O que escrever em um cartão de condolências

A maioria das pessoas fica olhando para um cartão em branco por muito mais tempo do que gastará escrevendo nele, e uma boa parte nunca o envia. Essa hesitação é o verdadeiro problema sobre o qual este artigo trata, porque um cartão imperfeito que chega é melhor do que um perfeito que não chega.

A boa notícia é que o que as pessoas enlutadas relatam achar útil é mais restrito, simples e curto do que a coisa que você está tentando escrever.

As quatro partes e por que são suficientes

Peça desculpas, nomeie a pessoa, forneça um detalhe específico e faça uma oferta concreta. Essa estrutura cobre quase todos os cartões que você precisará escrever, e funciona porque cada parte desempenha uma função que as outras não podem.

Desculpe, não vejo nenhum texto para traduzir. Por favor, forneça o conteúdo que você gostaria que eu traduzisse.

Fiquei muito triste ao saber sobre o James. Continuo pensando na maneira como ele falava sobre o seu jardim para qualquer um que ficasse parado tempo suficiente. Vou ligar no domingo à noite e continuarei ligando.

Três frases. Ele o nomeia, diz algo que apenas alguém que o conhecia poderia dizer e coloca uma ação específica em um dia específico. Compare isso com a versão que a maioria das pessoas escreve, que é calorosa, geral, duas vezes mais longa e intercambiável com todos os outros cartões da pilha.

O que realmente ajuda, linha por linha

A especificidade ajuda e a abstração não, o que se aplica a quase todas as versões disso. O luto envolve a perda de uma pessoa específica, e um sentimento geral aborda uma perda geral que ninguém está vivenciando.

Escreva isso	Em vez disso	Porque
”Sinto muito ao ouvir sobre a Anna."	"Sinto muito pela sua perda.”	O nome é o ponto. “Sua perda” é uma categoria.
”Ela uma vez dirigiu duas horas para me trazer uma cadeira."	"Ela era uma pessoa tão adorável.”	Um detalhe dá a eles algo. Um elogio não dá nada novo.
”Não tenho ideia do que dizer."	"Sei exatamente como você se sente.”	O primeiro é verdadeiro e impacta. O segundo não é, e compete.
”Vou trazer o jantar na quinta-feira. Não precisa responder."	"Me avise se precisar de algo.”	Um é ajuda. O outro é uma tarefa entregue à pessoa com menos capacidade.
”Estou pensando em você hoje."	"Seja forte.”	O segundo é uma instrução para agir.
”Não há pressa para responder a isso."	"Me ligue a qualquer hora!”	Remover a obrigação é, em si, uma bondade.

A coluna da direita não é cruel, e isso é o que torna isso difícil. Tudo nela é o que uma pessoa decente diz quando tem medo de dizer a coisa errada, e seu modo de falha é ser leviana em vez de ser cruel.

As linhas que machucam, e a única coisa que elas compartilham

Todos pedem à pessoa enlutada que sinta de forma diferente sobre a morte. Essa é a estrutura comum por trás de frases que parecem não relacionadas, e uma vez que você consegue enxergá-la, pode revisar sua própria escrita em busca disso.

“Ela está em um lugar melhor.” “Tudo acontece por uma razão.” “Pelo menos ele não sofreu.” “Ele teve uma boa vida.” “O tempo cura.” “Você encontrará outra pessoa.” Cada uma dessas afirmações apresenta um fato que visa minimizar a perda, e cada uma, portanto, implica que o luto é uma interpretação equivocada da situação.

Não é, e ser informado disso é isolante. O luto não é uma crença equivocada sobre uma morte; é uma resposta a uma. [apa-grief-topic] Uma mensagem que tenta corrigir isso deixa o leitor gerenciando seu desconforto, além do próprio, o que é o oposto do que você pretendia. Nossa peça sobre o que dizer a alguém que está de luto aborda a versão falada da mesma armadilha.

Mais duas coisas a evitar. Comparar perdas, incluindo a sua, desvia o assunto; “Eu sei como você se sente, eu perdi meu pai no ano passado” é uma oferta de solidariedade que soa como uma mudança de tópico. E fazer perguntas obriga uma resposta de alguém que não tem capacidade para dar uma, então, se você tiver uma pergunta, guarde-a.

Os casos que as pessoas acham mais difíceis

Quatro situações são responsáveis pela maior parte da paralisia, e cada uma tem uma resposta direta.

Você não conhecia a pessoa que morreu. Escreva para a pessoa viva em vez disso. “Eu nunca conheci sua mãe, mas eu vi o que esses dois anos tiraram de você, e eu não vou a lugar nenhum” é honesto e é o suficiente.

O relacionamento era complicado. Não o arrume. Uma morte após um relacionamento difícil produz um luto que é genuinamente mais difícil, e um cartão elogiando uma pessoa com quem o leitor teve uma história dolorosa pode ser mal recebido. “Por mais complicado que tenha sido, ainda era seu pai, e sinto muito” reconhece a realidade sem exigir um veredicto.

A perda é algo que as pessoas não tratam como uma perda. Um aborto espontâneo, um animal de estimação, um parente afastado, o ex-parceiro de um amigo, uma morte por suicídio ou overdose. Perdas que não são reconhecidas socialmente são mais difíceis de lamentar precisamente porque o enlutado recebe pouco reconhecimento. [doka-disenfranchised] Um cartão aqui desempenha um papel incomum, pois pode ser o único. Diga claramente que isso importa.

Faz meses. Envie. Os cartões se acumulam na primeira quinzena e depois param, e o silêncio depois disso é quando a maioria das pessoas diz que se sentiu mais sozinha. “Eu sei que isso está atrasado. Eu tenho pensado em você da mesma forma, e ainda estou.”

Antes de selá-lo

Marque o que é verdadeiro sobre o que você escreveu. Este é um prompt para revisar um cartão, não um teste, e não há pontuação a ser avaliada.

• Eu usei o nome da pessoa que morreu
• Há um detalhe ou memória específica nele
• Não expliquei a morte nem sugeri uma razão para isso
• Eu não fiz a eles uma pergunta que eles têm que responder
• Minha oferta de ajuda nomeia uma coisa específica e um dia específico
• Eu disse, de alguma forma, que não há necessidade de responder

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O que fazer após o cartão

Anote as datas. Esta é a parte que quase ninguém faz, e vale mais do que qualquer coisa no próprio cartão.

O apoio chega em uma onda e depois para, geralmente dentro de cerca de duas semanas, enquanto a dor não. Colocar três datas no seu calendário agora, uma a um mês, uma a seis meses e uma no aniversário, significa que você é a pessoa que ainda está lá quando a casa ficou em silêncio. Uma mensagem no aniversário de uma morte é lembrada por anos. Nossa peça sobre os estágios do luto aborda por que esperar uma progressão organizada prejudica a todos, incluindo as pessoas que oferecem apoio, e o guia de luto cobre como são realmente os meses após uma morte.

Se você fez uma oferta específica, faça a coisa específica sem verificar primeiro. Aparecer com comida na quinta-feira que você mencionou é o objetivo; enviar uma mensagem “ainda está tudo certo para quinta-feira?” devolve a decisão.

Quando procurar ajuda

Incentive alguém a falar com um médico ou um terapeuta se, após muitos meses, o luto não começou a se afrouxar: se não conseguem funcionar no dia a dia, se a vida parece permanentemente sem propósito, ou se ainda não conseguem aceitar que a morte aconteceu. O luto persistente e incapacitante desse tipo é reconhecido e tratável, e nosso artigo sobre transtorno de luto prolongado aborda o que o distingue do luto comum.

Sugira mais cedo se eles não estão comendo ou dormindo nada, se se afastaram de todos, ou se o álcool se tornou a forma de passar as noites. A terapia do luto aborda como esse apoio realmente se parece.

Entre em contato com os serviços de emergência locais ou uma linha de apoio em crise se você ou eles se sentirem inseguros ou tiverem pensamentos de autolesão.

Como MyFreud pode ajudar

MyFreud é um aplicativo móvel que ajuda você a encontrar soluções para problemas que afetaram sua mente e produtividade. Se você está em luto, o acompanhamento diário é silenciosamente útil em um período em que cada dia parece idêntico, pois mostra a diferença entre um mês que não avança e um que está avançando devagar demais para ser percebido. As sessões de coaching ao vivo são um lugar para dizer as coisas que são difíceis de colocar em um cartão em qualquer direção, incluindo as versões complicadas. O bloco de notas é onde vão as três datas, se você é a pessoa que está apoiando alguém e quer continuar presente quando todos os outros já seguiram em frente.

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