn es eine Bedrohung gibt, die Sie nicht einfach entfernen können.

Antwort	Die Strategie	Sieht aus wie	Bildet sich, wenn
Kämpfen	Die Bedrohung entfernen	Wut, Konfrontation, Kontrolle	Widerstand hat manchmal funktioniert
Fliehen	Sich davonmachen	Verlassen, Vermeidung, beschäftigt bleiben	Flucht war möglich
Erstarren	Unverfügbar werden	Abschalten, leer werden, Taubheit	Weder Kämpfen noch Fliehen war sicher
Schmeicheln	Die Bedrohung sicher machen	Zustimmen, Beschwichtigen, Vorwegnehmen	Jemanden ruhig zu halten reduzierte Schaden

Die meisten Menschen erkennen mehr als eine Reihe, und das Modell wird am besten als vier verfügbare Strategien gelesen, anstatt als vier Personentypen.

Does this pattern sound familiar?

These describe the automatic version rather than ordinary consideration for other people. Tick anything that is usually true of you.

• I agree to things and only afterwards work out that I did not want to
• I apologise for things that are not my responsibility
• I can read the mood of a room within seconds and adjust to it without deciding to
• Saying no to someone feels genuinely unsafe rather than just awkward
• I become more accommodating when somebody is angry with me, not less
• I often cannot answer when asked what I would prefer

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Schmeicheln ist nicht dasselbe wie Freundlichkeit

Der Unterschied liegt darin, ob Sie es gewählt haben. Freundlichkeit ist etwas, das Sie ablehnen können, und Sie fühlen sich nicht bedroht, wenn Sie es zurückhalten; Schmeichelei ist eine Zustimmung, die bereits erfolgt ist, bevor Sie es bemerken.

Diese Unterscheidung ist wichtig, weil die häufigste Reaktion auf das Lesen über Unterwürfigkeit darin besteht, jeden großzügigen Impuls zu hinterfragen, was niemandem hilft. Der Test ist, was passiert, wenn Sie sich vorstellen, nein zu sagen. Leichte Abneigung, Unbehagen oder der Wunsch, gemocht zu werden, sind gewöhnliche soziale Gefühle. Furcht, die in keinem Verhältnis zu den tatsächlichen Konsequenzen steht, ist das, was hier beschrieben wird.

Was ändert sich tatsächlich

Wahrnehmung kommt vor Veränderung, denn das Muster läuft schneller als Überlegung und Sie können etwas, das Sie noch nicht gesehen haben, nicht unterbrechen. Die meisten Menschen erkennen es zuerst im Nachhinein, in der Verbitterung oder der Müdigkeit, die auf eine Interaktion folgt, und von dort rückwärts zu arbeiten, ist ein legitimer Weg.

Die praktische Intervention, die am schnellsten hilft, besteht darin, eine Verzögerung einzuführen. Zu sagen, dass Sie darüber nachdenken werden, selbst für dreißig Sekunden, öffnet den Raum, den das automatische Ja derzeit einnimmt, und das Unbehagen dieser Pause ist an sich informativ. Darüber hinaus behandelt die Behandlung von komplexem Trauma die Angst, auf die die Strategie reagiert, anstatt das Verhalten an der Oberfläche, weshalb es so selten gelingt, einfach zu beschließen, durchsetzungsfähiger zu sein.

Wann man Hilfe suchen sollte

Sprechen Sie mit einem Arzt oder Therapeuten, wenn dieses Muster Ihre Beziehungen, Ihre Arbeit oder Ihr Gefühl dafür, was Sie wollen, beeinflusst, insbesondere wenn es Sie in eine Situation bringt, die Ihnen schadet. Beschwichtigung ist eine vernünftige Strategie, um in einer gefährlichen Beziehung zu überleben, aber eine schlechte, um zu entscheiden, ob man darin bleiben sollte, und genau an diesem Punkt ist externe Hilfe am wichtigsten.

Suchen Sie nach jemandem, der speziell mit komplexem Trauma arbeitet. Es ist nicht notwendig, dass das Wort “fawn” erkannt wird: Das Beschreiben des Verhaltens und der Zeitpunkt in Ihrem Leben, an dem es begann, gibt einem Kliniker mehr Anhaltspunkte, mit denen er arbeiten kann, als das Etikett selbst.

Wie MyFreud helfen kann

MyFreud ist hier speziell für das Wahrnehmungsproblem nützlich. Das Protokollieren von Interaktionen, bei denen Sie etwas zugestimmt haben, und wie Sie sich danach gefühlt haben, verwandelt ein Muster, das im Moment unsichtbar ist, in eines, das Sie über einen Zeitraum von zwei Wochen sehen können, was normalerweise der Punkt ist, an dem Menschen es zum ersten Mal bemerken, anstatt sich daran zu erinnern.

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