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Parentalité bienveillante : ce que les preuves montrent
Points clés
- La parentalité bienveillante est un label populaire plutôt qu'une méthode étudiée, donc la question utile est de savoir quels composants sont soutenus par des preuves, et la réponse varie considérablement selon le composant.
- Une méta-analyse de 1 435 études a révélé que la chaleur et le contrôle comportemental étaient tous deux associés à moins de problèmes externalisés, tandis que le contrôle sévère et le contrôle psychologique étaient associés à davantage de problèmes.
- La même analyse a trouvé que le style parental permissif était associé à davantage de problèmes externalisés, ce qui est le mode d'échec spécifique dans lequel le parenting doux glisse lorsque la chaleur arrive sans limites.
- La chaleur et les limites sont des dimensions distinctes plutôt que des extrémités opposées d'un même cadran, ce qui constitue le malentendu sous-jacent à la plupart des désaccords concernant cette approche.
- La culpabilité est le risque pratique. Un parent qui pense qu'une limite est sévère perd la moitié des éléments qui concernent la structure, et finit épuisé et permissif plutôt que bienveillant.
Le parenting bienveillant est une étiquette plutôt qu’une méthode étudiée, donc la réponse honnête est que les preuves soutiennent certaines de ses parties et mettent en garde contre d’autres. Ce que de grands travaux méta-analytiques soutiennent, c’est la chaleur et les limites ensemble, et ce qu’ils associent à de moins bons résultats est la permissivité, qui est la version dans laquelle le parenting bienveillant s’effondre le plus souvent.
Ce que les preuves mesurent réellement
La recherche sur la parentalité n’étudie pas les marques. Elle étudie des dimensions, principalement la chaleur, le contrôle comportemental, le contrôle sévère et le contrôle psychologique, ainsi que les styles construits à partir de combinaisons de ces dimensions.
Une méta-analyse regroupant 1 435 études a trouvé que la chaleur, le contrôle comportemental et l’octroi d’autonomie étaient tous associés à moins de problèmes externalisés chez les enfants et les adolescents, tandis que le contrôle sévère et le contrôle psychologique étaient associés à davantage de problèmes, ces deux derniers montrant les associations les plus fortes. [pinquart-2017-parenting] Le style parental autoritaire, qui signifie une grande chaleur combinée à des limites claires, se situait du côté favorable. Le style parental permissif se situait du côté défavorable. [pinquart-2017-parenting]
Représentation illustrative de la direction et de la force relative des associations décrites dans la méta-analyse. Pas de tailles d'effet, et pas de valeurs mesurées.
Les deux barres à lire ensemble sont la chaleur et les limites comportementales, qui se trouvent du même côté. C’est tout l’argument en une image : elles ne sont pas en tension.
La chaleur et les limites sont des réglages distincts
Le malentendu sous-jacent à presque chaque désaccord sur la parentalité bienveillante est de considérer la chaleur et le contrôle comme un seul réglage, de sorte qu’une augmentation de l’un signifie une diminution de l’autre. Ce sont deux réglages, et toutes les quatre combinaisons existent.
Une chaleur élevée avec des limites claires est autoritaire. Une chaleur faible avec des limites rigides est autoritaire. Une chaleur élevée sans limites est permissive. Une chaleur faible sans limites est négligente. La parentalité douce vise le premier et atterrit fréquemment sur le troisième, et cela se produit spécifiquement parce que les deux paramètres ont été considérés comme un seul.
Le mode de défaillance et pourquoi cela se produit
La version qui pose problème n’est pas celle où un parent est trop bienveillant. C’est celle où la détresse est interprétée comme un signal d’erreur.
Si le fait qu’un enfant soit contrarié signifie que vous avez fait quelque chose de nuisible, alors chaque limite qui provoque de la contrariété doit être erronée, et les limites disparaissent une à une. Ce qui les remplace, c’est la négociation, qui demande beaucoup plus de travail : chaque événement routinier devient une discussion, chaque refus doit être discuté jusqu’à ce que l’enfant soit d’accord, et l’accord n’est en réalité pas accessible à un enfant de quatre ans fatigué.
C’est pourquoi tant de parents décrivent cette approche comme épuisante. Une limite maintenue calmement coûte une minute difficile. Une limite rouverte à chaque fois coûte toute la soirée, et cela enseigne que la réponse dépend de la persistance.
À quoi ressemble la version fonctionnelle
Gardez la limite, changez la livraison. La frontière reste, le ton reste calme, et les sentiments de l’enfant à ce sujet sont reconnus plutôt que punis. “Tu es vraiment en colère que nous quittions le parc. Nous quittons toujours” est toute la méthode en une phrase, et elle contient les deux réglages.
Attendez-vous à la contrariété et ne la considérez pas comme un retour d’information. Un enfant qui apprend qu’il peut être furieux contre vous et que la relation survit, et que la réponse reste valable, apprend quelque chose qu’une limite retirée ne peut pas enseigner.
Séparez le sentiment du comportement. Tous les sentiments sont permis ; toutes les actions ne le sont pas. Cette distinction permet à un parent d’être vraiment chaleureux face à la colère tout en étant complètement ferme concernant les coups, ce qui semble contradictoire jusqu’à ce que les deux réglages soient séparés.
Quelle version exécutez-vous réellement ?
Cochez tout ce qui décrit une semaine normale chez vous.
0 sur 6 coché
C'est la combinaison que la recherche soutient : une grande chaleur associée à des limites comportementales claires. Être parfois contrarié par vous fait partie du bon fonctionnement plutôt qu'un signe que cela ne fonctionne pas.
Certaines limites sont respectées et d'autres ne le sont pas. Celles que vous n'avez pas cochées ont tendance à être celles où la détresse d'un enfant semble prouver que vous vous êtes trompé, ce qui est la croyance à examiner plutôt que la limite.
La chaleur est probablement présente, et la structure est la moitié qui a disparu. C'est la combinaison spécifique que les preuves méta-analytiques associent à plus de difficultés, et c'est aussi celle qui est épuisante à vivre.
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Une invite à la réflexion sur l'approche, pas une mesure de la qualité parentale ou de quoi que ce soit de clinique.
Quand demander de l’aide
Parlez à un médecin ou à un professionnel de santé si le comportement de votre enfant dépasse ce que les limites et la routine peuvent gérer, s’il cause des problèmes à l’école ainsi qu’à la maison, ou si vous constatez que vous perdez votre calme de manière qui vous inquiète. Des programmes de parentalité structurés existent précisément pour cela et sont soutenus par de bonnes preuves, et être orienté vers l’un d’eux n’est pas un jugement à votre égard. Si votre propre humeur ou votre anxiété rendent la constance difficile à maintenir, cela vaut la peine d’être soulevé comme un problème à part entière plutôt que comme un échec parental.
Comment MyFreud peut aider
Noter les limites que vous avez rouvertes et ce qui se passait pour vous à ce moment-là révèle généralement que cela suit beaucoup plus votre propre fatigue que le comportement de votre enfant. Notre guide parental couvre le tableau plus large, y compris ce que la recherche dit sur la fessée, qui représente l’extrémité du contrôle sévère de la même base de preuves.
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Références
- 1.Pinquart M ( 2017). Associations of parenting dimensions and styles with externalizing problems of children and adolescents: an updated meta-analysis. Developmental Psychology. doi:10.1037/dev0000295
Frequently asked questions
La parentalité bienveillante fonctionne-t-elle réellement ?
Cela dépend entièrement de la version qui est pratiquée, car le terme couvre deux choses assez différentes. La version chaleur-plus-limites s'aligne étroitement avec ce que de grandes preuves méta-analytiques soutiennent : une méta-analyse de 1 435 études a trouvé que la chaleur parentale et le contrôle comportemental étaient associés à moins de problèmes d'externalisation. La version où la chaleur remplace les limites ne l'est pas : la même analyse a trouvé que le parenting permissif était associé à plus de problèmes d'externalisation. Ainsi, la réponse dépend de la survie des limites.
Est-ce que fixer des limites strictes est l'opposé d'être bienveillant ?
Non, et c'est ce malentendu qui cause la plupart des problèmes. La chaleur et le contrôle sont des dimensions séparées, pas deux extrémités d'un même cadran, donc un parent peut être élevé sur les deux à la fois. Cette combinaison est ce que la recherche appelle le style parental autoritaire, et c'est le style le plus souvent associé à de meilleurs résultats. Être chaleureux ne nécessite pas d'être permissif, et imposer une limite ne nécessite pas d'être sévère.
Quelle est la différence entre la parentalité bienveillante et la parentalité permissive ?
L'éducation bienveillante, telle qu'elle est conçue, maintient la limite et modifie la manière dont elle est exprimée : la frontière est respectée, le ton reste calme, les sentiments de l'enfant à ce sujet sont reconnus plutôt que punis. L'éducation permissive abandonne la limite, généralement parce que la maintenir a provoqué une détresse que le parent ne pouvait pas tolérer. La distinction est visible dans ce qui se passe ensuite : après un refus bienveillant, la réponse reste non, et après un refus permissif, elle devient oui.
Pourquoi le parenting bienveillant laisse-t-il tant de parents épuisés ?
Habituellement parce qu'il a été interprété comme une interdiction de limites, ce qui supprime la structure qui rend la vie quotidienne gérable et laisse place à la négociation. Si chaque événement de routine est ouvert à la discussion et que chaque refus doit être discuté jusqu'à ce que l'enfant soit d'accord, le parent fait beaucoup plus de travail que ce que l'approche nécessite. Ajoutez à cela la croyance que toute détresse signifie que vous vous êtes trompé, et le résultat est de la culpabilité en plus de l'épuisement. Une limite maintenue calmement coûte beaucoup moins qu'une limite sans cesse renégociée.
Est-il mal que mon enfant soit en colère contre moi ?
Non. Le fait qu'un enfant soit contrarié par une limite n'est pas une preuve que la limite était erronée ou qu'elle a été mal communiquée, et traiter la détresse comme un signal d'erreur est ce qui transforme la chaleur en permissivité. Les enfants sont censés ne pas aimer certaines limites, et apprendre qu'une frontière dérangeante peut tenir sans que la relation ne se rompe est une partie substantielle de ce qu'une limite enseigne. Reconnaître le sentiment et maintenir la réponse est la combinaison que les preuves indiquent.