Le silence : pourquoi les gens se ferment en plein débat

Le fait de faire le mur est ce que l’on appelle lorsque quelqu’un dans une dispute cesse de répondre : se tait, regarde au-delà de vous, répond par des mots isolés ou sort. De l’autre côté de la pièce, cela ressemble à la chose la plus méprisante qu’une personne puisse faire.

De l’intérieur, cela ressemble généralement à un système qui déclenche un disjoncteur. Cet écart entre l’apparence et la réalité s’avère être le véritable problème.

Que se passe-t-il réellement dans le corps

Le corps est au-delà du point où l’argumentation est possible, et se fermer est ce à quoi cela ressemble de l’extérieur. La recherche sur les couples en conflit a suivi l’excitation physiologique parallèlement au comportement, et a constaté que la fréquence cardiaque et les mesures connexes augmentent fortement pendant une dispute bien avant que quiconque ne se décrive comme submergé. [gottman-dissolution-physiology]

Au-dessus d’un certain niveau d’excitation, plusieurs choses se dégradent ensemble : l’absorption de nouvelles informations, le maintien en mémoire de ce qui vient d’être dit suffisamment longtemps pour y répondre, et la génération de quoi que ce soit de constructif. Ce qui reste est un besoin urgent que l’apport s’arrête. Le silence est le moyen le moins coûteux d’y parvenir.

C’est pourquoi la réponse qui semble la plus raisonnable échoue. Expliquer le point à nouveau, de manière plus claire, ajoute des éléments à un système qui a déjà cessé de le traiter, et l’arrêt s’approfondit. Rien dans la qualité de votre argument n’est évalué à ce moment-là, car l’équipement qui permettrait de l’évaluer est hors ligne.

Un schéma du modèle décrit dans cet article, dessiné pour montrer la forme plutôt que les valeurs mesurées.

La ligne plate est ce qu’il faut remarquer. Une fois qu’une conversation la franchit, davantage de discussions ne peuvent rien résoudre, et les deux voies après la quinzième minute constituent l’intégralité du contenu pratique de cet article.

Pourquoi cela semble du mépris alors que ce n’est généralement pas le cas

Parce que les comportements semblent identiques de l’extérieur, et la personne qui reçoit n’a pas accès à la différence. Le silence, un regard détourné et un “ça va” plat sont ce à quoi ressemble le retrait, et ce sont également ce à quoi ressemble le rejet.

Ainsi, le partenaire qui reçoit conclut raisonnablement qu’il est rejeté et fait ce qui découle de cette conclusion : il élève le ton, les suit, exige une réponse. C’est à ce moment que deux personnes qui souhaitent toutes deux mettre fin à l’argumentation commencent à faire précisément les choses qui l’étendent. Notre article sur l’⟦anxiété d’attachement⟧ (/relationships/anxious-attachment-style/) explique pourquoi la partie qui poursuit ressent cela comme si insupportable, l’⟦attachement évitant⟧ (/relationships/avoidant-attachment-style/) traite de la partie qui se retire, et le ⟦guide des relations⟧ (/relationships/) couvre le tableau plus large dans lequel les deux se situent.

Le schéma mérite d’être pris au sérieux plutôt que d’attendre que cela passe. Le retrait pendant un conflit a été identifié parmi les comportements prédisant la détérioration des relations, et le même corpus de travaux a révélé qu’il était nettement plus courant chez les hommes que chez les femmes. [gottman-dissolution-physiology] La raison généralement avancée est que les hommes atteignent et maintiennent une forte excitation plus facilement en situation de conflit, ce qui les amène à atteindre le seuil de désengagement en premier et plus souvent. C’est une explication plutôt qu’une excuse, et cela indique ce qu’il faut changer.

Ce que la personne qui se renferme doit savoir

C’est le départ sans heure de retour qui cause des dommages, et dire une phrase d’abord coûte presque rien. La plupart des dégâts ici proviennent de l’ambiguïté plutôt que de la rupture.

« J’ai besoin de vingt minutes et je reviendrai à neuf heures » transforme la chose la plus alarmante que vous puissiez faire en la chose la plus utile que vous puissiez faire. Ce sont les mêmes vingt minutes. La différence est que votre partenaire les passe à attendre plutôt qu’à conclure que vous avez abandonné la relation.

Ce qui se passe pendant ces minutes détermine si cela fonctionne. Répéter votre cas, rejouer ce qu’ils ont dit ou rédiger la réponse que vous allez délivrer à votre retour maintient l’excitation exactement là où elle était, et vous reviendrez activé vers une personne qui a attendu. Quelque chose de véritablement absorbant et physiquement apaisant est ce qui permet de la faire redescendre. Et le retour doit se faire, à l’heure, sans être poursuivi, sinon le protocole devient une autre façon d’éviter la conversation et cesse d’être fiable.

Les vingt minutes, utilisées correctement

Appelez la pause à haute voix, indiquez une heure pour revenir, puis commencez ceci. La règle pour tout le chronomètre est que vous n'êtes pas autorisé à penser à l'argument.

20 min 30 min 45 min

20:00

Start Reset

Éloignez-vous physiquement de l'endroit où se trouvait la rangée. Faites quelque chose d'assez absorbant pour vous occuper : marchez, faites la vaisselle, étirez-vous, jouez à quelque chose. Si votre esprit revient à la dispute, remarquez-le et concentrez votre attention sur quelque chose dans la pièce. Vous ne préparez pas votre réponse et vous ne décidez pas qui avait raison ; vous ramenez votre corps sous la ligne afin que la conversation puisse fonctionner lorsque vous revenez. Ensuite, revenez à l'heure.

Que doit faire la personne mise à l’écart ?

Cessez d’ajouter des éléments, et convenez du protocole plus tard plutôt que de l’exiger maintenant. Les deux parties sont contre-intuitives et les deux sont importantes.

Dans l’instant, réduisez la charge. Pas de points supplémentaires, pas de les suivre de pièce en pièce, pas d’ultimatum sur le fait de parler maintenant. Cela ressemble à une concession et ce n’est pas le cas ; c’est le seul mouvement qui raccourcit l’épisode.

Demandez un moment de retour plutôt qu’une conversation. “Quand pouvons-nous récupérer cela ?” peut être répondu par quelqu’un qui est débordé. “Pourquoi faites-vous toujours cela ?” ne peut pas l’être.

Effectuez la réparation lorsque vous êtes tous les deux calmes. Convenez, lors d’une soirée ordinaire, que l’un ou l’autre peut demander une pause, que le fait de demander une pause est autorisé et n’est pas une fuite, et que celui qui la demande fixe un moment. Un protocole convenu en temps de paix est le seul qui survive à une dispute.

Remarquez s’il s’agit d’un arrêt ou d’une stratégie. Si des pauses sont prises uniquement lorsque le sujet est gênant, jamais repris, et utilisées pour mettre fin aux conversations de manière permanente, c’est un problème différent. Manipulation émotionnelle détermine où se situe cette limite.

Quand demander de l’aide

Parlez à un thérapeute de couple si le même argument recommence sans jamais se terminer, si les pauses ne sont jamais reprises, ou si le mépris est devenu le ton ordinaire entre vous. Renseignez-vous sur la thérapie centrée sur les émotions ou la méthode Gottman par leur nom ; les deux travaillent directement sur ce cycle et disposent de preuves à leur sujet. [apa-psychotherapy-topic]

Allez-y individuellement si vous êtes celui qui se renferme et que cela se produit en dehors des disputes également, car ce schéma apparaît aussi dans les réponses de gel après un traumatisme et mérite d’être compris en tant que tel. Allez-y plus tôt si le retrait s’accompagne d’un contrôle sur l’argent, les déplacements ou les personnes que vous voyez, ce qui constitue un contrôle coercitif plutôt qu’un problème de communication, et nécessite un type d’aide différent.

Contactez vos services d’urgence locaux ou une ligne d’assistance en cas de crise si vous vous sentez en danger ou si vous avez des pensées de vous faire du mal.

Comment MyFreud peut aider

MyFreud est une application mobile qui vous aide à trouver des solutions aux problèmes qui ont affecté votre esprit et votre productivité. Le suivi quotidien est réellement utile ici car ces épisodes se regroupent : ils surviennent lors de semaines fatigantes, les jours suivant un mauvais sommeil, et dans l’heure précédant le dîner bien plus souvent que les gens ne le croient, et voir ce schéma rend le protocole de pause plus facile à accepter. Les séances de coaching en direct en valent la peine pour établir ce protocole comme un véritable accord plutôt qu’une bonne intention, ce qui est l’étape que la plupart des couples omettent. Le bloc-notes est l’endroit où va le point que vous étiez en train de faire lorsque vous appelez la pause, afin que vous n’ayez pas à le garder en tête pendant que vous vous calmez.

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