Relations toxiques : identifier le schéma

Toxique n’est pas un terme clinique, c’est pourquoi il vaut la peine de le décomposer. Il est utilisé pour trois situations très différentes, et la réponse appropriée à l’une est activement nuisible lorsqu’elle est appliquée à une autre. Ce guide les sépare, couvre les quatre comportements qui prédisent réellement l’échec d’une relation, et précise la limite où les conseils cessent d’être axés sur l’amélioration d’une dynamique.

Trois choses différentes portant un seul mot

Un mauvais accord. Deux personnes qui ne sont pas cruelles et qui, néanmoins, se rendent mutuellement pires. Personne ne fait quoi que ce soit de mal et cela ne fonctionne toujours pas. Ce dont cela a besoin, c’est d’honnêteté, et souvent d’une fin.

Un schéma nuisible. Une dynamique que ni l’un ni l’autre ne souhaite et que les deux maintiennent, généralement une boucle où chaque réponse rend la suivante plus probable. C’est ce à quoi la thérapie de couple est réellement efficace, et cela s’améliore lorsque les deux personnes le souhaitent.

Abus. Un schéma de contrôle, d’intimidation ou de violence. Ce n’est pas un problème partagé à résoudre ensemble, et le traiter comme tel est dangereux : la thérapie de couple est généralement contre-indiquée en cas de contrôle coercitif, car elle fournit à un partenaire abusif des informations et un nouveau terrain de jeu.

La plupart des écrits sur ce sujet passent d’un type à l’autre sans s’en rendre compte. Déterminer dans lequel vous vous trouvez est la première chose utile à faire.

Ce qui prédit réellement l’effondrement

La recherche observationnelle de Gottman est le corpus de travail le plus utile ici, car elle a observé les couples interagir puis les a suivis, plutôt que de leur demander de se décrire. [gottman-1994-what] Quatre comportements ont prédit la séparation avec une précision inhabituelle.

Comportement	Ce que cela ressemble	L’antidote
Critique	”Tu n’aides jamais” plutôt que “J’ai besoin d’aide ce soir”	Décrivez le besoin, pas le caractère
Mépris	Sarcasme, moquerie, roulement des yeux, supériorité	Expressions délibérées de considération ; c’est celle qui compte le plus
Défensivité	Contre-attaque, ou victimisation blessée	Acceptez toute partie de la plainte qui est juste
Évitement	Se taire, se fermer, quitter la pièce	Nommez-le, prenez vingt minutes, revenez

Le mépris est le prédicteur unique le plus fort de la séparation. C’est également celui que les gens sous-estiment le plus, car une voix élevée semble être la chose sérieuse alors qu’un roulement des yeux ne l’est pas.

Le blocage mérite d’être défendu légèrement. Ce n’est souvent pas de l’indifférence : la personne qui le fait est fréquemment submergée physiologiquement, avec un cœur qui bat la chamade, et a cessé d’être capable de traiter quoi que ce soit. [gottman-1992-behavior] Cela ne le rend pas inoffensif, et cela change la solution, qui est une pause déclarée plutôt que de continuer à avancer. Notre guide sur le blocage le couvre en détail.

Le conflit n’est pas le problème

La correction la plus utile dans cette littérature est que les couples stables et instables ne sont pas bien séparés par la quantité de disputes. Certains couples très stables se disputent beaucoup.

Ce qui les sépare, c’est l’équilibre entre les interactions positives et négatives, et si les tentatives de réparation sont acceptées. Une tentative de réparation est tout ce qui essaie de désamorcer : une blague, des excuses, une main sur un bras. Dans les couples en difficulté, celles-ci sont faites mais ne sont pas reçues, ce qui constitue un échec différent de celui de ne pas en faire.

La conséquence pratique est qu’une relation sans conflit visible n’est pas automatiquement saine. Le mépris silencieux est un signe d’alerte plus révélateur qu’une dispute bruyante.

Lequel des trois est-ce ?

Cochez ce qui est vrai des derniers mois. L'objectif est de déterminer dans quelle situation vous vous trouvez, car cela décide de ce qui pourrait réellement aider.

• Les désaccords impliquent des moqueries, du sarcasme ou des roulements d'yeux
• Mon compte d'un événement partagé finit régulièrement par être remplacé par le leur
• J'ai moins de contact avec des amis ou de la famille qu'auparavant, et ce n'est pas un choix.
• L'argent, le téléphone ou les mouvements sont vérifiés ou contrôlés
• Je change ce que je fais en fonction de la prévision de leur réaction
• J'ai peur d'eux, même parfois.

0 sur 6 coché

La ligne où cela cesse d’être une question de dynamiques

Le contrôle coercitif est un schéma d’intimidation, d’isolement, de surveillance et de régulation de la vie quotidienne, et le récit de Stark à ce sujet a modifié la compréhension de ce comportement : le préjudice réside dans le schéma cumulatif de contrainte plutôt que dans un incident isolé. [stark-2007-coercive] Il se produit souvent sans violence physique.

C’est pourquoi il faut tant de temps pour voir de l’intérieur. Chaque incident, décrit seul, semble explicable, et la personne qui le décrit finit souvent par sembler déraisonnable. Nos guides sur le contrôle coercitif, la manipulation émotionnelle et la méthode de la pierre grise couvrent les spécificités.

Deux choses méritent d’être énoncées clairement. La thérapie de couple n’est généralement pas appropriée en présence de contrôle coercitif. Et partir représente la période de risque le plus élevé plutôt que la fin du danger, c’est pourquoi des services spécialisés dans les violences domestiques existent, pourquoi ils planifient plutôt qu’ils n’instruisent, et pourquoi “il suffit de partir” est un mauvais conseil donné avec assurance.

Quand demander de l’aide

Parlez à un médecin ou à un thérapeute si vous avez commencé à douter de votre propre mémoire des événements, si vous gérez continuellement votre comportement pour éviter une réaction, ou si vous vous êtes éloigné des personnes qui vous connaissaient bien.

Si l’un des trois derniers éléments du contrôle ci-dessus s’applique, contactez un service spécialisé dans les violences domestiques plutôt qu’un service de conseil général, et envisagez de le faire à partir d’un appareil auquel l’autre personne n’a pas accès.

Si vous êtes en danger immédiat, contactez les services d’urgence locaux.

Comment MyFreud peut aider

Lorsque votre récit des événements continue d’être remplacé, un enregistrement que vous avez rédigé à l’époque est ce qui tient. Suivre l’humeur en parallèle de ce qui s’est passé permet de construire cela au fil des semaines, et c’est très souvent à ce moment-là que les gens cessent de se demander s’ils l’imaginent.