التجاهل: لماذا يتوقف الناس أثناء الجدال

التجاهل هو ما يُطلق عليه عندما يتوقف شخص ما في جدال عن الرد: يصبح صامتًا، ينظر بعيدًا عنك، يجيب بكلمات فردية، أو يغادر الغرفة. من الجانب الآخر من الغرفة، يبدو كأكثر شيء احتقارًا يمكن أن يفعله الشخص.

من الداخل، يكون عادةً أقرب إلى نظام يقطع التيار. تلك الفجوة بين كيف يبدو وما هو عليه هي المشكلة بأكملها.

ما الذي يحدث فعلاً في الجسم

الجسد قد تجاوز النقطة التي يمكن فيها الجدال، والإغلاق هو ما يبدو عليه الأمر من الخارج. لقد تتبعت الأبحاث حول الأزواج في حالة نزاع الإثارة الفسيولوجية جنبًا إلى جنب مع السلوك، ووجدت أن معدل ضربات القلب والقياسات ذات الصلة ترتفع بشكل حاد خلال الشجار قبل أن يصف أي شخص نفسه بأنه مثقل. [gottman-dissolution-physiology]

عند مستوى معين من الإثارة، تتدهور عدة أشياء معًا: استيعاب المعلومات الجديدة، والاحتفاظ بما قيل للتو في الذهن لفترة كافية للرد عليه، وتوليد أي شيء بناء. ما يتبقى هو حاجة ملحة لوقف المدخلات. الصمت هو أرخص وسيلة لتحقيق ذلك.

هذا هو السبب في فشل الرد الذي يبدو الأكثر منطقية. توضيح النقطة مرة أخرى، بشكل أكثر وضوحًا، يضيف مدخلات إلى نظام قد توقف بالفعل عن معالجتها، مما يؤدي إلى تعميق الإغلاق. لا يتم تقييم أي شيء يتعلق بجودة حجتك في تلك اللحظة، لأن المعدات التي من شأنها تقييمها غير متصلة.

مخطط لنمط موصوف في هذه المقالة، مصمم لإظهار الشكل بدلاً من القيم المقاسة.

الخط المستوي هو الشيء الذي يجب ملاحظته. بمجرد أن تتجاوز المحادثة هذا الخط، لا يمكن أن يحل المزيد من الحديث أي شيء، والمساران بعد علامة الخمس عشرة دقيقة هما المحتوى العملي الكامل لهذه المقالة.

لماذا يبدو كاحتقار عندما لا يكون كذلك عادةً

لأن السلوكيات تبدو متطابقة من الخارج، والشخص الذي يتلقى هذه السلوكيات ليس لديه وصول إلى الفرق. الصمت، وتدوير الرأس، وعبارة “بخير” المسطحة هي ما يبدو عليه الانسحاب، وهي أيضًا ما يبدو عليه الرفض.

لذا، يستنتج الشريك المتلقي بشكل معقول أنهم يتم تجاهلهم، ويفعل الشيء الذي يتبع هذا الاستنتاج: يرفع الصوت، يتبعهم، يطالب برد. هذه هي النقطة التي يبدأ فيها شخصان كلاهما يريد إنهاء الجدال بفعل الأشياء التي تطيل النقاش. تغطي مقالتنا عن الارتباط القلق سبب شعور النصف المتابع بهذا الشكل غير المحتمل، وتغطي الارتباط المتجنب النصف المنسحب، ودليل العلاقات يغطي الصورة الأوسع التي يجلس كلاهما داخلها.

النمط يستحق أن يؤخذ على محمل الجد بدلاً من الانتظار. لقد وُجد أن الانسحاب خلال الصراع من بين السلوكيات التي تتنبأ بتدهور العلاقة، وقد وجدت نفس مجموعة الأبحاث أنه أكثر شيوعًا بشكل ملحوظ بين الرجال مقارنة بالنساء. [gottman-dissolution-physiology] السبب الذي يُعرض عادة هو أن الرجال يصلون إلى حالة إثارة عالية ويحتفظون بها بسهولة أكبر خلال الصراع، لذا يصلون إلى عتبة الإغلاق أولاً وبشكل متكرر. هذا تفسير وليس عذرًا، وهو يشير إلى ما يجب تغييره.

ما يجب أن يعرفه الشخص الذي يتوقف عن التفاعل

إن المغادرة دون تحديد وقت للعودة هي النسخة التي تسبب الضرر، وأن قول جملة واحدة أولاً يكلف تقريبًا لا شيء. معظم الضرر هنا يأتي من الغموض بدلاً من الانفصال.

“أحتاج إلى عشرين دقيقة وسأعود في الساعة التاسعة” يحول أكثر الأشياء إثارة للقلق إلى أكثر الأشياء فائدة. إنها نفس العشرين دقيقة. الفرق هو أن شريكك يقضيها في الانتظار بدلاً من أن يستنتج أنك قد تخلّيت عن العلاقة.

ما يحدث خلال تلك الدقائق يحدد ما إذا كانوا سيعملون. إعادة تمرين قضيتك، وإعادة تشغيل ما قالوه، أو صياغة الرد الذي ستقدمه عند العودة يبقي الإثارة في نفس المستوى، وستعود نشطًا إلى شخص كان ينتظر. شيء يمتصك حقًا ويهدئ جسديًا هو ما يخفض ذلك. ويجب أن تحدث العودة في الوقت المحدد، دون أن يتم ملاحقتك، أو سيصبح البروتوكول وسيلة أخرى لتجنب المحادثة ويتوقف عن كونه موثوقًا.

العشرون دقيقة، عند استخدامها بشكل صحيح

أعلن عن الاستراحة بصوت عالٍ، سمِّ وقت العودة، ثم ابدأ هذا. القاعدة طوال فترة المؤقت هي أنه لا يُسمح لك بالتفكير في الجدال.

20 min 30 min 45 min

20:00

Start Reset

ابتعد جسديًا عن المكان الذي كانت فيه المناقشة. قم بشيء يمتصك بما يكفي ليشغلك: امشِ، اغسل، تمطط، العب شيئًا. إذا عاد ذهنك إلى الجدال، لاحظ ذلك ووجه انتباهك إلى شيء في الغرفة. أنت لا تحضر إجابتك ولا تقرر من كان على حق؛ أنت تعيد جسدك إلى الوضع الطبيعي حتى تعمل المحادثة عندما تعود. ثم عد في الوقت المحدد.

ماذا يجب أن يفعل الشخص الذي تم استبعاده

توقف عن إضافة المدخلات، واتفق على البروتوكول لاحقًا بدلاً من المطالبة به الآن. كلا الجانبين غير بديهيين وكلاهما مهم.

في اللحظة، قلل الحمل. لا نقاط إضافية، لا متابعتهم من غرفة إلى أخرى، لا إنذار بشأن الحديث الآن. يبدو أن هذا تنازل، لكنه ليس كذلك؛ إنها الخطوة الوحيدة التي تقصر من مدة الحالة.

اطلب وقتًا للعودة بدلاً من محادثة. “متى يمكننا استلام هذا؟” يمكن الإجابة عليه من قبل شخص غارق. “لماذا تفعل هذا دائمًا؟” لا يمكن الإجابة عليه.

قم بالإصلاح عندما تكونان هادئين. اتفقا، في مساء عادي، على أن أي منكما يمكنه طلب استراحة، وأن طلب واحدة مسموح به وليس هروبًا، وأن من يطلبها يحدد وقتًا. البروتوكول المتفق عليه في أوقات السلم هو النوع الوحيد الذي يصمد خلال الشجار.

لاحظ ما إذا كان الأمر يتعلق بإغلاق أو استراتيجية. إذا تم استدعاء الانقطاعات فقط عندما يكون الموضوع غير مريح، ولم يتم العودة إليه أبدًا، واستخدمت لإنهاء المحادثات بشكل دائم، فهذه مشكلة مختلفة. التلاعب العاطفي يغطي مكان وجود هذا الخط.

متى تطلب المساعدة

تحدث إلى معالج الأزواج إذا كانت نفس الحجة تعود للظهور دون أن تنتهي، إذا لم يتم العودة إلى فترات الراحة، أو إذا أصبح الاحتقار هو النغمة العادية بينكما. اسأل عن العلاج العاطفي المركّز أو طريقة غوتمان بالاسم؛ كلاهما يعمل مباشرة على هذه الدورة وكلاهما مدعوم بأدلة. [apa-psychotherapy-topic]

اذهب بمفردك إذا كنت الشخص الذي يغلق على نفسه، ويحدث ذلك خارج المناقشات أيضًا، حيث يظهر هذا النمط أيضًا في استجابات التجمد بعد الصدمة ويستحق الفهم بمفرده. اذهب في وقت أقرب إذا كانت الانسحابات مصحوبة بالتحكم في المال أو الحركة أو من تراه، وهو ما يُعرف بـ التحكم القسري بدلاً من كونه مشكلة تواصل، ويحتاج إلى نوع مختلف من المساعدة.

اتصل بخدمات الطوارئ المحلية أو خط المساعدة في الأزمات إذا شعرت بعدم الأمان أو كان لديك أفكار بإيذاء نفسك.

كيف يمكن أن تساعد MyFreud

MyFreud هو تطبيق موبايل يساعدك في إيجاد حلول للمشاكل التي أثرت على عقلك وإنتاجيتك. تتبع الأنشطة اليومية مفيد حقًا هنا لأن هذه الحلقات تتجمع: تحدث في الأسابيع المتعبة، وفي الأيام التي تلي النوم السيء، وفي الساعة التي تسبق العشاء أكثر بكثير مما يعتقد الناس، ورؤية هذا النمط تجعل من السهل الموافقة على بروتوكول الاستراحة. جلسات التدريب المباشر تستحق العناء لبناء هذا البروتوكول كاتفاق فعلي بدلاً من نية حسنة، وهو الخطوة التي يتخطاها معظم الأزواج. دفتر الملاحظات هو المكان الذي تذهب إليه النقطة التي كنت تطرحها عندما تطلب الاستراحة، حتى لا تضطر للاحتفاظ بها أثناء تهدئة نفسك.

قم بتنزيل MyFreud وابدأ اليوم: App Store أو Google Play.