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Sanfte Erziehung: Was die Beweise unterstützen
Wichtige Erkenntnisse
- Sanfte Erziehung ist eher ein populäres Etikett als eine erforschte Methode, daher ist die nützliche Frage, welche ihrer Komponenten durch die Evidenz unterstützt wird, und die Antwort variiert stark je nach Komponente.
- Eine Metaanalyse von 1.435 Studien fand heraus, dass Wärme und Verhaltenskontrolle mit weniger externalisierenden Problemen assoziiert sind, während strenge Kontrolle und psychologische Kontrolle mit mehr assoziiert sind.
- Die gleiche Analyse ergab, dass permissives Elternverhalten mit mehr externalisierenden Problemen verbunden ist, was der spezifische Fehlerzustand ist, in den sanftes Elternverhalten gerät, wenn Wärme ohne Grenzen eintritt.
- Wärme und Grenzen sind separate Dimensionen und nicht die entgegengesetzten Enden eines Reglers, was das Missverständnis hinter den meisten Meinungsverschiedenheiten über diesen Ansatz ist.
- Schuld ist das praktische Risiko. Ein Elternteil, der glaubt, dass jede Grenze hart ist, verliert die Hälfte der Beweise, die sich auf Struktur beziehen, und endet erschöpft und nachgiebig statt sanft.
Sanfte Erziehung ist eher ein Etikett als eine wissenschaftlich fundierte Methode, daher ist die ehrliche Antwort, dass die Beweise einige ihrer Aspekte unterstützen und vor anderen warnen. Was große meta-analytische Arbeiten unterstützen, sind Wärme und Grenzen zusammen, und was damit mit schlechteren Ergebnissen assoziiert wird, ist Nachgiebigkeit, in die die sanfte Erziehung am häufigsten verfällt.
Was die Evidenz tatsächlich misst
Forschung über Erziehung untersucht keine Marken. Sie untersucht Dimensionen, hauptsächlich Wärme, Verhaltenskontrolle, strenge Kontrolle und psychologische Kontrolle sowie die Stile, die aus Kombinationen dieser Dimensionen entstehen.
Eine Meta-Analyse, die 1.435 Studien zusammenfasst, fand heraus, dass Wärme, Verhaltenskontrolle und das Gewähren von Autonomie mit weniger externalisierenden Problemen bei Kindern und Jugendlichen assoziiert sind, während strenge Kontrolle und psychologische Kontrolle mit mehr assoziiert sind, wobei diese beiden die stärksten Assoziationen aufweisen. [pinquart-2017-parenting] Autoritative Erziehung, die hohe Wärme in Kombination mit klaren Grenzen bedeutet, befindet sich auf der günstigen Seite. Permissive Erziehung befindet sich auf der ungünstigen Seite. [pinquart-2017-parenting]
Illustrative Darstellung der Richtung und relativen Stärke der in der Metaanalyse beschriebenen Assoziationen. Keine Effektgrößen und keine gemessenen Werte.
Die beiden Balken, die zusammen lesenswert sind, sind Wärme und Verhaltensgrenzen, die auf derselben Seite liegen. Das ist das gesamte Argument in einem Bild: Sie stehen nicht in Spannung.
Wärme und Grenzen sind separate Regler
Das Missverständnis, das fast jeder Meinungsverschiedenheit über sanfte Erziehung zugrunde liegt, besteht darin, Wärme und Kontrolle als ein einziges Steuerungselement zu betrachten, sodass mehr von dem einen weniger von dem anderen bedeutet. Es sind zwei Steuerungselemente, und alle vier Kombinationen existieren.
Hohe Wärme mit klaren Grenzen ist autoritär. Niedrige Wärme mit starren Grenzen ist autoritär. Hohe Wärme ohne Grenzen ist permissiv. Niedrige Wärme ohne Grenzen ist nachlässig. Sanfte Erziehung zielt auf das Erste ab und landet häufig beim Dritten, und das geschieht speziell, weil die beiden Regler als eins behandelt wurden.
Der Fehlermodus und warum er auftritt
Die Version, die schiefgeht, ist nicht die, in der ein Elternteil zu freundlich ist. Es ist die, in der Not als Fehlersignal gedeutet wird.
Wenn das Unglücklichsein eines Kindes bedeutet, dass Sie etwas Schädliches getan haben, dann muss jede Grenze, die Unglücklichsein verursacht, falsch sein, und Grenzen verschwinden nacheinander. Was sie ersetzt, ist Verhandlung, was viel mehr Arbeit bedeutet: Jedes alltägliche Ereignis wird zu einer Diskussion, jede Ablehnung muss besprochen werden, bis das Kind zustimmt, und eine Zustimmung ist für ein müdes vierjähriges Kind tatsächlich nicht erreichbar.
Deshalb beschreiben so viele Eltern diesen Ansatz als anstrengend. Eine ruhig gesetzte Grenze kostet eine schwierige Minute. Eine Grenze, die jedes Mal wieder geöffnet wird, kostet den ganzen Abend und lehrt, dass die Antwort von der Beharrlichkeit abhängt.
Wie die funktionierende Version aussieht
Halten Sie die Grenze, ändern Sie die Lieferung. Die Grenze bleibt bestehen, der Ton bleibt ruhig, und die Gefühle des Kindes dazu werden anerkannt, anstatt bestraft zu werden. “Du bist wirklich wütend, dass wir den Park verlassen. Wir verlassen ihn trotzdem” ist die gesamte Methode in einem Satz, und sie enthält beide Aspekte.
Erwarten Sie den Ärger und behandeln Sie ihn nicht als Rückmeldung. Ein Kind, das lernt, dass es wütend auf Sie sein kann und die Beziehung trotzdem bestehen bleibt, und die Antwort weiterhin gilt, lernt etwas, das eine entfernte Grenze nicht lehren kann.
Trennen Sie das Gefühl vom Verhalten. Alle Gefühle sind erlaubt; nicht alle Handlungen sind es. Diese Unterscheidung ermöglicht es einem Elternteil, wirklich warm mit der Wut umzugehen und gleichzeitig völlig konsequent beim Schlagen zu sein, was die Kombination ist, die widersprüchlich erscheint, bis die beiden Bereiche getrennt werden.
Welche Version verwenden Sie tatsächlich?
Kreuzen Sie alles an, was eine normale Woche in Ihrem Haushalt beschreibt.
0 von 6 angekreuzt
Dies ist die Kombination, die die Forschung unterstützt: hohe Wärme zusammen mit klaren Verhaltensgrenzen. Manchmal verärgert zu sein, ist Teil dessen, dass es funktioniert, und kein Zeichen dafür, dass es nicht funktioniert.
Einige Grenzen halten und einige nicht. Die, die Sie nicht angekreuzt haben, sind tendenziell die, bei denen das Unbehagen eines Kindes wie ein Beweis erscheint, dass Sie es falsch gemacht haben, was der Glaube ist, den es wert ist, zu hinterfragen, anstatt die Grenze.
Wärme ist wahrscheinlich vorhanden, und Struktur ist die Hälfte, die fehlt. Das ist die spezifische Kombination, die die meta-analytischen Beweise mit mehr Schwierigkeiten in Verbindung bringen, und es ist auch die anstrengende, in der man lebt.
Sehen Sie sich unsere Selbstbewertungstools an
Eine Reflexionsaufforderung zum Ansatz, nicht zur Bewertung der Elternqualität oder von etwas Klinischem.
Wann man Hilfe suchen sollte
Sprechen Sie mit einem Arzt oder einer Gesundheitsfachkraft, wenn das Verhalten Ihres Kindes über das hinausgeht, was durch Grenzen und Routinen zu bewältigen ist, wenn es sowohl in der Schule als auch zu Hause Probleme verursacht, oder wenn Sie feststellen, dass Sie in einer Weise die Beherrschung verlieren, die Sie besorgt. Es gibt strukturierte Erziehungsprogramme, die genau dafür existieren und gute Nachweise dafür haben, und eine Überweisung zu einem solchen Programm ist kein Urteil über Sie. Wenn Ihre eigene Stimmung oder Angst es schwierig macht, Konsistenz aufrechtzuerhalten, ist es wert, dies als eigenes Problem anzusprechen, anstatt als Versagen in der Erziehung.
Wie MyFreud helfen kann
Das Feststellen, welche Grenzen Sie wieder geöffnet haben und was in diesem Moment für Sie los war, zeigt in der Regel, dass es viel mehr mit Ihrer eigenen Müdigkeit zu tun hat als mit dem Verhalten Ihres Kindes. Unser Elternratgeber behandelt das größere Bild, einschließlich was die Forschung über das Versohlen sagt, das am anderen Ende des gleichen Beweisfundaments steht.
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Quellen
- 1.Pinquart M ( 2017). Associations of parenting dimensions and styles with externalizing problems of children and adolescents: an updated meta-analysis. Developmental Psychology. doi:10.1037/dev0000295
Frequently asked questions
Funktioniert sanfte Erziehung tatsächlich?
Das hängt ganz davon ab, welche Version praktiziert wird, da der Begriff zwei ganz unterschiedliche Dinge umfasst. Die Version Wärme-plus-Grenzen steht in engem Zusammenhang mit dem, was große meta-analytische Beweise unterstützen: Eine Meta-Analyse von 1.435 Studien fand sowohl elterliche Wärme als auch Verhaltenskontrolle mit weniger externalisierenden Problemen assoziiert. Die Version, in der Wärme Grenzen ersetzt, tut dies nicht: Dieselbe Analyse fand permissives Elternverhalten mit mehr externalisierenden Problemen assoziiert. Die Antwort hängt also davon ab, ob Grenzen bestehen geblieben sind.
Sind feste Grenzen zu setzen das Gegenteil von sanft sein?
Nein, und das ist das Missverständnis, das die meisten Probleme verursacht. Wärme und Kontrolle sind separate Dimensionen, nicht zwei Enden eines Reglers, sodass ein Elternteil in beiden Bereichen hoch sein kann. Diese Kombination wird in der Forschung als autoritative Erziehung bezeichnet und ist der Stil, der am häufigsten mit besseren Ergebnissen in Verbindung gebracht wird. Warmherzig zu sein, erfordert nicht, nachgiebig zu sein, und eine Grenze zu setzen, erfordert nicht, hart zu sein.
Was ist der Unterschied zwischen sanfter Erziehung und nachgiebiger Erziehung?
Sanfte Erziehung hält die Grenze ein und verändert, wie sie vermittelt wird: die Grenze bleibt bestehen, der Ton bleibt ruhig, die Gefühle des Kindes dazu werden anerkannt, anstatt bestraft zu werden. Nachgiebige Erziehung lässt die Grenze fallen, normalerweise weil das Halten dieser Grenze Unbehagen verursacht hat, das der Elternteil nicht ertragen konnte. Der Unterschied ist sichtbar in dem, was als Nächstes passiert: nach einer sanften Ablehnung bleibt die Antwort nein, und nach einer nachgiebigen wird sie zu ja.
Warum hinterlässt sanfte Erziehung so viele Eltern erschöpft?
In der Regel geschieht dies, weil es als Verbot von Grenzen interpretiert wird, was die Struktur entfernt, die das tägliche Leben handhabbar macht, und stattdessen Verhandlungen an ihre Stelle setzt. Wenn jedes routinemäßige Ereignis zur Diskussion steht und jede Ablehnung bis zur Zustimmung des Kindes besprochen werden muss, leistet der Elternteil weit mehr Arbeit, als der Ansatz erfordert. Wenn man zudem glaubt, dass jedes Unbehagen bedeutet, dass man es falsch gemacht hat, führt das zu Schuldgefühlen zusätzlich zur Erschöpfung. Eine ruhig gehaltene Grenze kostet viel weniger als eine Grenze, die endlos neu verhandelt wird.
Ist es falsch, wenn mein Kind verärgert über mich ist?
Nein. Dass ein Kind durch eine Grenze verärgert ist, ist kein Beweis dafür, dass die Grenze falsch oder schlecht vermittelt wurde, und das Behandeln von Unbehagen als Fehlersignal wandelt Wärme in Nachgiebigkeit um. Kinder sollen einige Grenzen ablehnen, und zu lernen, dass eine belastende Grenze bestehen bleiben kann, ohne dass die Beziehung bricht, ist ein wesentlicher Teil dessen, was eine Grenze lehrt. Das Anerkennen des Gefühls und das Beibehalten der Antwort ist die Kombination, auf die die Beweise hinweisen.