Gaslighting ist ein Begriff, der weit über seine ursprüngliche Bedeutung hinaus verbreitet ist, und diese Verbreitung hat ihm an Präzision gekostet. Er beschreibt nicht das Lügen, das Nichtübereinstimmen oder das selbstbewusste Falschliegen über etwas. Er beschreibt ein Muster, das jemanden dazu bringt, an seiner eigenen Wahrnehmung der Realität zu zweifeln.
Unser Überblick über toxische Beziehungen umfasst das größere Gebiet; dieser Artikel behandelt ein spezifisches Muster darin, was es von einem gewöhnlichen Streit unterscheidet, sowie die eng verwandte Umkehr-Taktik, die oft damit einhergeht.
Worauf das Wort tatsächlich hinweist
Ein Muster, das sich über die Zeit wiederholt und dazu führt, dass jemand an seinem eigenen Gedächtnis, seiner Wahrnehmung oder seinem Urteilsvermögen zweifelt, bis er sich darauf verlässt, dass jemand anderes ihm sagt, was real ist. Soziologische Forschungen zu diesem Konzept beschreiben die resultierende Umgebung für die betroffene Person als surreal. [sweet-2019-sociology-gaslighting] Das ist eine spezifische und ziemlich schwerwiegende Behauptung, und es ist nicht das, was die meisten alltäglichen Verwendungen des Wortes tatsächlich beschreiben.
Die gleiche Forschung bringt ein Argument vor, das es wert ist, darüber nachzudenken: Gaslighting wird nicht am besten als Persönlichkeitsmerkmal eines schwierigen Menschen verstanden. Es zieht seine Kraft aus bestehenden Ungleichheiten, meist Geschlechterungleichheiten, die innerhalb von Beziehungen ausgeführt werden, die bereits ein Machtungleichgewicht aufweisen. Das verändert die nützliche Frage von “Ist diese Person ein Gaslighter?” zu “Passiert das hier, und was macht es wirksam?”
Wie man es von einem gewöhnlichen Streit unterscheidet
| Gewöhnliche Meinungsverschiedenheit | Das hier beschriebene Muster | |
|---|---|---|
| Was es anvisiert | Ein spezifisches Ereignis, eine Meinung oder Entscheidung | Ihr Vertrauen in Ihr eigenes Gedächtnis, Ihre Wahrnehmung oder Ihr Urteil |
| Wie lange es dauert | Ein Gespräch, das normalerweise gelöst oder abgebrochen wird | Wiederholt über Wochen oder Monate, ein Muster bildend |
| Was folgt darauf | Beide Personen behalten ihre eigene Darstellung der Ereignisse | Sie beginnen, jemand anderen zu brauchen, um zu bestätigen, was real ist |
| Wie es lokal endet | Einigung, Kompromiss oder Zustimmung zur Meinungsverschiedenheit | Sie entschuldigen sich, selbst wenn Sie sich nicht sicher sind, was Sie falsch gemacht haben |
Die mittlere Reihe ist die, zu der es sich lohnt, zurückzukehren. Ein einzelnes frustrierendes Gespräch, in dem jemand etwas geleugnet hat, selbst wenn überzeugend, ist für sich genommen nicht dieses Muster. Was die Forschung beschreibt, ist kumulativ: Das Ziel ist nicht eine einzelne Meinungsverschiedenheit, sondern Ihr eigenes Vertrauen in die Wahrnehmung von Ereignissen überhaupt.
Die Umkehr, die oft damit einhergeht
Oft unter einem spezifischen Namen untersucht: DARVO, für leugnen, angreifen und Opfer und Täter umkehren. Wenn eine Person mit etwas Konfrontiert wird, das sie schädlich getan hat, leugnet sie, dass es passiert ist, oder minimiert es, greift die Glaubwürdigkeit desjenigen an, der sie konfrontiert hat, und stellt die Konfrontation als Angriff auf sich selbst dar, wodurch sie sich als das wahre Opfer positioniert.
Forschungen, die Konfrontationen untersuchen, fanden diese genaue Kombination, alle drei Elemente zusammen, in einer großen Mehrheit der Fälle, in denen jemand wegen eines tatsächlich begangenen Fehlverhaltens konfrontiert wurde. [harsey-2017-darvo] Die Forscher beschreiben es als eine Strategie, die dazu beiträgt, das Schweigen eines Opfers durchzusetzen, da die Person, die das Thema angesprochen hat, letztendlich die Folgen des Ansprechens verwaltet, anstatt gehört zu werden.
Was dies über eine private Dynamik zwischen zwei Personen hinausgeht, ist, dass es auch bei Zeugen wirkt. Die gleiche Forschung ergab, dass Personen, die die Taktik beobachteten, das wahre Opfer als weniger glaubwürdig und als verantwortlicher für das Geschehene einstuften und die Person, die tatsächlich Schaden verursacht hatte, als weniger missbräuchlich bewerteten. Das ist ein Teil des Grundes, warum das Muster so isolierend ist: Ein Freund oder ein Familienmitglied, das die Umkehrung beobachtet, kann daran zweifeln, dass die Person die Wahrheit sagt, und nicht diejenige, die sie verzerrt. Unser Leitfaden zu love bombing behandelt ein verwandtes Muster, das oft diesem in der Zeitachse einer Beziehung vorausgeht.
Ist das ein Muster oder ein schlechtes Gespräch?
Es geht darum, ein Muster über die Zeit zu erkennen, nicht um die Beurteilung eines einzelnen Arguments. Denken Sie an die letzten Monate.
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Mehrere dieser Vorfälle zusammen, über Monate hinweg, bilden das Muster, über das dieser Artikel spricht. Es ist sinnvoll, es konkret einem Arzt, Therapeuten oder jemandem, dem Sie vertrauen, zu benennen, anstatt weiterhin einzelne Vorfälle allein zu thematisieren.
Eins oder zwei davon können in einer gewöhnlichen schwierigen Phase auftreten. Was es wert ist, zu verfolgen, ist, ob es sich in den kommenden Wochen vertieft oder zurückgeht, da ein einzelner Punkt jetzt anders ist als derselbe Punkt, der in einem Monat noch vorhanden ist.
Keine dieser Übereinstimmungen ist ein wirklich nützlicher Hinweis, sondern lediglich ein beruhigender. Meinungsverschiedenheiten, die Meinungsverschiedenheiten bleiben, ohne Ihr Vertrauen in Ihre eigene Wahrnehmung der Ereignisse zu untergraben, sind nicht das, was in diesem Artikel beschrieben wird.
Sehen Sie sich die verfügbaren Screenings an
Auf dieser Seite bewertet kein Screening die Beziehungsdynamik. Der obenstehende Hub behandelt Angst, Depression, Stress, Schlaf, Burnout, Selbstwertgefühl und Einsamkeit, von denen mehrere aus dem hier beschriebenen Muster resultieren können.
Was dies nicht festlegt
Keines der hier genannten Forschungsstücke kann eine spezifische Beziehung diagnostizieren, und eine kurze Liste übereinstimmender Punkte ist ein Anstoß, genauer hinzuschauen, anstatt ein Urteil. Menschen sind sich auch in gutem Glauben ständig über Gedächtnis und Interpretation uneinig, ohne dass einer den anderen gaslightet, und jede feste Meinungsverschiedenheit als Beweis für das hier beschriebene Muster zu behandeln, entwertet das Wort und die Präzision, die es wert ist, geschützt zu werden.
Die DARVO-Forschung beschreibt, was in Konfrontationen nach echtem Fehlverhalten tendenziell passiert; es bedeutet nicht, dass jede Ablehnung, die jemand jemals äußert, der Beweis für seine Schuld ist, und sie auf diese Weise zu verwenden, wäre genau die Art von Überdehnung, gegen die dieser Artikel argumentiert.
Wann man Hilfe suchen sollte
Sprechen Sie mit einem Arzt oder Therapeuten, wenn Sie ein wachsendes Muster von Selbstzweifeln, übermäßigen Entschuldigungen oder dem Bedürfnis nach äußerer Bestätigung Ihres eigenen Gedächtnisses in einer Beziehung bemerkt haben, und beschreiben Sie das Muster, anstatt jemanden zu bitten, einzelne Vorfälle zu schlichten. Das Benennen dessen, was in einer Beziehung passiert, gegenüber jemandem außerhalb der Beziehung ist oft der nützlichste Schritt, gerade weil das Muster funktioniert, indem es Sie von genau dieser Art von äußerer Perspektive isoliert.
Suchen Sie dringend Hilfe, wenn die Beziehung auch Drohungen, Kontrolle über Ihre Bewegungen oder Ihr Geld oder körperliche Schäden umfasst, da diese außerhalb des Themas dieses Artikels liegen und eine andere, sofortige Reaktion erfordern.
Wenn Sie Gedanken haben, sich selbst zu verletzen, behandeln Sie dies als dringend und kontaktieren Sie Ihre örtlichen Notdienste oder eine Krisen-Hotline.
Wie MyFreud helfen kann
MyFreud ist hier nützlich, um aufzuzeichnen, was dieses Muster speziell versucht zu untergraben, nämlich Ihre eigene Darstellung dessen, was tatsächlich passiert ist. Die Stimmung zusammen mit spezifischen Vorfällen, datiert, gibt Ihnen etwas, worauf Sie zurückblicken können, das nicht nur von der Erinnerung abhängt, was genau die Ressource ist, die dieses Muster entfernt.
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