Teoria do Apego: Os Quatro Estilos Explicados

A teoria do apego é uma explicação sobre o que as pessoas esperam que aconteça quando precisam de alguém, e quase tudo que é escrito sobre isso online exagera quão fixas essas expectativas são. Ela começou com o argumento de Bowlby de que o vínculo entre um bebê e um cuidador é um sistema biológico, em vez de um subproduto da alimentação, e com o método de Ainsworth para observar o que esse sistema faz sob estresse leve. [bowlby-1969-attachment] Este guia cobre o que os quatro estilos realmente descrevem, o que as evidências dizem sobre se eles duram e onde a versão popular erra.

De onde vieram os quatro estilos

As categorias vêm de um procedimento laboratorial de vinte minutos, que vale a pena conhecer antes de tratá-las como tipos de personalidade. A Situação Estranha de Ainsworth observou o que crianças de um ano faziam quando um cuidador saía da sala e, mais importante, o que faziam quando o cuidador voltava. [ainsworth-1978-patterns]

Três padrões apareceram na reunião. Algumas crianças estavam angustiadas pela separação, buscavam contato ao retornar, se acalmavam e voltavam a brincar. Algumas mostraram pouca angústia externa e evitavam contato ao retornar. Algumas estavam angustiadas e não conseguiam se acalmar, alternando entre buscar e resistir. Uma quarta categoria, desorganizada, foi adicionada mais tarde para crianças cujo comportamento não apresentava nenhuma estratégia consistente.

Hazan e Shaver então deram o salto que colocou o apego na cultura popular, propondo que o amor romântico adulto funciona no mesmo sistema. [hazan-1987-romantic] Esse artigo é a razão pela qual os termos estão em toda parte. É também onde o excesso começa, porque uma descrição do comportamento de reencontro de bebês está longe de ser uma teoria sobre quem você deve namorar.

O que cada estilo descreve

Estilo	Expectativa central	Como se parece	De onde veio
Seguro	As pessoas são amplamente confiáveis quando eu preciso delas	Confortável com a proximidade e com a distância; pode levantar um problema sem que se torne uma crise	Cuidado que foi razoavelmente consistente e responsivo
Ansioso	O cuidado está disponível, mas é imprevisível, então eu preciso trabalhar para mantê-lo	Sensibilidade a pequenos sinais de distância; busca de reassurances que não se estabilizam por muito tempo	Cuidado que veio às vezes, em termos que eram difíceis de prever
Evitativo	Precisar de pessoas não me leva a lugar nenhum, então eu não farei isso	Autossuficiência, desconforto quando alguém se aproxima, retirada sob pressão	Pedidos de conforto que foram rotineiramente rejeitados
Desorganizado	A pessoa de quem eu preciso é também a pessoa que eu temo	Desejando proximidade e se afastando dela, às vezes dentro de uma mesma conversa	Cuidado assustador ou amedrontado; frequentemente associado a trauma

Leia a última coluna e o ponto se torna difícil de ignorar. Cada estilo inseguro é uma resposta sensata ao que um ambiente particular realmente recompensa. A vigilância aumentada é o que você desenvolve quando o cuidado chega de forma imprevisível; a autoconfiança é o que você desenvolve quando pedir não traz resultados. Chamá-los de defeitos é uma descrição inadequada.

Nosso pilar sobre relacionamentos coloca esses em contexto, e nossos guias sobre ansiedade de apego, apego evitativo e apego desorganizado abordam cada um em detalhes.

• Seguro 52%
• Evitante 23%
• Ansioso 17%
• Desorganizado 8%

A forma ampla relatada em amostras comunitárias, que varia consideravelmente por população e por medida. As proporções ilustram a ordenação em vez de relatar números agrupados.

O que a evidência diz sobre se isso dura

É aqui que a versão popular e a parte da pesquisa se separam. A meta-análise de Fraley de estudos longitudinais encontrou que a associação entre apego medido na infância e apego medido posteriormente era real e pequena. [fraley-2002-stability]

Pequeno não significa nada. Significa que experiências precoces mudam as probabilidades em vez de fixar o resultado, e significa que a afirmação confiante de que sua infância determina seus relacionamentos não é algo que os estudos apoiam. Muitas pessoas classificadas como inseguras na infância são adultos com apego seguro, e o oposto também acontece.

Duas coisas adicionais minam a ideia de um tipo fixo. O estilo varia conforme o relacionamento: a mesma pessoa pode ser ansiosa com um parceiro e segura com um amigo próximo, porque a expectativa diz respeito àquela pessoa em particular, e não às pessoas em geral. E isso muda com as circunstâncias, de modo que um período de instabilidade, doença ou perda pode fazer com que alguém que não era vigilante se torne vigilante.

Por que conhecer seu estilo não muda nada por si só

Os estilos de apego são previsões sobre o que acontece quando você precisa de alguém, e uma previsão só é atualizada quando é desconfirmada. Esse é todo o mecanismo, e isso explica por que a percepção não resolve o problema.

Saber que você tem um apego ansioso não impede a sensação de que uma resposta atrasada significa que algo está errado. O que reduz isso é descobrir repetidamente que uma resposta atrasada significava que uma reunião se estendeu, o que requer estar na situação em vez de ler sobre ela. Relações longas e estáveis mudam o apego exatamente por essa razão, e a terapia também: uma relação terapêutica eficaz é um ambiente controlado em que alguém aparece de forma confiável.

A versão prática é menor do que “tornar-se seguro”. É perceber a previsão como uma previsão, expressar a necessidade em voz alta em vez de testar se será adivinhada, e permanecer presente o suficiente para descobrir o que realmente acontece.

Qual previsão está em execução?

Marque qualquer coisa que se encaixe em como você tende a responder quando algo parece errado com alguém próximo. Isso descreve tendências, não tipos, e não é um teste.

• Uma resposta atrasada reorganiza minha tarde
• Prefiro resolver um problema sozinho do que dizer que estou tendo dificuldades.
• Eu verifico sinais de que alguém esfriou em relação a mim
• Quando as coisas ficam próximas, eu encontro uma razão para criar alguma distância
• Peço por segurança e isso resolve as coisas por menos tempo do que deveria
• Quero estar perto das pessoas e não confio muito nisso quando estou.

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Onde a versão popular erra

Três erros merecem ser mencionados porque transformam uma descrição útil em algo prejudicial.

O primeiro é tratar um estilo como uma identidade. “Eu sou evitativo” é uma afirmação sobre uma tendência, e se transforma facilmente em uma afirmação sobre o que alguém é e, portanto, não pode mudar. A pesquisa descreve dimensões que se movem, não categorias que definem.

O segundo é usá-lo para classificar outras pessoas. Diagnosticar o estilo de apego de um parceiro com base no comportamento deles durante uma discussão é uma forma de vencer a discussão, não de compreendê-los, e é infalsificável exatamente da maneira que o torna atraente.

O terceiro é tratar isso como uma desculpa. Um estilo explica por que se afastar parece ser a opção óbvia; não diz nada sobre se afastar foi justo para a pessoa que estava esperando. Explicação e justificativa são coisas diferentes, e a linguagem de apego é incomumente boa em confundi-las.

Quando falar com alguém

Fale com um médico ou terapeuta se o mesmo padrão tiver encerrado vários relacionamentos, se o medo de abandono ou de proximidade estiver moldando decisões que você tomaria de forma diferente, ou se pensar sobre sua vida familiar inicial traz à tona mais do que você consegue gerenciar sozinho.

A terapia informada por apego existe e vale a pena pedir pelo nome, embora para a maioria das pessoas a coisa útil seja simplesmente uma relação terapêutica consistente, em vez de um modelo específico. Se a experiência inicial envolveu cuidados assustadores, diga isso no início: isso aponta para um trabalho informado por trauma, e nossos guias sobre TEPT complexo e medo de abandono cobrem a sobreposição.

Como MyFreud pode ajudar

Padrões de apego são mais fáceis de ver na diferença entre o que você previu e o que aconteceu. Acompanhar o humor junto com o que estava acontecendo em seus relacionamentos oferece essa comparação ao longo das semanas, que é onde uma previsão começa a parecer um hábito em vez de um fato.