Stonewalling: Por que as pessoas se fecham em discussões

Stonewalling é o que se chama quando alguém em uma discussão para de responder: fica em silêncio, olha para longe, responde com palavras únicas ou sai. Do outro lado da sala, parece a coisa mais desprezível que uma pessoa pode fazer.

Por dentro, geralmente é mais parecido com um sistema desarmando um disjuntor. Essa diferença entre como parece e o que realmente é acaba sendo todo o problema.

O que está realmente acontecendo no corpo

O corpo ultrapassou o ponto em que a argumentação é possível, e o desligamento é o que isso parece do lado de fora. Pesquisas sobre casais em conflito acompanharam a excitação fisiológica juntamente com o comportamento, e descobriram que a frequência cardíaca e medidas relacionadas aumentam acentuadamente durante uma discussão muito antes de alguém se descrever como sobrecarregado. [gottman-dissolution-physiology]

Acima de um certo nível de excitação, várias coisas se degradam juntas: absorver novas informações, reter o que foi dito por tempo suficiente para responder e gerar qualquer coisa construtiva. O que resta é uma necessidade urgente de que a entrada pare. O silêncio é a maneira mais barata de conseguir isso.

É por isso que a resposta que parece mais razoável falha. Explicar o ponto novamente, de forma mais clara, adiciona insumos a um sistema que já parou de processá-los, e a paralisação se aprofunda. Nada sobre a qualidade do seu argumento está sendo avaliado naquele momento, porque o equipamento que faria essa avaliação está offline.

Um esquema do padrão descrito neste artigo, desenhado para mostrar a forma em vez de valores medidos.

A linha plana é o que deve ser notado. Uma vez que uma conversa a ultrapassa, mais conversa não pode resolver nada, e os dois caminhos após a marca de quinze minutos são todo o conteúdo prático deste artigo.

Por que parece desprezo quando geralmente não é

Porque os comportamentos parecem idênticos do lado de fora, e a pessoa que está recebendo não tem acesso à diferença. O silêncio, uma cabeça virada e um “tá bom” sem emoção são como a retirada se apresenta, e também são como o desprezo se apresenta.

Assim, o parceiro que recebe a mensagem conclui razoavelmente que está sendo ignorado e faz o que decorre dessa conclusão: aumenta o volume, os segue, exige uma resposta. Este é o ponto em que duas pessoas que querem que a discussão termine começam a fazer precisamente as coisas que a prolongam. Nosso artigo sobre ansiedade de apego aborda por que a parte que persegue se sente tão insuportável, apego evitativo cobre a parte que se retira, e o guia de relacionamentos abrange o quadro mais amplo em que ambos estão inseridos.

O padrão vale a pena ser levado a sério em vez de ser ignorado. O afastamento durante conflitos foi identificado entre os comportamentos que preveem a deterioração do relacionamento, e o mesmo conjunto de estudos constatou que isso é significativamente mais comum em homens do que em mulheres. [gottman-dissolution-physiology] A razão geralmente apresentada é que os homens alcançam e mantêm a alta excitação mais facilmente em conflitos, portanto, atingem o limite de desligamento primeiro e com mais frequência. Essa é uma explicação, não uma desculpa, e aponta para o que deve ser mudado.

O que a pessoa que está se fechando deve saber

Que sair sem um horário de retorno é a versão que causa o dano, e que dizer uma frase primeiro custa quase nada. A maior parte do dano aqui vem da ambiguidade, e não da ruptura.

“Eu preciso de vinte minutos e voltarei às nove” transforma a coisa mais alarmante que você pode fazer na coisa mais útil que você pode fazer. São os mesmos vinte minutos. A diferença é que seu parceiro os passa esperando em vez de concluir que você desistiu do relacionamento.

O que acontece durante esses minutos decide se eles funcionam. Ensaiar seu caso, relembrar o que disseram ou redigir a resposta que você entregará ao voltar mantém a excitação exatamente onde estava, e você voltará ativado para uma pessoa que esteve esperando. Algo genuinamente absorvente e fisicamente tranquilizador é o que a reduz. E o retorno precisa acontecer, no horário, sem ser cobrado, ou o protocolo se torna outra forma de evitar a conversa e deixa de ser confiável.

Os vinte minutos, usados corretamente

Chame o intervalo em voz alta, nomeie um horário para voltar e, em seguida, comece isso. A regra para todo o tempo é que você não pode pensar sobre a discussão.

20 min 30 min 45 min

20:00

Start Reset

Afaste-se fisicamente de onde a discussão ocorreu. Faça algo que seja suficientemente absorvente para te ocupar: caminhe, lave algo, alongue-se, jogue algo. Se sua mente voltar para a discussão, perceba isso e concentre sua atenção em algo no ambiente. Você não está preparando sua resposta e não está decidindo quem estava certo; você está trazendo seu corpo de volta à linha para que a conversa funcione quando você retornar. Então, volte, na hora certa.

What the person being shut out should do

Pare de adicionar informações e concorde com o protocolo depois, em vez de exigi-lo agora. Ambas as partes são contraintuitivas e ambas são importantes.

No momento, reduza a carga. Sem mais pontos, sem segui-los de sala em sala, sem ultimato sobre conversar agora. Isso parece uma concessão e não é; é o único movimento que encurta o episódio.

Peça um horário de retorno em vez de uma conversa. “Quando podemos pegar isso?” pode ser respondido por alguém que está sobrecarregado. “Por que você sempre faz isso?” não pode.

Faça a reparação quando vocês estiverem calmos. Concordem, em uma noite comum, que qualquer um de vocês pode pedir uma pausa, que pedir uma pausa é permitido e não é uma fuga, e que quem a pede define um horário. Um protocolo acordado em tempos de paz é o único que sobrevive a uma briga.

Observe se é uma interrupção ou uma estratégia. Se as pausas são feitas apenas quando o assunto é inconveniente, nunca retornadas e usadas para encerrar conversas permanentemente, esse é um problema diferente. Manipulação emocional abrange onde essa linha se encontra.

Quando procurar ajuda

Fale com um terapeuta de casais se a mesma discussão continua recomeçando sem nunca terminar, se as pausas nunca são retomadas ou se o desprezo se tornou o tom comum entre vocês. Pergunte sobre terapia focada nas emoções ou o método Gottman pelo nome; ambos trabalham diretamente nesse ciclo e ambos têm evidências que os respaldam. [apa-psychotherapy-topic]

Vá individualmente se você é quem está se fechando e isso acontece fora de discussões também, já que esse padrão também aparece em respostas de congelamento após traumas e vale a pena entender por si só. Vá mais cedo se a retirada vier acompanhada de controle sobre dinheiro, movimento ou quem você vê, que é controle coercitivo em vez de um problema de comunicação, e precisa de um tipo diferente de ajuda.

Entre em contato com os serviços de emergência locais ou uma linha de apoio em crise se você se sentir inseguro ou tiver pensamentos de se machucar.

Como MyFreud pode ajudar

MyFreud é um aplicativo móvel que ajuda você a encontrar soluções para problemas que afetaram sua mente e produtividade. O acompanhamento diário é realmente útil aqui porque esses episódios se agrupam: eles ocorrem em semanas cansativas, nos dias após uma má noite de sono e na hora antes do jantar com muito mais frequência do que as pessoas acreditam, e ver esse padrão torna o protocolo de pausa mais fácil de aceitar. As sessões de coaching ao vivo valem a pena para construir esse protocolo como um verdadeiro acordo, em vez de uma boa intenção, que é o passo que a maioria dos casais ignora. O bloco de notas é onde o ponto que você estava fazendo vai quando você chama a pausa, para que você não precise segurá-lo enquanto se acalma.

Baixe MyFreud e comece hoje: App Store ou Google Play.