Steinmauern: Warum Menschen in der Diskussion verstummen

Stonewalling wird so genannt, wenn jemand in einem Streit aufhört zu antworten: still wird, an Ihnen vorbeischaut, mit einzelnen Worten antwortet oder den Raum verlässt. Aus der anderen Ecke des Raumes sieht es aus wie das verächtlichste, was eine Person tun kann.

Von innen betrachtet ist es normalerweise eher wie ein System, das einen Schutzschalter auslöst. Diese Kluft zwischen dem äußeren Erscheinungsbild und dem, was es ist, stellt sich als das eigentliche Problem heraus.

Was passiert tatsächlich im Körper

Der Körper hat den Punkt überschritten, an dem eine Argumentation möglich ist, und das Herunterfahren sieht von außen so aus. Forschungen zu Paaren in Konflikten haben die physiologische Erregung zusammen mit dem Verhalten verfolgt und festgestellt, dass die Herzfrequenz und verwandte Messungen während eines Streits steil ansteigen, lange bevor sich jemand als überwältigt beschreiben würde. [gottman-dissolution-physiology]

Über ein bestimmtes Maß an Erregung hinaus verschlechtern sich mehrere Dinge gleichzeitig: das Aufnehmen neuer Informationen, das Halten dessen, was gerade gesagt wurde, lange genug im Gedächtnis, um darauf zu antworten, und das Generieren von etwas Konstruktivem. Was bleibt, ist ein dringendes Bedürfnis, dass der Input aufhört. Stille ist der günstigste Weg, dies zu erreichen.

Das ist der Grund, warum die am vernünftigsten erscheinende Antwort scheitert. Den Punkt erneut klarer zu erklären, fügt einem System, das bereits aufgehört hat, es zu verarbeiten, zusätzliche Informationen hinzu, und der Stillstand vertieft sich. In diesem Moment wird nichts über die Qualität Ihres Arguments bewertet, da die Ausrüstung, die dies bewerten würde, offline ist.

Ein Schema des in diesem Artikel beschriebenen Musters, gezeichnet, um die Form darzustellen, anstatt gemessene Werte.

Die flache Linie ist das, was zu beachten ist. Sobald ein Gespräch diese überschreitet, kann weiteres Reden nichts lösen, und die beiden Wege nach der fünfzehnminütigen Marke sind der gesamte praktische Inhalt dieses Artikels.

Warum es als Verachtung wahrgenommen wird, obwohl es das normalerweise nicht ist

Da die Verhaltensweisen von außen identisch erscheinen und die Person, die betroffen ist, keinen Zugang zu dem Unterschied hat, sieht Rückzug aus wie Schweigen, ein abgewandter Kopf und ein flaches “in Ordnung”. Diese Merkmale sind auch das, was Ablehnung aussieht.

Der empfangende Partner schlussfolgert vernünftigerweise, dass er abgewiesen wird, und tut das, was sich aus dieser Schlussfolgerung ergibt: Er erhöht die Lautstärke, folgt ihnen und fordert eine Antwort. An diesem Punkt beginnen zwei Personen, die beide wollen, dass der Streit endet, genau die Dinge zu tun, die ihn verlängern. Unser Artikel über ängstliche Bindung behandelt, warum die verfolgende Hälfte so unerträglich erscheint, vermeidende Bindung behandelt die zurückziehende Hälfte, und der Beziehungsleitfaden behandelt das größere Bild, in dem beide sitzen.

Das Muster ist ernst zu nehmen, anstatt abzuwarten. Rückzug während eines Konflikts wurde als Verhalten identifiziert, das die Verschlechterung von Beziehungen vorhersagt, und dieselbe Forschungsarbeit fand heraus, dass dies bei Männern deutlich häufiger vorkommt als bei Frauen. [gottman-dissolution-physiology] Der üblicherweise angegebene Grund ist, dass Männer in Konflikten schneller und leichter eine hohe Erregung erreichen und aufrechterhalten, sodass sie die Abschaltgrenze zuerst und häufiger überschreiten. Das ist eine Erklärung und keine Ausrede, und es weist darauf hin, was sich ändern sollte.

Was die Person, die sich zurückzieht, wissen sollte

Dass das Verlassen ohne Rückkehrzeit die Version ist, die Schaden anrichtet, und dass es fast nichts kostet, zuerst einen Satz zu sagen. Der größte Teil des Schadens hier resultiert aus der Mehrdeutigkeit und nicht aus dem Bruch.

„Ich brauche zwanzig Minuten und ich werde um neun zurückkommen“ verwandelt das, was Sie tun können, in das, was Sie tun sollten. Es sind die gleichen zwanzig Minuten. Der Unterschied besteht darin, dass Ihr Partner diese Zeit mit Warten verbringt, anstatt zu dem Schluss zu kommen, dass Sie die Beziehung aufgegeben haben.

Was in diesen Minuten passiert, entscheidet darüber, ob sie funktionieren. Das Durchspielen Ihres Falls, das Wiederholen dessen, was sie gesagt haben, oder das Entwerfen der Antwort, die Sie bei Ihrer Rückkehr geben werden, hält die Erregung genau dort, wo sie war, und Sie werden aktiviert zu einer Person zurückkehren, die gewartet hat. Etwas, das wirklich fesselnd und körperlich beruhigend ist, bringt es herunter. Und die Rückkehr muss pünktlich erfolgen, ohne dass Sie verfolgt werden, sonst wird das Protokoll zu einer weiteren Möglichkeit, das Gespräch zu vermeiden, und es wird nicht mehr vertraut.

Die zwanzig Minuten, richtig genutzt

Rufen Sie die Pause laut aus, nennen Sie eine Zeit, um zurückzukommen, und beginnen Sie dann damit. Die Regel für den gesamten Timer ist, dass Sie nicht über das Argument nachdenken dürfen.

20 min 30 min 45 min

20:00

Start Reset

Gehen Sie physisch weg von dem Ort, an dem der Streit war. Tun Sie etwas, das ausreichend fesselnd ist, um Sie zu beschäftigen: gehen Sie spazieren, spülen Sie ab, dehnen Sie sich, spielen Sie etwas. Wenn Ihr Geist zu dem Streit zurückkehrt, bemerken Sie es und richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf etwas im Raum. Sie bereiten Ihre Antwort nicht vor und entscheiden nicht, wer recht hatte; Sie bringen Ihren Körper wieder unter Kontrolle, damit das Gespräch funktioniert, wenn Sie zurückkehren. Gehen Sie dann pünktlich zurück.

Was die Person, die ausgeschlossen wird, tun sollte

Hören Sie auf, Eingaben hinzuzufügen, und stimmen Sie dem Protokoll später zu, anstatt es jetzt zu fordern. Beide Hälften sind kontraintuitiv und beide sind wichtig.

Im Moment die Belastung reduzieren. Keine weiteren Punkte, kein Verfolgen von Raum zu Raum, kein Ultimatum, jetzt zu sprechen. Das fühlt sich an wie ein Nachgeben, ist es aber nicht; es ist der einzige Schritt, der die Episode verkürzt.

Fragen Sie nach einer Rückkehrzeit anstelle eines Gesprächs. “Wann können wir das abholen?” kann von jemandem beantwortet werden, der überfordert ist. “Warum machen Sie das immer?” ist es nicht.

Führen Sie die Reparatur durch, wenn Sie beide ruhig sind. Vereinbaren Sie an einem gewöhnlichen Abend, dass jeder von Ihnen eine Pause einlegen kann, dass es erlaubt ist, eine Pause einzulegen und dass dies kein Entkommen ist, und dass derjenige, der sie einlegt, eine Zeit festlegt. Ein in Friedenszeiten vereinbartes Protokoll ist die einzige Art, die einen Streit übersteht.

Achten Sie darauf, ob es sich um einen Shutdown oder eine Strategie handelt. Wenn Pausen nur dann eingelegt werden, wenn das Thema unangenehm ist, nie wieder aufgegriffen werden und dazu verwendet werden, Gespräche dauerhaft zu beenden, ist das ein anderes Problem. Emotionale Manipulation betrifft, wo diese Grenze verläuft.

Wann man Hilfe suchen sollte

Sprechen Sie mit einem Paartherapeuten, wenn der gleiche Streit immer wieder beginnt, ohne jemals zu enden, wenn Pausen nie wieder aufgegriffen werden oder wenn Verachtung der gewöhnliche Ton zwischen Ihnen geworden ist. Fragen Sie namentlich nach der emotional fokussierten Therapie oder der Gottman-Methode; beide arbeiten direkt an diesem Zyklus und beide haben Belege dafür. [apa-psychotherapy-topic]

Gehen Sie individuell, wenn Sie derjenige sind, der sich zurückzieht, und dies auch außerhalb von Streitigkeiten geschieht, da dieses Muster auch in Freeze-Reaktionen nach Trauma auftritt und es wert ist, es für sich selbst zu verstehen. Gehen Sie früher, wenn der Rückzug mit Kontrolle über Geld, Bewegung oder darüber, wen Sie sehen, einhergeht, was koerzierende Kontrolle und kein Kommunikationsproblem ist und eine andere Art von Hilfe benötigt.

Kontaktieren Sie Ihre örtlichen Notdienste oder eine Krisen-Hotline, wenn Sie sich unsicher fühlen oder Gedanken haben, sich selbst zu verletzen.

Wie MyFreud helfen kann

MyFreud ist eine mobile App, die Ihnen hilft, Lösungen für Probleme zu finden, die Ihren Geist und Ihre Produktivität beeinträchtigt haben. Das tägliche Tracking ist hier wirklich nützlich, da diese Episoden gebündelt auftreten: Sie treten in müden Wochen, an Tagen nach schlechtem Schlaf und in der Stunde vor dem Abendessen viel häufiger auf, als die Menschen glauben, und das Erkennen dieses Musters erleichtert es, dem Pausenprotokoll zuzustimmen. Live-Coaching-Sitzungen sind wertvoll, um dieses Protokoll als tatsächliche Vereinbarung und nicht nur als gute Absicht zu gestalten, was der Schritt ist, den die meisten Paare überspringen. Der Notizblock ist der Ort, an dem der Punkt, den Sie machen wollten, landet, wenn Sie die Pause einlegen, damit Sie ihn nicht festhalten müssen, während Sie sich beruhigen.

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