Luto Desconsiderado: Perda que Ninguém Reconhece

Algumas perdas chegam sem nenhuma das coisas que normalmente cercam uma perda. Nenhum funeral, nenhum cartão, nenhum tempo de folga no trabalho e ninguém perguntando duas semanas depois como você está.

A dor não reconhecida é o nome para essa situação, e o importante sobre ela é o que não afirma. Não diz que sua dor é diferente da de qualquer outra pessoa. Diz que o mundo ao seu redor é.

O que o termo realmente significa

Significa luto que não pode ser reconhecido abertamente, não pode ser lamentado publicamente ou apoiado socialmente, que é a definição apresentada quando o conceito foi formulado e continua sendo o resumo mais claro disponível. [doka-disenfranchised-grief] Cada parte dessa definição diz respeito a outras pessoas, em vez de se referir ao enlutado.

Esse foco é o que torna a ideia útil. Uma pessoa que está de luto por um aborto espontâneo não está vivenciando uma versão menor do luto; ela está vivenciando o luto em um contexto onde ninguém envia flores. O sentimento é padrão. [apa-grief-disenfranchised] A estrutura de apoio está ausente.

Nomeá-lo tende a produzir um alívio notável em pessoas que se reconhecem, e a razão é específica. A maioria das pessoas nessa posição concluiu em particular que algo está errado com elas por sentirem tanto em relação a algo que aparentemente não justifica isso. O conceito realoca o problema de sua reação para suas circunstâncias, o que é tanto mais preciso quanto mais suportável.

As quatro formas que geralmente assume

Quatro, e eles merecem ser separados porque exigem respostas diferentes.

Um esquema das quatro categorias descritas neste artigo, desenhado para mostrar o peso relativo em vez de dados medidos.

A perda não é contada como uma. Abortos espontâneos, infertilidade, um animal de estimação, um emprego que era uma identidade, um diagnóstico que fechou um futuro, deixar um país. Ninguém morreu, então ninguém trata isso como luto, e espera-se que o enlutado retorne ao seu trabalho.

O relacionamento não é reconhecido. Um ex-parceiro, um amigo antigo, um colega com quem você tinha mais proximidade do que ninguém sabia, um caso, um relacionamento que nunca foi público. Há luto e não há legitimidade para reivindicá-lo, às vezes em uma sala cheia de pessoas que estão lamentando abertamente a mesma pessoa.

O enlutado é negligenciado. Crianças, pessoas com demência, pessoas com deficiência intelectual e, muitas vezes, homens, que são mais propensos a serem questionados sobre como a viúva está lidando do que sobre como eles estão. Ex-cônjuges e parentes por afinidade também estão aqui.

A própria morte é julgada. Suicídio, overdose, morte relacionada ao álcool, morte na prisão. O apoio chega mais escasso e mais tarde, às vezes com um veredicto implícito anexado, e o enlutado acaba lidando com o desconforto dos outros junto com sua própria perda.

Uma quinta situação atravessa todas as quatro: o luto por alguém que ainda está vivo. Demência, dependência, afastamento e um parente que se tornou outra pessoa produzem um luto real por uma pessoa que ainda está no mundo, o que quase ninguém ao seu redor tratará como luto. Nossa matéria sobre perda ambígua aborda isso especificamente.

Por que a falta de reconhecimento é tão importante

Porque o reconhecimento funciona, e sem ele o enlutado faz esse trabalho sozinho enquanto finge estar bem. Este é o mecanismo, e é mais concreto do que parece à primeira vista.

Considere o que uma morte reconhecida fornece. Um funeral, que força o fato à realidade e reúne pessoas que também os conheciam. Condolências, que afirmam que a perda é real sem que você precise argumentar a favor disso. Tempo livre, que concede permissão para não funcionar. Um período em que as pessoas esperam que você esteja lutando, então você não precisa explicar o porquê.

Remova isso e a perda não diminui; a carga simplesmente se transfere. Agora você está de luto e também desempenhando a normalidade, em sua rotina habitual, com ninguém esperando nada diferente. É por isso que as pessoas descrevem o luto deslegitimado como exaustivo de uma maneira que acham difícil de transmitir.

Então, há a segunda camada, que causa mais dano. Como a perda não é tratada como real, a maioria das pessoas conclui que sua reação é desproporcional e, tendo chegado a essa conclusão, param de mencioná-la. O ocultamento remove a única coisa que ajudaria, e isso se torna um ciclo vicioso: quanto mais você não diz nada, mais estranho parece começar.

É isso que você está carregando?

Marque qualquer coisa que seja verdadeira para a sua situação. Isso é um incentivo para o que pode ajudar, não um teste, e não produz diagnóstico.

• Eu parei de mencionar essa perda para as pessoas
• Eu me perguntei se tenho o direito de sentir isso
• Ninguém me perguntou sobre isso há semanas ou meses
• Eu esperava voltar ao normal quase imediatamente
• Quando mencionei, a resposta minimizou.
• Não houve funeral, ritual ou marcador de qualquer tipo

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O que realmente ajuda

Testemunhe primeiro, depois o ritual, e então as coisas ordinárias. A ordem importa, porque o primeiro é o ingrediente que esse tipo de luto está especificamente faltando.

Encontre um lugar onde isso importa. Um é o suficiente. Um amigo que permita que você fale sobre isso sem buscar um lado positivo, um grupo para a perda específica ou um terapeuta. O que você está procurando é alguém que não precise ser convencido de que isso foi uma perda.

Marque você mesmo. Rituais fazem um trabalho real, e um privado ainda funciona quando nenhum público é oferecido. Uma data no calendário, um objeto guardado em algum lugar deliberado, uma carta escrita e não enviada, uma caminhada feita no aniversário. As pessoas costumam achar essa ideia sentimental de antemão e útil na prática.

Diga a versão direta. “Meu cachorro morreu em março e eu ainda não estou bem” é mais provável de receber uma resposta real do que uma versão que se desculpa por mencioná-lo. A hesitação convida à minimização que está tentando prevenir.

Espere ser minimizado às vezes e não se atualize sobre isso. Algumas pessoas dirão algo desajeitado. Isso é uma informação sobre elas, não uma determinação sobre se sua perda foi real, e vale a pena decidir isso com antecedência para que uma resposta negativa não o faça voltar ao silêncio.

Preste atenção ao que você faz nas noites. A dor oculta e o álcool andam juntos, pois a privacidade e a anestesia combinam. Vale a pena perceber isso cedo em vez de tarde.

Quando procurar ajuda

Fale com um médico ou terapeuta se o luto não começou a se aliviar após muitos meses, se você não consegue funcionar no dia a dia ou se a perda deixou a vida parecendo permanentemente sem sentido. Essas características são reconhecidas e tratáveis, e nosso artigo sobre transtorno de luto prolongado aborda o que as distingue do luto comum.

Vá mais cedo se você concluiu que não tem direito a essa dor e parou de contar a alguém, porque o ocultamento é o risco particular com esse tipo de perda e remove o que ajudaria. Um terapeuta é um lugar onde a perda é tratada como real, independentemente de qualquer outra pessoa ter lidado com isso. A terapia do luto abrange o que isso envolve, o guia do luto cobre o curso ordinário que é uma variação disso, e o que dizer a alguém que está de luto vale a pena enviar para as pessoas ao seu redor.

Entre em contato com os serviços de emergência locais ou uma linha de apoio em crise se você se sentir inseguro ou tiver pensamentos de se machucar.

Como MyFreud pode ajudar

MyFreud é um aplicativo móvel que ajuda você a encontrar soluções para problemas que afetaram sua mente e produtividade. As sessões de coaching ao vivo são a parte que mais importa aqui, porque o ingrediente que falta nesse tipo de luto é alguém tratando a perda como real, e isso é exatamente o que uma sessão fornece sem que você precise justificar isso primeiro. O acompanhamento diário é útil ao longo de meses, quando a questão é se algo está mudando de fato e a memória é um juiz pobre para isso. O bloco de notas é um lugar razoável para a carta que você não vai enviar, que é um dos poucos rituais privados dos quais as pessoas relatam consistentemente obter algo.

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