Que mettre dans une carte de condoléances

La plupart des gens fixent une carte vierge beaucoup plus longtemps qu’ils ne passeront de temps à y écrire, et une bonne proportion ne l’envoie jamais. Cette hésitation est le véritable problème dont cet article traite, car une carte imparfaite qui arrive vaut mieux qu’une parfaite qui n’arrive pas.

La bonne nouvelle est que ce que les personnes en deuil rapportent comme utile est plus étroit, plus simple et plus court que ce que vous essayez d’écrire.

Les quatre parties, et pourquoi elles suffisent

Dites que vous êtes désolé, nommez la personne, donnez un détail spécifique et faites une offre concrète. Cette structure couvre presque toutes les cartes que vous aurez jamais besoin d’écrire, et elle fonctionne parce que chaque partie remplit une fonction que les autres ne peuvent pas.

Voici comment cela est assemblé :

Je suis vraiment désolé d’apprendre pour James. Je pense sans cesse à la façon dont il parlait de votre jardin à quiconque restait immobile assez longtemps. Je vous appellerai dimanche soir, et je continuerai à appeler.

Trois phrases. Cela le nomme, cela dit quelque chose que seule une personne qui le connaissait pourrait dire, et cela place une action spécifique à un jour précis. Comparez cela avec la version que la plupart des gens écrivent, qui est chaleureuse, générale, deux fois plus longue et interchangeable avec chaque autre carte dans la pile.

Ce qui aide réellement, ligne par ligne

La spécificité aide et l’abstraction ne le fait pas, ce qui est vrai dans presque toutes les versions de cela. Le deuil implique la perte d’une personne particulière, et un sentiment général aborde une perte générale que personne ne ressent.

Écrivez ceci	Plutôt que ceci	Parce que
”Je suis vraiment désolé d’apprendre pour Anna."	"Je suis désolé pour votre perte.”	Le nom est le point. “Votre perte” est une catégorie.
”Elle a conduit deux heures pour m’apporter une chaise."	"C’était une personne si charmante.”	Un détail leur donne quelque chose. Un compliment ne leur apporte rien de nouveau.
”Je ne sais pas quoi dire."	"Je sais exactement ce que vous ressentez.”	Le premier est vrai et a un impact. Le second ne l’est pas et fait concurrence.
”Je vais apporter le dîner jeudi. Pas besoin de répondre."	"Faites-moi savoir si vous avez besoin de quoi que ce soit.”	L’un est de l’aide. L’autre est une tâche confiée à la personne avec le moins de capacité.
”Je pense à vous aujourd’hui."	"Restez fort.”	Le second est une instruction à exécuter.
”Il n’y a pas d’urgence à répondre à cela."	"Appelez-moi à tout moment !”	Éliminer l’obligation est en soi une gentillesse.

La colonne de droite n’est pas malveillante, et c’est ce qui rend cela difficile. Tout ce qu’elle contient est ce qu’une personne décente dit lorsqu’elle a peur de dire la mauvaise chose, et son mode d’échec est d’être sans poids plutôt que d’être cruelle.

Les lignes qui font mal, et la seule chose qu’elles partagent

Ils demandent tous à la personne endeuillée de ressentir différemment la mort. C’est la structure commune sous-jacente à des phrases qui semblent sans rapport, et une fois que vous pouvez la voir, vous pouvez examiner votre propre écriture à cet égard.

« Elle est dans un meilleur endroit. » « Tout arrive pour une raison. » « Au moins, il n’a pas souffert. » « Il a eu une belle vie. » « Le temps guérit. » « Vous trouverez quelqu’un d’autre. » Chacune de ces phrases présente un fait censé atténuer la perte, et chacune implique donc que le chagrin est une mauvaise interprétation de la situation.

Ce n’est pas le cas, et le dire est isolant. Le chagrin n’est pas une croyance erronée concernant un décès ; c’est une réponse à celui-ci. [apa-grief-topic] Un message qui essaie de le corriger laisse le lecteur gérer votre inconfort ainsi que le sien, ce qui est l’opposé de ce que vous vouliez accomplir. Notre article sur que dire à quelqu’un en deuil aborde la version verbale du même piège.

Deux autres à éviter. Comparer les pertes, y compris la vôtre, déplace le sujet ; “Je sais ce que vous ressentez, j’ai perdu mon père l’année dernière” est une offre de solidarité qui semble être un changement de sujet. Et poser des questions oblige une réponse de quelqu’un qui n’a pas la capacité d’en donner, donc si vous avez une question, gardez-la.

Les cas les plus difficiles pour les personnes

Quatre situations expliquent la plupart des paralysies, et chacune a une réponse claire.

Vous ne connaissiez pas la personne décédée. Écrivez plutôt à la personne vivante. “Je n’ai jamais rencontré votre mère, mais j’ai vu ce que ces deux années vous ont pris, et je ne vais nulle part” est honnête et c’est suffisant.

La relation était compliquée. Ne la rangez pas. Un décès après une relation difficile engendre un chagrin qui est réellement plus difficile plutôt que plus facile, et une carte louant une personne avec qui le lecteur a une histoire douloureuse peut mal passer. “Aussi compliquée que cela ait été, c’était tout de même votre père, et je suis désolé” reconnaît la réalité sans exiger de verdict.

La perte est quelque chose que les gens ne considèrent pas comme une perte. Une fausse couche, un animal de compagnie, un parent éloigné, l’ex-partenaire d’un ami, un décès par suicide ou par overdose. Les pertes qui ne sont pas reconnues socialement sont plus difficiles à faire le deuil précisément parce que le endeuillé reçoit peu de reconnaissance. [doka-disenfranchised] Une carte ici a un effet inhabituel, car elle peut être la seule. Dites simplement que cela compte.

Cela fait des mois. Envoyez-le. Les cartes s’accumulent durant les deux premières semaines puis s’arrêtent, et le silence qui suit est le moment où la plupart des gens disent qu’ils se sont sentis les plus seuls. “Je sais que c’est tard. J’ai pensé à vous tout de même, et j’y pense encore.”

Avant de le sceller

Cochez ce qui est vrai par rapport à ce que vous avez écrit. Ceci est une invite pour réviser une carte, pas un test, et il n'y a pas de score à évaluer.

• J'ai utilisé le nom de la personne décédée
• Il y a un détail ou un souvenir spécifique à ce sujet.
• Je n'ai pas expliqué la mort ni suggéré de raison à cela.
• Je ne leur ai pas posé de question à laquelle ils doivent répondre.
• Mon offre d'aide mentionne une chose spécifique et un jour spécifique
• J'ai dit, sous une forme ou une autre, qu'il n'est pas nécessaire de répondre

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Que faire après la carte

Notez les dates. C’est la partie que presque personne ne fait, et cela vaut plus que n’importe quoi d’autre sur la carte elle-même.

Le soutien arrive par vagues puis s’arrête, généralement au bout d’environ deux semaines, tandis que le chagrin ne s’arrête pas. En inscrivant trois dates dans votre calendrier dès maintenant, une dans un mois, une à six mois, et une à l’anniversaire, vous devenez la personne qui est encore là lorsque la maison est devenue silencieuse. Un message à l’anniversaire d’un décès est mémorisé pendant des années. Notre article sur les stades du chagrin explique pourquoi s’attendre à une progression ordonnée met tout le monde dans une mauvaise situation, y compris les personnes offrant du soutien, et le guide du chagrin décrit à quoi ressemblent réellement les mois suivant un décès.

Si vous avez fait une offre spécifique, faites la chose spécifique sans vérifier d’abord. Arriver avec de la nourriture le jeudi que vous avez nommé est tout l’enjeu ; envoyer un message “c’est toujours bon pour jeudi ?” rend la décision à l’autre.

Quand demander de l’aide

Encouragez quelqu’un à parler à un médecin ou à un thérapeute si, après plusieurs mois, le chagrin n’a pas commencé à se relâcher : s’il ne peut pas fonctionner au quotidien, si la vie semble définitivement dépourvue de sens, ou s’il est toujours incapable d’accepter que la mort a eu lieu. Un chagrin persistant et invalidant de ce type est reconnu et est traitable, et notre article sur le trouble du deuil prolongé couvre ce qui le distingue du deuil ordinaire.

Suggérez-le plus tôt s’ils ne mangent ou ne dorment pas du tout, s’ils se sont retirés de tout le monde, ou si l’alcool est devenu leur moyen de passer les soirées. La thérapie du deuil couvre ce à quoi ressemble réellement ce soutien.

Contactez les services d’urgence locaux ou une ligne d’assistance en cas de crise si vous ou une autre personne vous sentez en danger ou avez des pensées d’automutilation.

Comment MyFreud peut aider

MyFreud est une application mobile qui vous aide à trouver des solutions aux problèmes qui ont affecté votre esprit et votre productivité. Si vous êtes en deuil, le suivi quotidien est discrètement utile dans une période où chaque jour semble identique, car il montre la différence entre un mois qui ne progresse pas et un mois qui avance trop lentement pour être ressenti. Les séances de coaching en direct sont un endroit pour exprimer des choses difficiles à mettre dans une carte, dans les deux sens, y compris les versions compliquées. Le bloc-notes est l’endroit où vous inscrivez les trois dates, si vous êtes la personne qui soutient quelqu’un et que vous souhaitez toujours être présent lorsque tout le monde est passé à autre chose.

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